I Dreamed a Dream(续）
（从13年开始记录的dreams，编辑到已经无法编辑，只能另起一篇）
9/23/2013
才回英国两天，估计还不能接受这个事实，这两天都梦到我妈在给我收拾行李。早上半梦半醒的时候听到楼下有人指挥车子倒车，心里觉得挺可笑的居然还用英语指挥。真正睁眼的一瞬间不知道自己在哪里，几秒钟之后才反应过来。8个月。。。不知道自己能不能撑住。。。下一年我又会在哪里
10/26/2014
昨天翻相册，看到6月份快离开的时候从利物浦博物馆俯拍楼下的照片，心想再也回不去了。
结果晚上做梦就做到带修去利物浦市中心，天下着雨所以我一路穿着塑料拖鞋（太屌丝了！），一路和她吐槽美国全是木头房子，和英国建筑差远了，说我以前特别想离开这但是现在不想回去了。还拉着她去JOHN LEWIS说要买衣服。
所以我现在蛋蛋的乡愁居然是利物浦不是南京。也是，后者大门一直是敞开的，利村是真的回不去了
1/5/2015
一定是我疯了，居然梦到我爸成了gay，我妈改嫁生了个妹妹，然后我居然平和地接受了。。
醒来一想，我这都能接受，还有什么不能接受-_-|||
自我认知上了一个新的境界嘛！
6/16/2017
所以四年前我会在哪里的担忧基本没有了。但是又有了新的梦要追，感觉总是在找平衡点，找到了90%以后就又去寻找新的了，果然不是个踏踏实实做事的人！
今天早上做梦，梦到了z某某，还说跟我去南京定居吧，我十动然拒了。而且居然是闹钟响了之后闭上眼睛继续梦的，美梦能醒了后续起来也很不容易。
在现实中我可能也会这样回答吧。所以对我来说：爱情诚可贵，自由价更高，若为生命故，二者皆可抛。
7/15/2017
前几天在梦里梦见自己去了巴塞罗那，于是在梦里我就去了巴塞罗那，还为自己说走就走感到自豪。看到了白天与晚上的圣家堂，兴奋无比。结果梦醒了，还是躺在自己家的小床上。“我想去巴塞啊我想去巴塞，可是有了钱的时候我却没时间。（后记 — 7/2-7/3/2018我又去了趟巴塞罗那。真·圆梦）
10/29/2017
不知道为啥最近经常会梦到z和y,不看好z又没可能，估计是心理的一种寄托吧，要不还能梦到谁呢。。
梦里依然是朋友的z在一大饭桌上开玩笑说嫁给我吧，我也搪塞回去了，不过内心窃喜（脑补星际特工cara）。
也算是个美梦吧，所以来这里记录一下！
3/2/2018
我梦到了南京，公交（地铁？）行驶在梯田式的河边，河水是加勒比海的淡蓝，超级美。
然后我坐在一个屋子里，窗外是如水墨画般的亭台楼阁。然后我自言自语说这简直跟明信片上一模一样。这可能是我这辈子为数不多做过的风景美梦之一，简直太漂亮了。所以在梦里反而不会质疑自己在做梦了吗？ (后记 2020/04/02 3月份去了一趟古巴Varadero beach，站在浅水中想起了这个梦，真的是梦中的加勒比海蓝）
5/13/2019
昨晚做到我妈来这里看我，我帮她查一下回国机票是几号，是4/15，心想好像还有2，3天，结果一看手机今天就是15号，顿时又慌又自责。慌在不知道能不能改签，自责在感觉都没珍惜妈妈在身边的日子，6个星期刷的一下就过去了。
醒来想想这个梦也很弗洛伊德，今天是13号所以确实离15号还有两三天，但是潜意识里希望是4月，因为大半个四月都在国内度假。我妈上一次来访就是6周，而且确实误了机。自责没有珍惜，因为一方面我妈现在不在身边，真的是没有感觉到她来，另一方面是前一天就在跟y忏悔说自己没有好好对待我这么好性格的妈妈。
我要对妈妈更好一点，说到做到。
2019/8/25
其实是昨天早上哭醒了。梦到自己极其勇敢得打死了一只蜻蜓那么大的蚊子还被叮了一块淤青的大包。当我看向对面的父母准备邀功时，我爸说没什么也不需要去医院看了。眼泪刷的一下就出来了，然后我就醒了，可是还是忍不住眼泪一直淌。
