男朋友不提结婚却不断催促我放弃好工作考去他的城市，我该怎么办？

抛开所有问题一概不谈，我就问你一句话：

一个婚前就漏洞百出的男人，婚后会变好吗？

再直白点说：你碍于年龄，急于结婚，急的是找一个人风雨同舟，还是找一个人处处剥削你、消耗你、阻碍你，后半生跟你彻底锁死？

我能理解你急于结婚的心情，但我实在没法理解你急于一时，而勇于自我毁灭的心情。

跟这种人结婚，就等于自我毁灭。

别谈爱与不爱了，爱是建立在对方知好歹、明事理、同样爱你的基础上的。

而你描述的这个现任，连基本的尊重和共情都没有，莫名其妙的优越感，理所当然的自私心，踏着你的退让，得寸进尺，道德绑架。

对这种人心软，就是对自己心狠。

其实挺难想象一个高学历、新时代的年轻女性，面对爱情的时候脑子居然如此不灵光。不灵光到忽略了两个基本道理：

1、任何关系都需要平衡和尊重，尤其是亲密关系。

2、沉没成本的另一面，也是及时止损。

由于你不懂这两个道理，导致了这段关系中，最大的问题出现了：

1、单方面的妥协和付出，不叫真情，叫一厢情愿。

你为了经常看他，而选择在家办公。

你因为没有编制，被他嫌弃诟病。

你自己也知道太委屈了，于是分手，却因为他掉了两滴眼泪而选择和好。

你的一切付出，几乎都是以牺牲自己作为代价的。

而他的所谓付出，几乎不需要门槛，哪怕是求复合，也无需做出什么实质性的改变，仅是流两滴眼泪，过去的错误就一笔勾销。

他甚至可以贪得无厌，反正你都会妥协。

2、原则底线不清晰，亲手让自己低如尘埃

没有底线的善良就是懦弱，没有原则的爱，只会纵容、激发对方的阴暗面，让自己处于不利的地位。

而我几乎没看到你在这段关系里，任何一点原则。

永远是爱第一，对方的需求第一，自己可以往后排。

更可怕的是，你在这个过程里，好像还挺自我感动。对自己道德的高标准，导致你自认为终有一日能感化对方，之所以一直心存希望，很大程度上是你自己给自己的。

而对方必然趁火打劫，仗着你的一退再退，让你彻底沦为他的掌中之物。即使他的城市不如你，工作不如你，只要你能继续自欺欺人，他就能继续pua你。

请记住一个规则：当对方对你不够好的时候，你自己就是这段关系里唯一的守门员，如果你再放松要求，不给对方设置任何门槛，那你只能被剥削，就是这么现实。

3、慌不择路，混淆婚姻的本质。

先不说“结婚是否源于爱情”这么高大上的问题，起码结婚的对象，也该是一个有责任心、懂得分担、不惹是生非、配合度高的好队友。

而你跟现任结婚的原因，不是以上任何一个——而是自己的年龄到了、相处时间够长了、怕找不到别人了……

你急得慌不择路，忽略了婚姻基本的本质，是互相滋养，互相扶持，而不是用自我感动和道德捆绑，活在“爱”的自我欺骗里。

哪怕做不到1+1＞2，起码也得是等于2。

当你不断委屈自己、消耗自己、牺牲自己才能维持住这段关系，心里充满疑惑，经常心灰意冷，那就应该尊重自己的感受。

即使沉没成本，也是及时止损。