在感情中，回避型依恋是不是因为不够喜欢？

不是。

事实恰恰相反：

越是喜欢一个人，回避型依恋者越容易冷淡疏离；越想留住一段关系，回避型依恋者越表现得满不在意。

因为回避型依恋者在抵抗。

当他真正想爱，想投入时，他的第一反应不是接近，而是逃离。

他会用更多更大的力气去做抵抗自己内在需求，抵抗的力气越大，外在表现也就越冷漠，越容易被人误解成“不够喜欢”。

同样你也会发现，多数的回避型依恋者，在两人刚认识的时候，其实言行举止十分正常，乃至热情，也会拉近关系，也会奋起追逐，只是因为这时的他认为局面尚可控制，所以他无需抵抗。

回避型依恋者之所以与正常人相反的原因是，他们的潜意识里，就觉得亲密关系是可耻的。

为什么可耻？

因为回避型依恋者的冰冷面具下，其实是羸弱甚至懦弱的情感承受力。

他们自小对亲密关系的认知有误，也没有过相关经验，只在父母或好友身上得到过只言片语的经验。

普通人眼中的恋爱，越亲密，越甜蜜；而在回避型依恋者眼中，越亲密的恋爱，则代表：

1、精神不独立，成为他人的依附品

回避型依恋者面对感情的态度是极端的，他们认为礼貌疏离，互不打扰的恋爱，才是安全感范围之内的恋爱；一旦双方发展到不分你我，模糊边界，即便是甜蜜热恋期，回避型依恋也会瞧不起自己，并且瞧不起对方。

因为，亲密代表着依附，代表着失去独立性，失去强大性，代表着幼稚和不成熟等负面态度。

2、软肋多，会被他人肆意伤害

亲密意味着信任，意味着袒露，意味着给了对方伤害自己的机会。

他们从小被教育应当强大，应当无坚不摧，应当独立自主——而暴露自己的脆弱等于增加自己的受伤概率，这在回避型依恋者眼中，等于自取灭亡。

3、不再自由，牵挂和惦念的感觉很差

牵挂和惦念的感觉，对于普通人而言或许甜蜜美好，但对于回避型依恋者而言，时刻在提醒着自己正在亲密关系中，正在不可控的情绪中。

这会让回避型依恋者形成强烈的自我抵触感，他们会暗示自己，这种感觉很差，很不自由，充满变数甚至很没出息。

4、恐惧被抛弃和贬低，恐惧不被珍惜

回避型依恋有一套极端的逻辑向导。

他们固执地认为：只要真心投入一段关系，最终就会以失败收场。这段关系越亲密，越真心，也就少了自我保护力，少了面对风险的承受力。

面对失败时，他们恐惧自己悲哀惨淡，无法承受。

是的，“亲密”这件事，在他们心中原本就是负面意识，源于内心的极度不安全感和错误认知。

总而言之，回避型依恋之所以会抵抗亲密关系，其实不是因为他们真正厌恶亲密，而是他们对“亲密关系”的印象很差。一旦接近，潜意识中就会不自觉地响起警报，强迫自己远离，佯装满不在意。

但有一个重点：印象不代表需求，回避型依恋者与所有人一样，对建立亲密关系和接近喜欢的人都是有真实需求的。

只是这些需求被困囚在他们早已顽固风化的错误认知中，得不到释放，但不代表不存在，也不代表无法被激活。

而你作为回避型依恋者的伴侣，你要考虑的，是怎样正确激活他潜能中，对亲密关系的渴望，并可以与你正常相处。

1、不要刨根问底，更不要死缠烂打，提供给他足够的空间和时间

如果回避型依恋逃避问题，或有意疏离，不必对他的行为死缠烂打，更不要做出极端行动去威胁、逼迫。

相信我，如果他足够爱你，他一定会回来找你。而等再回来的时候，就是他调整好情绪，可以尝试与你沟通的时候。

但前提是，你此前没用过极端情绪和错误方式对他进行刺激，而是呈现包容、等待的理性态度。

2、不要执着于双方的亲密程度，而要执着于自身的价值、能力和吸引力

关系初期，可以不必过度执着双方的亲密度——因为你执着也没用，回避型依恋在没有完全信任这段感情之前，会强烈抑制自己内心的亲密渴望。

但他们无法抑制的，是对你的欣赏、好感、想念。

所以，如果真的将目光放长远，你执着于自己的吸引力，比执着于双方的亲密度，更容易让回避型依恋者留在你身边。

3、落落大方地表达爱意，提供给他足够信任感和安全感，比起新鲜刺激，他更需要长期稳定

千万不要跟他玩什么欲擒故纵、忽冷忽热的心理战术，因为回避型依恋者最不吃这一套。

正是因为他们恐惧感情的如此变动，才会呈现出回避疏离的冷漠态度——想要激活他们内心对亲密关系的渴望，你要做的是用温暖融化，循序渐进，不求快但求稳，用长期稳定的关系，建立他对你的信任感和安全感，从而让他放下防备，打破恐惧。