自信与自卑

我发现，我常常在这两者之间横跳，尤其是最近。时常觉得自己棒极了，时常又感觉心情低到谷底。如果这只是偶尔的情绪摇摆不定便罢了，可不知什么时候，我发现这种情绪已经影响到了我的生活，我明白了，我焦虑症了。

我有心理疾病，这一点都不让人感到意外。相反，确诊那天我非常开心。暗自想到，我终于可以喝到那些“处方药”了。

当时我的情况是已经严重到睡不着觉，运动看书都没有用。

于是我把希望寄托在一些物理方法上，企图用一些“激素”麻痹自己。

吃药果然有用，我变得嗜睡、反应迟缓、不再和自己较劲，就这样，我的情况突然就好转起来了。

有很长一段时间我不满意我自己的外貌，小时候，异性稍微对我展示一些好意，我便会表现得感激涕零。

我骨子里非常自卑，很奇怪，我从十二岁起就知道自己长得不好看了。我能对着镜子清楚地说出我的缺点。尽管我不知道怎么去改善，那时我还不知道世界上有一种东西，叫整容，或者医美。

我只知道，我的嘴有点凸，还有点龅牙。我的眼睛很小很肿，是单眼皮。

我的家人也从来没有对我进行外貌上的攻击，我身边的朋友、同学，都不曾直接在相貌上对我挑剔。

可他人不曾在我身上停留的目光，不曾给予我的青睐和偏爱，都让我感到非常难受和无助。

对美的敏感和执着，似乎是我天生纠结的地方。

我很难用那些“只要你好好学习就什么都有了”的理论去劝服自己。说实话，我什么都想要，我既要我聪明，又想我可爱。我知道美的定义是多元的，可我就希望我长成我心中的那个样子。

我看着电视上闪过的女明星精致的脸，我把他们代入到我看的每一本爱情故事当中。我幻想有一天我喜欢的男生也能多看我一眼——其实我在大学之前的“桃花”不算少，甚至都不算太烂，但都因为我的自卑戛然而止。

我觉得我配不上对方，以至于我一直没有认真地谈过一场恋爱。

没错。“配不上”这三个字在我童年记忆里出现频次特别高，这导致我对待任何得到的事物都怀有一种诚惶诚恐的感觉。握在手里的像烫手山芋，感到害怕，失去了反而觉得”这就是我应得的命运“。我用这种毁灭性地攻击自我的心情来为我童年到大学遇到的所有挫折买单。

但我极端矛盾的性格又让我非常想改变这一现状。

我受够了博弈双方中我总是处于被引领的那个角色。也许有一天，局面是应该由我掌控的。我需要获得一些筹码。

我把容貌改变作为我筹码的一部分，万幸我的母亲很支持。她从来没有觉得一个执着于整容的女儿是不是心理有问题，还慷慨的帮我支付了很多费用。

我也慢慢变成了”他们“口中的美女。 正是因为自卑的过往，让我深知很多人对我的好意中带有多少因为外貌而带来的红利。我并没有因此而迷失，因为我知道那些都是虚情假意。

我曾也活在渴望别人虚情假意对我的幻想里，可当我拥有了能让我”自信“的外貌后，我终于知道，其实我只是需要一个平等看人的机会。

真正可以让我直视对方眼睛的时候，我明白，其实对于爱情游戏里的男性，我长什么样都无所谓；而对我我欣赏的那部分人，外貌不过是那嘴微不足道的一部分了。

但我知道，在未来与别人相处的过程中，我终于能游刃有余地去选择我想要的，而不是摇尾乞怜等待施舍了。

我也知道，我还要改进的地方，还有太多太多。

你瞧，变成一个所谓更好的人，这都是欺骗自己的理由。但如果成功欺骗自己，能变得自信。我觉得这是非常值得的。

就像麻痹神经的药物，尽管扎根于我心底最深处的结依然存在。但我知道，我已经好了很多，可以学着努力去面对人生的疾风骤雨了。