梦虽幼稚，但是对我爸的感情这可能是我最深的心里阴影。我爸有这么坏吗，当然没有，他供我读书，也肯定会送我去医院，可是我渴望的是他的那个精神支持。
这只是单纯是梦吗，也肯定不是，现实生活中发生过不知道多少次。即使我现在经济独立，这还是梦魇挥之不去。唯一不同的是，在梦里我能还能哭，在现实中面对父亲只能把眼泪往喉咙里咽。traumatize,可能就是这个词吧。
还有个原因是好久没哭了，可能潜意识里需要找个发泄的出口疏解一下。我生活的也算decent，目标也在一步步达成。这几年我一直希望能对这个人大哭一场，但是还没有出现。所以只能在梦里哭了吧。
有点矫情，但句句真心。
2019/11/21
可能是受人影响，梦到了自己缅怀逝去的婆婆，想起婆婆以前近乎祈求似的让我们留下来吃饭（突然还想到小时候给我蒸鸡蛋吃，说要把我一暑假喂胖），就很伤心的哭了。好像也知道自己在梦里，于是强行睁眼想看自己有没有真流眼泪，然后睡一旁的妈妈俯过身来用脸蹭着我的脸，也感觉的我哭了。于是我跟我妈说，我挺后悔的因为当时还没懂事（我妈来访三次每次我都感觉自己自私都少了点），然后我妈也哭了。
一想不对，我妈真的在吗，我是不是还在做梦，于是又强行睁眼，回到了现在的小床，还抱着希望看了看旁边，果然没有人，是个梦中梦。
小狗，我妈，婆婆是我最亲爱的三个，剩下的也总会一个一个离我而去的。
2019/12/18
又梦到了婆婆，好像是婆婆说她耳朵不好，眼睛也快看不清了，知道她时日不多所以让她下厨给全家做了一桌菜，我在婆婆身边打杂，端盘上菜，贴着她耳朵说话，纵容她喝一大扎参了水的啤酒（婆婆好像不喝啤酒）。这次破天荒爸爸成了正面角色，跟我一起怼不明事的妈妈。也难怪，对于婆婆医疗，我爸观点一直和我是一致的。
（醒来之后一刷票圈，看见小学男神结婚了，顿时梦的内容忘了大半。）
想一想，自己可能从未对婆婆如此温柔过，每年回去一次，也只是一边看电视一边对着她的唠叨左耳进右耳出。我突然在想，后几年老年痴呆的婆婆，面对自己快不记得的外孙女的不耐烦神情，会不会伤心呢？希望没有吧。在垂危那一刻脑里的雾霾会散开突然想到远在天边的我吗？希望也不要。
我一向不屑后悔，一切做过的事都是外力和内心的选择结果。但是向前看，有那么多人明知是见一次少一次，我为何不能对他们温柔点？
2020/04/20
梦到一帮朋友跟裘德洛（？？）一起看了电影。然后the Young Pope其实像Sleep no More一样每天上演，还变化形式。当天表演的是「机器教宗」，远程操控，演绎的是开头上任走过道的那段。
2020/05/13
每隔几星期都会梦到婆婆，这次在梦中也没意识到她已经去世了，自己极其温柔又珍惜得对待她，潜意识里肯定是心里怀着愧疚的吧。然后醒来，想到婆婆之前说“你不要生气嘛‘，眼泪突然又下来了。其实她有没有说过这话，我不记得了，但是一想到她从来没跟我生过气，那几年我却对她的唠叨爱理不理，就感到伤心。我不孝顺吗，我其实很孝顺，但是我当时还没现在这么懂事。
如果，如果，我可以回到当时尽孝2个月，就不会有遗憾了吧？会少些伤心吗？那是不是还来得及对妈妈这样？
(2020/11/1 后记，昨天iphone给我推送了婆婆的照片，真的是不敢点开来看。最近几个月好像不记得有梦到婆婆了。之前跟妈妈说这事儿，妈妈说要给婆婆烧点纸钱。如果迷信点，我倒相信婆婆是想我了，才不是缺钱，生前她可是给我塞钱的人啊。我希望婆婆多来看看我，我真的不害怕，甚至许愿真的有灵魂。
快两年没回国了，之前说南京的大门一直打开着，现在看来也未必）
2021/3/8
