20220814 自我、姐妹和酒

我其实能感觉到，她其实已经对我有些不耐烦了，至少就是没有那么大的热情应对我的疯狂表达了。不得不承认这可能是一种危机了，至少我没有办法说去承担的一种可能性。这个友谊可能是进入低潮期的，因为我的疯狂表达。她没有那么多精力应对我，我真的很有必要撤出这种状态了。过多的自我表达是自我矮化的行为，这是因为是我要求被理解和被认同。我认为我也有必要和她保持边界和距离了，我始终没有感受到这个东西，没有去意识到自己这方面的感受，而是被表达欲绑架了。所以我的号改名也不会按照原来的改了，会让她也找不到。没有人能找到了。

我其实还是失望的吧。走了这么久，想了这么多，我仍然学不会好好生活，仍然学不会像其他人那样关注外界，而只是一直在为自己纠结。我是否会失望？我是否应该绝望？我到底该怎么办才好？我也真的不知道我该怎么处理这些，怎么面对这些，夜深人静的时候大概还是真的想要放弃的。我没有办法，我只能撤离出去，遵从感觉告诉我，这个炸消息不能再发了，因为对方觉得很无语。对方到底觉得无语吗？我不知道。但这是我的感受，那我的感受说明不适合再发了。事实告诉我这不是一个好的女孩子应该做的事情。我对自己实在是充满了憎恶。到底在自我憎恶什么？其实我这几天的疯狂表达很大程度上仍然是一个非常男本位的纠结方式，到底在干嘛？自我认同的缺失和寻找达到了极度的高潮，包括性别角色的缺失和寻找。说白了男身女心这件事你就是不能适应，你需要别人认同，但是这可不是别人可以认同的。这是自己需要去分化和整合的。否则你寻找自我认同到底是想要做什么？讲真还是有些无语的。这得自己找啊，你自己的感受告诉你你发多了，你怎么还做这样的事情？你是不是因为卡住了就觉得自己毫无自信心啊？真的极其无语。那怎么办呢？反正必须必须远离她了，就是不能发。但是到底怎么把握这个度？我真的会不知道。和另外两位朋友一样遇到事情才发吗？可是什么事适合给她呢？我真的会觉得这不是可以分析的事情，而是凭感觉的事情。现在没有办法了，我觉得我就是在自我矮化，我凭什么要分享生活给她呢？有什么必要吗？这似乎也是一种迎合。总的来说我就是觉得最近再也不必主动找她了。反正就是可以在这里写的东西就不要找她。然后体验怎么说呢？慢慢压缩空间吧。看球你不会说听歌你不会说甚至读书都不会说，别的就非说不可吗？关于分享景色什么的，分享日常什么的，你真的想要分享吗？大概是逃避那种对处理现实生活和观察的迷茫罢了。真的很烦。总的来说要跟着感觉走，现在这种写日记的方式也是力图让自己更加跟着感觉走，想写就写。发消息的感觉门槛当然更高，因为考虑对方看到会怎么办。这个不需要，可以释放一下，毕竟确确实实就是很需要自由书写。发疯发疯发疯发疯发疯。过瘾过瘾过瘾过瘾过瘾，我就是要疯狂写谁管我？但是自我认同为女到底怎么解释呢……刚刚又看到洗车行的东西，我什么都不做是不是也是远离了身份而屈服于父权制呢？到底怎么做才能将自我认同为女给体现出来呢？或许没必要体现出来，我保持好自己就好了。我觉得我可以以女生的优秀的标准规训自己。但是还是不行啊？因为真的没有那种感觉在。我其实还是深处痛苦之中。因为没有办法摆脱这种潜意识里的痛苦。可是这种痛苦难道能转移给其他人吗？我真的还是很愧疚很悔恨。为什么会这样呢？为什么，为什么，为什么？所以你到底想干嘛啊？想干嘛啊？就是你想给她发什么？其实什么都没有。都可以自己写完算了，不值得分享。分享是混淆双方边界的行为。我打算就是明天什么都不发了。毕竟都可以在这里写。随时在这里写。不要发给她。撤走。我咬破牙都要劝住。但凡发任何东西请过来自由书写考虑一遍。给我强行戒掉。我很生气。现在就是分享欲。对吧？以后没有自由书写不要给我发，你就是得感觉到你为什么要发？直到自然而然的状态为止。这件事也不要跟她讲，再讲又是小我泛滥，告诉她有什么意义吗？真的很傻。然后就是自我认同怎么办？我快死了啊。怎么办呢？我骗不了自己我是女人，因为哪里都不是。还是睡觉去吧。梦里是。我还是愤愤不平。注定愤愤不平。自尊心大受打击。但这些都不要告诉她，我怎么样不管她的事情。就是得用这种方式来戒断抽离。真的真真假假，我真的会受不了自己这些。真的受不了。真的受不了。无语了。一直在拉扯。很烦。对自己真的是感到很烦。然后关于笔记什么的，你要搞清楚真实感受和刻板的标准的差别。真实感受也可能带来看似刻板的标准，而要调整的是感受的机制，但还是得遵从感受吧。现在就是更像是跟着感觉写而不是试图分析什么东西了。

