执念
事情的起因是我的婚礼。
在结婚之前，我就开始发愁，之前的同事和领导要不要请客，这件事请于我而言的严重性甚至影响了我的整个婚期，甚至婚后的一个月。
最终我没有请。不管我在理性上觉得多么应该请，不管我如何劝服自己去迈出第一步，都始终都迈不出去第一步。
具体的原因是，我离开这个部门的时候和领导有过争吵和争执，因为领导不放我走。原单位的领导和同事我觉得都挺好的，相处近三年，不能说没有感情，而且这个领导在我买房的时候还借给过我钱，我对领导的感情也要更深一层，很感激他。但是结婚没有邀请人家，这个事情我始终觉得自己做的是有问题的。这种矛盾的情绪一直围绕着我，很长时间了都解不开这个结。（原单位一个当时跟我关系挺好的女同事，在我离开之后就没有联系过，因为工作关系给人家打电话，也是冷言冷语，甚至我结婚没有请客，她已经在背后嚼舌根了）。
大学时期被舍友冷暴力的时候，我也曾经有很长一段时间沉浸在这种痛苦里面。被冷暴力的直接原因好像是，下午三点钟我在宿舍洗衣服把一个舍友吵醒，然后人家直接下床摔门而出，之后的一年时间，只要我在宿舍，她就会摔门摔盆，摔能摔的一切。在那个时候，我无数次想鼓起勇气问问她，原因是什么？能不能缓解？但是我也始终没有迈出这一步。
后来的人生里，我任凭时间去冲刷掉这些记忆。当然过程很痛苦。
联想到这两件事，我觉得自己很差劲。我开始怀疑自己，我开始自卑，我觉得如果换做别人，一定比我处理的更好。我一直这样想。一直这样想，我觉得自己差劲死了。
老公安慰我说，当别人对你心怀恶意的时候，有两种情况，一种是你动了别人的蛋糕，另一种是你过得比他好。我当然理解别人的恶意来自哪里，这再正常不过了。我对这种恶意的感受也习以为常了。
我总觉得，归根结底，是我做的不好，是我情商低，不然为什么别人总是对我有恶意。
越是思索，越是低迷，越是怀疑，越是自卑，越是害怕。
在过往的人生里，我遭受了很多冷言冷语，我一直将这些“屈辱”化作悲愤，化作力量，化作孤身走暗巷的决绝与勇气。我不甘心，即使满身伤痕，我也要披着盔甲打一场翻身仗，哪怕死去。我一直以来都靠这种东西去给自己的人生定位，都靠这种痛苦去寻找方向。
直到跟我老公聊完天，我才恍然惊觉，还有一种方式：放下，或者说躺平。
放下，随它去吧。
没人会像你一样在意，你如果不出现在他们的眼前，人家甚至可能都想不起来这回事，你又何必念念不忘，甚至影响到自己的生活。
是啊。有谁会念念不忘。我已经做的很好了。我还要怎么为难自己。我为什么不能放下？
把这些执念通通都放下之后，感觉前所未有的轻松，好像心里的那些大大小小的石头都被搬走了。有什么大不了呢？大不了躺平，大不了辞职，大不了转行，大不了当个家庭主妇，大不了就这样了！再大不了就是个死啊，人生除了生死不都是小事嘛，何必把自己搞的这么累。
从高二的故事开始，不管是学习成绩从第一到倒数，还是自己喜欢的男生选择了别人，好像都成了执念，我靠着这些执念走到现在，算算，十五年了吧，十五年没有轻松过。
放下执念，去拥抱轻松的人生吧。
于2022年7月14日
