20220706恋人的画和镜子

那男孩子将恋人的画挂到了卧室的墙上：一副有着漂亮色彩的布面油彩风景画，阳光明媚的蓝天下温和的欧洲城镇。而现在的我仍然抱着当年他给我的兔子睡觉。有时候我惊觉这兔子的来源，系向遥远过去的虚像和空无。当年故事的主人已经如此地与我隔绝开来了。我们会隔着这条鸿沟对望吗？其实我们有好些差点对视的瞬间。

我也画过一张布面塑胶彩给我的恋人。在我画着的时候我们在聊天框就着一个阴魂不散的矛盾，又吵了起来。我潦倒地坐在画室的角落将画了结，厌弃着自己拙劣的画技。我从画室出来，躲到某个屋檐下，一边回复愤怒的消息，一边哭泣。灰色的雨天催生檐下的泪人。他愤怒地审判我，说我根本不懂得他的心情，做很多一厢情愿与他的需要八杆子打不着的事情。我说，我明明已经很努力了，为什么还是不够？为什么总是不够？-对。-我努力错地方了吗？-对。

那张画现在被摆在他的床边，是太平山往下望的夜景。大雾天，夜幕被染出紫红色。下面的城市灯光点点；近看，潦草的笔触罢了。

那是我第一次上太平山。那天晚上，他拉着我进店买了一瓶清酒，还进Citysuper买了两个日本玻璃清酒杯（我现在用它们喝水）。我一开始不明白他是想做什么，以为只是一如既往地应酬或者款待家人，并因此嫉妒那个被送酒的对象；直到他打了上太平山的车。我嘴角难掩突如其来的欢喜。空气水蒙蒙的，我们向栈道接近，夜景展开，遍布视觉所及的角度范围，蒙在水雾的面纱下边。算了。我们一边走一边笑，在郊野公园坐下喝酒。他说，带爱人上太平山一边看夜景一边喝酒是他一直以来的愿望。我继续笑。时间已经是三更半夜了，我喝得七分醉。我们在一条少人来的栈道上...那条栈道的围栏很窄，他说他差点掉下去。

性和死亡，两件脱缰的欢乐。他懂得它们。如果要放到现在，他是否已经不似当年那个忧思重重但仍喜于踏出禁区的少年？

而我仍然习惯将自己抛出去，向来都是如此。我如此厌恶自己的存在，不仅想要自己身边的所有物清空，亦想失去自己，从他人那里获得确证...喂，但一个空无的自我只会从其他事物上穿过去吧？就像灵魂穿越活人的肉体一样。所以这个欲望让我不得不自我对抗。

他成为我的镜子：我只是想通过他看到自己，对镜自赏，自我确认。他指责我只是需求他的存在，他的地位，他供给我的一切；而不是在爱恋和欲求他本身。我好似已经拒绝和他交流，对他本身没有强烈的兴趣——我的爱恋和热情只是在他的表征里寻找自己的身形。我像忽略自己的情绪一样忽略他的话；如同向现实妥协一样向他妥协。我没有在与作为一个独立个体的他交流、碰撞；而是不断地自白，理所当然地把他的形象绑定为自我的一部分，通过压抑和逃避矛盾进行整合，避免裂痕的出现——即使裂痕意味着真相和新的知识，妥协才意味着愚昧和磨损。

他觉得不公平。他将我视为一个独立的个体，用关爱和关切来对待我；而我只是在利用他，看不到真正的他。（所以，他也一样地在渴求着爱人的目光来找到真正的自己？）

“但如果你不表达情感，我就看不到你，我会将你视为一个完美的、想象的形象，一个理想的概念...然后你就成为了我意淫的图画，自赏的镜子。再说，当你的表现不存在缺口的时候，我看不到欲望，又能如何确认我们的关系、确认你对我的需要，确认自己正被爱着，需要着呢？”

将恋人从人到形象的化归貌似是我从头开始就在进行的事情，或者是我认知的习惯——我画他、用语言去写他，将他美化和提升到图像和语言的层面，并展开臆想、迷恋及其他；可这时候的他已经被孤零零地离弃了。他显然也意识到了这层跳跃：我对他的迷恋是对他形象的迷恋，还将其作为理想对象的范本去汲取和挪用，这不是冒犯和亵渎吗？可他有时候也因为我对这些的迷恋表现出愉快，是不是向自己作为形象的那部分价值作出了妥协，向那个歪曲的目光作出了妥协...

我应该闭上眼睛。

话说到最后，我仍然觉得那幅对我来说象征着性与死亡冲动的画被明晃晃地、“纯洁地”摆他的在家中，是一个隐秘的玩笑。