一个焦虑的女孩的独白

说实话，我有各种焦虑，比如:容貌焦虑/身材焦虑/人际关系焦虑，在这个无法不焦虑的时代，好像这一切都很正常，殊不知，是自卑，空虚，肤浅，逃避的表现。

曾经的我，附于信念，从不在意外表，我讨厌别人随意的评判，我告诉自己我不在意，所以我将生活的重心放在学习上，上课积极回答老师问题，让所有人对我刮目相看，我认为，这样才是出色和优秀，实际也确实如此。那段时间我很充实，时间也仿佛变快了，我是真的实现了内心的满足和快乐，让我感到我在真正的活着。

当周围的同学开始比拼吃穿，当周围的人都在评价谁有多美多帅，当你因为长相一般而被人忽视，好强的人就会开启战斗模式，去让自己脱颖而出，而我，就是这好强的人中之一。

一开始我的反应是抵触，是鄙视，通过这几个单独的指标去作为衡量一个人的标准，未免也太肤浅低俗了，我依旧坚持我最初的价值观，保持自己的初心。

但当时间一长，当你处于美女堆里，当越来越多的人开始认可这种价值观，你就会开始自我怀疑。从心底里，我很羡慕那些容貌身材姣好的女孩，特别是那些长相可人，成绩又很优异的，她们很会穿搭，很会装扮自己，而且她们自生条件也好。我开始产生无限的自卑，因为我家庭条件一般，家里又遭遇过重大变故，在学校我属于贫困生，在班里是个无名小卒，毫不起眼，我渴望大家的关注和认可，我希望我是人群中那个第一眼就能被看见的女孩。仿佛你不漂亮，身材不好，你就是个差生，永远不会有出人头地的一天。

我开始焦虑，我晚上睡不着，我会把那些比我漂亮且成绩优异的女孩当作敌人，就算TA成绩可能没有我优秀，我也会无端的产生一种压迫感，好像有个怪兽追在我身后，随时随地就会把我吃了似的。我产生了嫉妒心。

嫉妒真的太恐怖了，它不光使你面目全非，它还使你陷入死胡同、钻入牛角尖。我每天都很痛苦，每天看着那些生动活泼的脸，我会恨自己，恨父母为什么没有给我这些我渴求的东西，为什么我的父母长相也算人群中的佼佼者，而他们的女儿，我，为什么会长得这样一般，甚至说还有点丑有点奇怪。我开始变的爱照镜子，原来连随身镜都没有的人，现在只要一下课就会往厕所跑，寻求认可，就好像一节课过去了，我就能从丑小鸭变成白天鹅了似的，但是每每看见镜子里那个普通的有点难看的自己，我就会大失所望，我不知道这种心情谁能懂，也许只有那种经历过的人才能明白吧。

高中三年，我因为压力大，经常暴饮暴食，我的体重一下子变到了150斤，虽然我只有164的身高。于是这个暑假，当我因为网购，欢欢喜喜的站在镜子前面试穿自己新衣服的时候，我真的惊呆了，什么时候我的大腿变得这么粗了，我什么时候有小肚子了，我肚子上的肉肉什么时候变成三层阶梯了？这一切看似来得太突然，但是仔细一想都是高中欠下的债。我悔不当初，但事实既然如此，我也只能接受，待日后大学再减肥。

焦虑是当代年轻人的标配，回首初高中的六年，我几乎每时每刻都被焦虑所侵袭，我问自己，为什么我这么小就开始产生这种情绪？为什么明明在最美好最快乐的时光里，我却过的一点都不快乐？后来我明白，是我极度的不自信，是我极度的在意别人的看法，是我丧失了自我把别人当作了我生命的主角。原来都是我自己错了，我之所以把自己过成这样，是我太过于妄自菲薄，长得不好看不要紧，这可以通过妆容发型去修饰，身材体态不好看不要紧，可以去健身塑造，文化程度不高不要紧，可以去读书学习修炼，没有气质不要紧，可以去看书读诗熏陶，可以去端着变清高。任何事物都在变，这些也可以通过我们自己去改变，没有什么是一成不变的，但是唯独不能改变的，是当初的初心和想要去的方向。

所以女孩们，请你们给我自信起来，请你们给我快乐起来，长得不好看从来都不是会你人生取得成功的绊脚石，真正困住双脚的是我们自己的心，是我们自己的信念，是我们自己的认知，更是我们自己的格局！