我的解放日志
我好像真的不认识自己
就像那些在我生命中留下记忆的人说的
我其实不知道自己要什么 想做什么
从小到大 我都是一个人面对所有
看似合群 实则孤独
不知道从什么时候开始 我习惯戴着面具去生活
对一切人和事都很冷漠 对喜欢的人爱的也不敢奋不顾身
以前会自己思考 自己动脑去想问题
但是这几年发现自己脑袋不好用了
同事们说我不了解最真实的自己
老板说我总像有心事 总是藏着问题自己解决
像有一层无形的墙 拒人千里之外
我也思考过最真实的自己到底是什么样的
我变成这样的原因或者是什么让我变成现在这样的
我也在思考 为什么 因为什么
我到底是什么样的人 我想干什么 做什么 吃什么 听什么 而不是去做别人眼中的我
同事们鼓励我放下面具 放下心中的那些小石头
做真实的自己 因为做最真实的自己是很开心的
我很单纯 忘记是谁这么评价我 说我有一个成熟的身体和一个幼稚的灵魂 思维很简单 想法却挺多
忘记了上一次从心里发出来的那种喜悦是什么时候了
好久没有好好睡过觉了 在最黑的夜里 最安静的夜里
我可能最真实吧
我喜欢吃一个东西 就天天吃 直到我一看到那个东西就恶心 之后就再也不吃了
我喜欢独处 有渴望身边有人陪伴
我不害怕打雷闪电的夜
却每晚都留一盏灯 才能安心睡觉
我念旧 我深沉 喜欢掏心掏肺 不喜欢阴晴圆缺挂在脸上
大学的时候我还有真实的自我 为什么现在没有了呢
失去她 感觉像是把我一切的优点全部带走了
我变得没有自我了
我好依赖别人啊 自己没有想法的时候 别人给我的一个目标 我就会努力把它实现
现在我好像失去了 给我目标的人或者说 不知道要怎样走路了
被截肢的人会得幻肢病
我现在就想是一个被截肢的人
我在思考 我为什么对谁都那么好
为什么我就不能这样
还是说其实我可以这样 没人阻止我 只是我自己在否定着自己 压抑着自己 逃避着真实的自己
我要试着改变 记录下我的解放日志
