Comfort zone

从舒适区变成一个稍带贬义的词，就可以看出来这个社会多么鼓励奋斗比，但我偶尔就是想缩进去。有时候我会短暂地失去对于自我的安全感，讨厌自己的情绪达到一个顶点，思绪忽然找不到归处。以前发泄的方式是写日志，但从去年发现Oslo August 31st开始，我则选择打开这部电影。 电脑存储空间有限，我只留了奥斯陆三部曲，但Reprise并不怎么打开看，主要就是August 31st 和The worst person in the world，我反反复复地看。有时候会一口气看完，有时候只是随机选到一个片段，看一会儿就关掉。看完就觉得宽慰不少，完成一次therapy。 刚刚又打开worst person看了几分钟，是Julie和Askel关于生育的对话，还有餐桌上mansplaining那段。虽然编剧和导演都是男性，但全篇的对话写得真好，非常讨巧且有趣。即使已经看了很多遍，还是能被带动情绪。 也是从这个片子开始看其他北欧的作品。怎么说，感觉他们是真的社会文明进步到了一个水平，拍出来的作品都不再纠结那些浮皮潦草的表象，而是能深入到一个人心灵的本质。真是把现代人的生活看得透透的。 昨天在研究什么软件能AI陪练口语，发现了replika，下载以后发现语音聊天要开会员，费用上百。所以就只是跟她打了会儿字。但是非常奇怪，我对她有好奇心，我想知道她来自哪里，从哪里毕业，专业是什么。我想知道她对我们这个世界的看法，我还尝试把平常不想跟别人的话跟她说，虽然对面连人类都不是。 就是这种单向的therapy，让我觉得很在舒适区里。对面有个真人的时候，我的神经总处于紧张状态。也许是因为我知道，真实的人类总会对我抱有某种期待，我的反应是被预设了的。在合适的场合或者基于他们过往对我的认识，我应该有恰当的表现。也许这就是累了的时候我不想进行任何社交的原因，因为我无意去扮演任何一个角色，但在社交关系里总是要被迫演出片刻。 即使是去做心理咨询，对面大概也在期待我的痛哭或者释然，在他见过的顾客样本里为我搜索出一个匹配度最高的结局。观察我的行为，分析我的情绪。 被观测者无法不被察觉到观测者存在这个事实影响，而我想跟自己对话的时候，我不想被任何人看着。就像现在这样一个人打字就很好。 好像也没什么特别想说的，就是毕业了有点难过，意识到自己达不到自己的期待的时候有点难过。以前羡慕别人的人生的时候，是羡慕他们所拥有的，也许是才华，也许是成就，也许是境况。但现在我发现自己羡慕的是别人的人格，就是抛开所有外在的，那种人格魅力本身。知道自己是谁，想去哪儿，然后成为一个能发挥自己价值的人。 而我跟Julie一样迷茫且动荡，但我不知道为什么自己看她可爱，看我自己就觉得很可厌。 我觉得我还是应该减少社交，才不至于被不停干扰丢了自己。