对自己愧疚悔恨负罪。因为体验始终服务于表达，自以为是接纳自己的感受，实际上却是始终是他人之下的自我矮化。并非自我。没有忠于真正的自己也伤害了他人。也为曾经对女性的各种幻想负罪。仍不知道自己是trans还是queer，慢慢感受吧。我觉得对她最好的相处方式就是谢绝一切自我表达，我不能自我表达。也不要设定某个不确定的未来说自己未来改变。这个想法不能持久。就是不能主动找。对方找我就是就事论事，每句话得与对方有关，和自己的深层次内心以及个人即时生活无关。其实不应该用其他朋友类比，用兄弟类比最好。我怎么回他的？想想就知道。

戒断是真的痛到极致。我实在想不到之前上瘾有多严重，而且我还时常要为那种成瘾自责悔恨。我也知道在这里写只是替代，我也怀疑要不要在这里写。但是恐怕不必因为可能的trans/queer倾向压制欲望吧。不要为某个词压制自己吧。幻想也不代表不道德。可以想想真正的自己什么样子。

其实问题是什么？问题是你总是执着于问题的某些方面，比如知识的提升、比如某些方面知识的提升、比如以某种方式完全了解某方面的事情，比如完全读透某本书，比如把某件事做得极其完美，比如和某个朋友完全亲近。但是其实不应该是这样的。我只是在自我欺骗罢了，假装在某些方面完美我就是完全完美的，维持我自己的全能幻想：其他事情只是我没有兴趣做罢了。全能自恋而已。然而实际上还是没有实现自我接纳。维持稳定和完美的自己……其实不应该的，应该真正忠于感受。尽管很难，真的很难。我差点又去找密友了，我想要逃避自己的责任。我真的很不能真正接纳我自己啊……这能怎么办呢？明明应该认识到自己哪里可能都很烂，没有关系啊！要爱自己的体验最重要…..感觉试图脱离依赖她以后才发现都没有什么真正的接纳，只是接纳给她看罢了，或者在她接纳的基础上接纳……反正还是要爱自己，要忠于自己的内心……好难，真的好难啊。

剧痛。真的是自我异化啊。服从于表达欲、服从于各种标准。浑身发痛。试图睡一天逃避这种矛盾。但似乎不知道能不能成功。现在的压力仍然是对自己的不足有过深的自责和悔恨，仍然是完美主义的全能自恋。为什么不能真正爱一爱自己呢？就是真正尊重自己的无能和自己的脆弱，为什么不能够呢……可能还是要先接纳不能接纳的自己吧。性别认同反而好像给予了我枷锁，让我无法真正接纳自己。

其实没有想到的是真的得到了密友的回复。三天以来的疯狂分享和发消息，让我自己都感觉到足够不堪了，却竟然被理解和接纳。这实在是让我感觉到不要对自己过度分析过度批判啊……真的太缺少自我接纳了，缺少无条件的自尊自爱，缺少再怎么摆烂都可以自我接纳的心理空间。其实你要意识到的是这些都是要求，都是要求。其实就是你自以为的一切要求都可以是没有必要的，很多时候只要跟着感觉走就可以了。某种意义上还是解构？就是意识到这些都只是社会规训，或者是自己对于社会规训的反抗和融合导致的？真正的自己的体验是什么？那才是隐藏在下面的东西。其他的所有东西都是未必重要的，不要有任何执念，或者说应该把它们都正常化、去自我理解，而不是被它们奴役。

喝酒真的很舒服。会忘记这些胡思乱想，会放松那些紧张，会放下那些乱想。就会意识到这些都无所谓。

但没想到我那么在乎酒量啊，也特别想要追求喝醉。为什么会想要追求喝醉呢？这是因为我的酒量真的很差吗？还是我其实想要追求一种极致的反抗感？那么如果是想要追求极致的脱离感，这样的微醺感已经很足够了。反而是没有体会过适度的愉悦，才想要过度地打破禁忌打破常规。而这是不必要的。参刚刚发的聊天记录：“我想喝醉其实就是因为都没有真正好好这样微醺过，要么就是喝完就睡了要么是这点酒都没敢喝。这样微醺就很爽了我不知道为什么自己想要喝醉呢？其实就是因为活得实在实在太压抑了，没有足够的适度释放过压抑，才想要通过自毁的方式彻彻底底地摆脱压抑，但是这其实是不必要的啊。就像是我太多太多想要自毁式的自我反抗，甚至包括一直跟你分享，都是因为没有办法真正适度地让自己放松下来。但凡体验过适度的放松，就不会总是想要通过自毁摆脱紧张和压抑了吧。呜呜。”