赴约

欢天喜地迎来夏天，好像凡事都容易了一些。忙的恰到好处，所以更加心平气和。只有蓝天、密云、海面、夕阳，暗藏着想念的秘密。

工作一成不变，都按照早已预见的发展。只是有的事情，明知跑不掉，真来的时候也不怎么乐意。我这个人，有点矫情，一项工作任务，付出多大努力、做到什么程度，基本看心情。管理有时候也有点玄学的意味，掌控人心这个事，稍一对比，高下立现。同样的事情，全然不同的效果。我的利用价值我自己清楚，我追求的那点成就感也极好满足，所以我一向不介意别人眼中的不等价交换，让我心情愉悦，我都愿意配合。

参加了一些意外的饭局，被接纳和认可的程度超出舒适范围。无力评价那些莫名其妙的优越感，也不想与之为伍，好在求证之下，确认我没有这恶习。谦逊、谨慎、真诚，我原以为是很简单的事情，逐渐发现，其实狂妄才更容易。想起不久前的另外一些饭局，见到一些酒后流露的失落与不甘，两相对比，我突然理解了他们想要紧紧攥住不愿放手的是什么。那么，既然我如今都不稀罕，将来是不是就不会强求。

我开始尽量只做自己想做的事情，虽然不能完全受控，至少有了开始。面对不相干的人，懒得表演，爱我的，才值得展示最佳状态。我很高兴，朋友们特别好的把握了好奇与关心之间的平衡，没有多余的追问，却有陪我欢闹醉笑。所以没有说破的每个人，其实早已做好了准备等我开口，我真是幸运。还有一句可惜，那句不知为何却是唯一的可惜，也是几个月以来仅有的戳中我的感想。可是缘分如此，珍藏就好。有时候也会想，老了会如何。想象中的画面始终还是自己的世界，不管在此地还是在远方，热闹或者安静。偶尔怀疑，我是不是太过于习惯孤独了，思考和想象中仿佛已经包含了需要的所有，和自己相处是最美好的事情，精力充分的话，选择性的和广泛的人打打交道，还可以承受。可以自主的决定与外部世界的交集就挺好。

说的好像我很孤僻似的，其实只要愿意，我还是很擅长与人相处的吧，如果不懒的话。

随着时间推移，愈加想明白一些事情。形影不离是安全感，甜言蜜语是安全感，日常分享也是安全感。如果一个人，醒来打招呼，睡去道晚安，喜怒哀乐都直白的讲，有什么事情都询问意见，就该足够安心了吧。那些付出的时间不就是最好的表白吗，又何必没有什么要什么呢。何况，其实那些没有说破的，心里也都明白，能做到的都尽量去做了，我应该时常记得那些心领神会的接收和拒绝。

因为越来越少有什么人或事会真正走心，生气、烦躁这类情绪在我身上很难看到。差点忘了，我被惹到的时候，确实会不说话摆臭脸。后来被提起，隐约有印象，但早已忘记了因为什么事情，更没想过会被注意到。所以有时候，还是过于自我中心了，按照自己以为的去理解别人，忽略了很多应该发现的细节。而且早该知道，谁都会突然间对自己没有信心，需要鼓励、肯定和一再的表白。以后要改正。

以前我总是在努力，做一个不需要任何人，都可以过得很好的人。现在看来是做到了，又觉得没什么值得高兴。看了几集《我的解放日志》，有点不想看下去。“内心被美好的感情填满，就不会那么容易疲惫”。这让人重新唤起对这个世界的好奇，对爱的好奇。一切都好的时候，我觉得充满勇气和力量，可以不计得失、不求回报的去爱，特别努力的放下分别心，像对待自己一样对待爱人。但是努力了那么多年才培养出来的自我保护意识，总是条件反射一般的冲出来挡在面前，稍有委屈失望，就忍不住后退，退完之后，再笑话自己没有必要。反反复复，难以克服。

跟自己说好要勇敢，所以尽管满心忐忑，还是固执了一回。听到从未有过的严厉语气时，也是担心的，如果真的因此留下芥蒂，会不会后悔。好在对我所有的埋怨和指责，都在我撑不住之前停止了，空荡荡的车厢里默默掉了几滴眼泪，我的委屈还在可以自行消解的范围之内。没有说出口的各种情绪也默契地相互理解了。

对于一切真心真意给出的，想要回报大概是本能。但其实从没问过对方是否需要，所以若是没有从付出得到反馈就去责怪或者怨怼，未免有失公平。失望什么的，只不过是应当自己克服的人性弱点。所有行为，只是因为我愿意而已，与他人无忧，直到我不再愿意为止。“抱有期待，却不会因为希望落空而心存芥蒂，反馈惩罚与报复，只是单纯的喜欢”。是我现在特别想要做到的。

然后希望慢慢的，能在彼此的世界里都是舒服自在的，没有目的，不用可以表达，也无需有所隐藏，随心所欲的做自己就好了。