恋爱中的矛盾应该怎么解决？

记住一句话，就四个字：好好说话。

其实，亲密关系中情侣和恋人之间的分歧在所难免，之所以存在，并不是两个人三观、认知不同，更多是沟通模式出现了问题，甚至很多是带有暴力的——暴力沟通模式。

因为哪怕再门当户对的感情，长期生活在一起，双方也肯定有分析和矛盾出现的时候。

但只要不是原则的分歧，那所有的分歧都是可以解决的，而关键就是相互需求的表达，良好的沟通，以及最终达成的理解和体谅。

这也就是所谓的“和而不同”，我们虽有不同，却始终保持平衡。

一、如何解决感情中的分歧？

心理学家马歇尔·卢森堡博士认为“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

当你说的话负面消极，或者极具暴力攻击性，能够引起对方的极度反感时，分歧就不再是分歧，而是引发争吵，进而上升到矛盾。

但是，如果你能在倾诉的瞬间，好好过滤下内容，换下表达方式，很多争吵和矛盾本就不必发生。

所以，分歧可怕吗？分歧并不可怕，可怕的你面对它的态度和处理方式。

晚饭你想要吃肉，他想要吃素，你可以骂他、指责他不听你的，也可以提出你的想法，表达你的观点，然后征求他的意见。

两种方式，两种结果，分歧貌似还是分歧，但分歧的走向却截然不同。

二、如何用良性的沟通解决分歧？

其实，仔细观察就会发现，生而为人谁都不同，那么，分歧就自然会有萌芽的可能。

那么，聪明的人一定是采用最有效、直接的沟通方式，将各自的想法传达，最后找到一个双方都能接受的办法。

在这点上，《非暴力沟通》作为行业权威的沟通工具书，已经给出了标准答案：“非暴力沟通四要素：观察、感受、需要、请求”。

第一步：观察—观察描述事实而非评论。

心理学上认为“无效沟通的三个特点：质疑动机，人身攻击，过度发散。”

面对分歧，你们都有各自的立场和观点。比如，你想今天看电影，他想今天打游戏。没有谁对谁错，却很容易产生隔阂。

比如，

随意揣测对方的想法：“你根本不想陪我，不爱我了。”

攻击对方的软肋：“你就是对生活不积极，思想有问题。”

从这件事吵到另一件事：“我看明白了，你眼里就只有你自己，这次是玩游戏，上次说加班，你就是自私。”

这三种沟通方式，最直接的结果就是引起对方的反感和争吵。

那么，有效的沟通是什么呢？是就事论事，是客观描述事实，是不加任何私人评价的描述。

比如，这样表达：“你总是忙，我们都好久没有一起看电影了。”“你上次加班，这次打游戏，在一起约会你总是没时间。”

马歇尔·卢森堡说：“如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩和反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。”

第二步：感受—表达自己的感受而不是想法。

《非暴力沟通》指出“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。区分感受与想法，用具体的语言如实陈述自己的感受。”

很多时候，我们愤怒、哭泣、发脾气，无非是负面情绪无法宣泄，于是选择了对外攻击，可对方不了解你发生了什么，就会莫名其妙感觉受伤。

其实，让别人共情你当下的心情，最有效的办法就是，如实陈述感受。

就像他不能陪你看电影，你可以坦诚的说：“你每次都不能陪我，这让我有些难过”。“我希望彼此能够陪伴，你做不到，我会失望。”

这是一种示弱，书里提到“示弱有助于解决冲突，示弱不是没有勇气，而是一种沟通的策略。”

这样，不仅能唤起对方情绪上的共鸣、怜爱，还会让他感觉你的真实、坦率。

第三步：需要—说出自己引发感受的需求。

其实，情侣之间所有冲突的根源，是不被满足的期待和需要。

表面上看分歧是晚上约会到底干什么，但实际上分歧的核心，却是各自的内心需要。

比如，女生想要一起看电影，她想要陪伴，通过一起做喜欢的事，去印证彼此的爱；

而男生打游戏，是白天工作忙，晚上想有一段独处的时光，能够解压放松。

两个人都没有错，分歧也不过是彼此的需求出现了交错。

那么，解决办法是，双方坐在一起，开诚布公说出引发这种感受，背后最真实的需求。

|“我难过，是因为我需要你”；

|“我恐惧，是因为我没有安全感”

|“我不开心，是因为你不理解我”……

你会发现，分歧背后的需求，一旦被看到和理解，类似的分歧就不会再出现。

第四步：请求—说出你希望对方怎么做的具体要求和方法。

看到需求后，两个人都要勇敢、积极的提出具体可执行的办法。

比如，依赖感的问题，女生需要男生陪伴，男生想要私人空间。

这就是无原则下的相处模式不同。那么，女生可以提出自己的建议：每天固定时间聊天，或者周末休息日的见面。

男生呢，也可以讲自己的想法，下班打游戏几小时，陪女生几小时。具象化到时间和分钟，其实也是不错的解决办法。

情侣之间的分歧，只要不涉及原则问题，就一定有折中的解决办法，关键是双方都要达到满意，而不是一方的不断的忍让和妥协。