梦到跟父母在一起，连续三天吃的一样的饭，第二天就要换组了，看着眼前的饭绷不住哭起来了。唉，明明最近换组不能更顺利地拿到了offer，这两周就在老组checking out打酱油，清闲了很多。但是看来我对换组还是很焦虑啊。 是啊这可能是我第一次主动换组，还是imposter syndrome， 害怕自己对不起hiring manager的期望吧。
2021/4/25
奥斯卡就在今天，梦到跟Steve Yeun一个小区，散步遇到了他和他老婆。我十分激动但是也就是看了一眼就擦身而过了（给自己NewYorker素质点个赞）。梦醒回忆了一下，好像那小区还是国内父母住的那地呢，唉，两年没回去了，好想抱奶昔啊。
还有6小时奥斯卡，虽然我写过文力推霍普金斯，但是私心十分希望穿着老头衫都帅的Yeun拿啊！
2021/4/30
梦到重游梵蒂冈，一直惦记着鲶鱼之前说的见到《创世纪》会起鸡皮疙瘩，只恨自己当时年轻，看了没感觉，所以这趟（梦中）去最期待看壁画。
好玩之处在于，我以为梵蒂冈在纽约，就像联合国那样，只是坐个地铁就去了。我知道纽约包罗万象，但这梦做得也太大了点。
我觉得这是个sign，得要去趟罗马，许愿池还没换愿，要赶紧的！
2021/11/5
早上做了一连串梦
首先是跟妈妈和婆婆出去玩，有点秋天去中山陵的感觉？我们三个一起自拍，我妈看起来很年轻，金黄色阳光照在婆婆脸上，也没什么皱纹，然后我就端详着婆婆，能感觉到这种时刻转瞬即逝，想要好好珍惜。奇怪每次做梦都不记得婆婆去世了，但是总是内心有怅然若失。
然后是在南京玩耍，K律师还问我要不要去鸡鸣寺（时空错乱了）。然后我跟我妈细数我吃了鸭血粉丝汤，汤包（并没有！！），还差必胜客芝心披萨和麦当劳麦辣鸡翅以及赤豆元宵。还说现在是11月份，等我12月份再回来一趟过生日。
可惜呀，别说12月份回去了，明年能不能回去都是问题。
然后是哭醒了，但是具体做了什么梦，我也忘了。。。
2022/1/2
在沙发上小睡了一会儿，梦到自己和Y从沙发上起来后（还真是连接现实）， 去外面转悠，原来房子后面有一个水塘，打光就跟the green knight夜景戏一样，摄魂夺魄得美。然后走近一看是很多泳池，水底有灯泡，还是很美，有点像绝美之城里了。然后就暗喜原来我家还有这种bonus。
我真的超喜欢我现在家的地理位置，好像阿尔帕西诺之前就住在紧邻的一条街，梦里再多个泳池真是锦上添花，美好到不真实了。
以及green knight那场戏是我年度最佳，一直想去影院再看一次，可惜没机会了，没想到在梦里VR了一次，很幸福。
2022/1/8
过了两天想想还是来记录一下 - 最近一直在跑步，花了25刀报名了一个10k的比赛，零下6度，集合地在公园对角线，早上8点半，前一天刚下雪，我没有trail running shoes，纽约新冠大爆发（4千人跑），基本每一点都可以让我劝退。这还不够，我的大姨妈还有可能在比赛那天来。之前一周我在犹豫，想着把大姨妈作为sign，要是真来了说明我根本就不该去。结果。。。她还真的前一天晚上来了，但是我还是决定要去跑，一点不纠结的那种决定。
比赛前就跟春游一样，要失眠一阵，而且多梦。其中印象最深的一个梦是，我跟父母待在一起，然后一看时钟已经10点了，猛然想起比赛是8点多，就是自己已经错过了。我立马特别伤心，伤心到在父母面前也不觉得难为情，直接嘴巴一咧，大哭了起来。
醒来发现还是夜里，特别开心。琢磨了一下，天呐我对跑步是真爱啊。上次这么哭还是大半年前看《我的章鱼老师》了。而且两周后还有个半马比赛呢，即使这样我也丝毫不想错过。我要对芭蕾也一样的勤奋（热情是有的），估计早能足尖跳起来了。
结果是果然零下6度不是盖的，虽然如愿以偿PB了，但是没提高多少，而且我跑一半时候都快窒息了，不得不放慢速度，可谓是最艰难的一次10k之一了，辛苦如此，一比完，我就开始期待接下来的半马了。
正所谓，虐我千百遍，待它来如初恋，说的就是公路跑于我了吧。
1/20/22
昨天跟Y说回国计划，晚上就梦到自己过年回国了。先在香港隔离3周，国内/欧洲朋友在梦里都变成了在香港生活，每天跟吃吃喝喝，日子过的也算悠闲。
然后就是回家了，见到妈妈十分激动流了眼泪。然后就连最不亲的舅妈在背后叫我，我都心里一酸哭了起来。看来我是真的想家了。虽然日常生活里好像也没特别homesick。
奇怪的是并没有梦到奶昔。其实我最担心的是奶昔。三年没回来，奶昔从9岁长到12岁，基本上就是一只狗狗的寿命了。我害怕还没来及再抱她一下，她就走了。上次见她时候并没想过可能是最后一次（呸呸乌鸦嘴），哪怕带着这种心情跟她道个别，心里也会好受一些吧。Life of pi里说"I suppose in the end, the whole of life becomes an act of letting go, but what always hurts the most is not taking a moment to say goodbye.".奶昔，请你千万别有事，让我回来抱抱你，给我个机会说goodbye。
6/16/2022
昨天做梦，梦到妈妈去世了，这简直是fear of the fear,甚至打出这个字都觉得晦气。梦里我心里一直揪着，也没哭，就觉得无限惆怅，最难受的是再也不能见到妈妈了。这简直太难接受了，梦里我也怀疑，于是我一遍遍求证，一遍遍都证明是真的，然后我就继续惆怅，生命从此缺了一块。
后来醒了，原来一遍遍求证的事情是假的，立马我的眼泪就下来了。死而复生，失而复得，人生还有比这更开心的事吗。天呐这是个sign，三年多没回家了，我要回去，我要回家，我要见妈妈。
后来想想失去母亲对我而言，当时想的是再也见不到妈妈了，那应该是我那时那刻最难受的事情。这样想来，以后终有这一天，我如果一直陪到最后，把天聊完，把面见够，应该遗憾会少很多。人生最大的恐惧，似乎有了10%的解决方法。
当晚自然是要跟我妈视频的，她有一次要跟我视频是做了关于我的噩梦。但是这次我不好意思说，还是跟平常一样问问家常。我妈说她自从听了一个朋友失眠，每天都能秒睡。聊了一小时天，她始终是笑着的，甚至让我不要回来，说回来很难，看来她想我没有我想她多lol。我真的很开心，虽然我妈小时候物质上没有我富足，但是精神上从小到大没体会过社会上的竞争，现在不用工作，天天唱歌弹琴，跟朋友聊天不能更悠闲。她说她感觉每次有危机，总会有人来帮忙。我心里笑，因为你走运啊，但是走运的是我妈，我高兴还来不及。最爱的人有这么好的生活状态，我已经没有别的奢望了。
相比之下我就悲观主义多了，奉行人无远虑必有近忧。所以即使顺风顺水也总感觉哪天生活会给我当头一棒，所以不敢掉以轻心。我希望也请一定，让我妈就这么快快乐乐的过日子，让一切的烦恼和危机让我爸和我扛着吧（当然也希望没有）。
8/16/22
做梦做到带爸爸去看Pink Flloyd演唱会。我爸过于激动，在厕所门口等Roger Waters。梦还挺长，具体不记得了，但是很美好。感觉三年多未见，我爸在我心里的阴影慢慢抹去了。是好事！
9/9
记录昨晚一个噩梦。可能因为要8点早起抢14pro，导致3点才睡的我有点焦虑。我很清楚自己是在没睡着的状态，但是我可以大脑控制听到的音乐，很逼真，很响，就在耳边环绕。还在想这种声临其境的感觉实在跟做梦很像。
然后我意识到自己可以醒来，所以之前确实是做梦，梦醒时音乐久久才散去，就跟做梦有疼痛感，刚醒时痛觉也会保持几秒一样。我就觉得有点蹊跷，接着半梦半醒之间（这次真的是半梦半醒了），我感觉家里地上有黑色雾气弥漫，然后就开始担心万一有小偷或者入室抢劫怎么办。在外十年从来没有这么深切的害怕一个人在家睡，再然后就完全醒了，上了个厕所，心想幸好没梦到见鬼什么的，要不更吓人。
这种感觉还是很奇妙的，梦中梦是有的，但是我很清楚的知道自己所在的地方，时间，在什么姿势躺下。甚至怀疑这是不是鬼压床？
跑题一下，曾经梦到用黑板算两位数乘法，写在黑板上，清清楚楚一目了然。这算不算是人的隐藏功能，夸张点我可以算任何打草稿需要的算数，做梦可以提供一张稿纸，全程可视化。如果做梦可以搞定，那说明人是有这种功能的。
11/22/22
几天前的事。梦到父母来纽约旅游。我给我爸解释纽约ave和street，怎么判断上中下城，他那么聪明，我肯定一说就懂。
我知道这一天会来的，就不知道要多久了。
1/6/23
早上梦到amz涨了15%，我反手买了FNGD，感觉要发财了哈哈哈
可是晨梦是反的呀 (2/3/23 果然是反的，亏得妈都不认识了）
9/5/24
梦到回家温暖季节婆婆做菜，脸上涂了一次红薯分装质地东西（卡通感很可爱）。然后回家跟我妈说这次就回来三周，才看婆婆2次，我要多去。
好奇怪，每次做梦我都觉得婆婆还在，每次都怅然若失。她会在天上保佑我吗？
11/25/24
最近吃sertraline之前吃南非醉茄总会做科幻梦。最厉害的是我梦到了可以抓着一个东西直接去外太空，虽然有风险，但是我觉得能去一次此生无憾了。抓住杆子冲出去的时候，我真的能感觉到那种光速的感觉，周围是风，太阳系在最下面一两秒就消失了，之后是一小团一小团星系，值了一生。回到基站发现所有人都查出来有辐射，我也流鼻血了，只能靠打点滴维持生命。后来好像是发现是某些人的人类清除计划，把1/3地球人干掉
太恢弘了，这是2个月之后的补录
1/25/25
梦到接待一个老奶奶，然后就想到自己的婆婆，怅然若失。这可能是我第一次在梦中意识到我婆婆已经走了。醒来以后我想了很久，小时候婆婆会跟我唠叨她小时候的故事，叫红子，亲妈10岁就生病去世了，后妈虐待，拿烧红的钳子打她，把一个耳朵揪聋了，有那么一段时间我很婆婆bond很紧，但是后来对她的絮絮叨叨我也不耐烦了。
我今天意识到，真的第一次换位思考，她的童年真的太惨了，这个人是我的亲婆婆啊，她一遍遍跟我们念叨也是在舒缓她的内心吧，我真的是长大了，可惜婆婆不在了。我婆婆应该结婚很早，公公对她很好，子女也孝顺（除了大舅舅），希望她那短暂10年的遭遇有被之后消融吧，我没有印象看到婆婆哭（肯定是有的，就是没有画面回忆了），但是她哭该是多伤心啊。人已经走了快10年了，我今天才想到这些。
之前我说奶昔，婆婆，我妈是人生中最重要的三个人，会一个个离去，现在前两个已经走了。然后她们三个是同时存在过的，再也没有了。现在就好好对待妈妈吧
5/6/25
又梦到婆婆了。她好像未卜先知（百年孤独看多了）说自己活不过100岁，意思是快不行了，然后还指出旁边那位也快走了，我好像也知道那位要走，所以觉得婆婆说自己快走是真的。
然后我跟婆婆说，你可以慢慢的活，活到100多岁，多喘喘气，婆婆说算了。于是我意识到这是我最后一次抱着婆婆了，然后抱的很紧很久。
后来我躺床上跟我妈说这件事，说我没看到奶昔最后一面（实际上奶昔是在婆婆之后去世的），这次又看不到婆婆最后一面了，于是哭了起来，干哭
然后我就醒了，半分钟后就开始淌眼泪了。我发现梦醒之后哭可能是我身体自动放闸的一个行为。现实生活中没有需要哭的了，就在梦里让我难过一下。
以及我在想，我这么频繁梦到婆婆，每次她都活着，是不是她来看我的呢？有可能，我希望，但我更希望她早日投胎。
