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回过头已经有三个月了...

很难说实现了什么，不过确实不是一事无成。我真的好喜欢双重否定来表达肯定，嗯，更正，我做了一些事情。

驾照OK 游泳OK(蛙泳) 翻译 NOT OKAY 教师 NOT OKAY 考研NOT OKAY 考公NOT OKAY

不过至少没有因为拖延症耽误考试报名干脆没去考试的摆烂操作。一切考试按部就班备考就好，没有用心也是实力不足的体现，不会再幻想下一次用心就怎样了。

久违的像练了九阳神功一样的忽冷忽热的感冒来袭，健康管理果然也是相当重要。我只是得了小感冒就在反思是不是忽视家人对自己的关心和照顾了，可想而知我母亲癌症和我父亲心衰的心理活动了。不奇怪他们动不动就提谈对象结婚带孩子了，两个teenager闹一辈子分居也不会和孩子真正有交流的人可不就只有这点盼头。很遗憾我不可能为他们实现这样的愿景。

不结婚生子是我最后能做出的一点人生态度了，而且用子嗣来应对生命消逝的恐惧感和我现在的冷淡一样病态，我实在是不理解生生生的逻辑，把我推到不成熟的父母的角色上去然后就以为那个我会理解他们了？

不好意思，那个我是不可能出现的。不明白他们自己的婚姻破碎成这样的人还要把我往里面推，只因大家都是这样？如此扭曲，为了他人眼中的正常，离婚了不公开，破裂了装和平，真正的和解从没有进展。我又带情绪了，所以我的扭曲也在于此，25岁的人还在怨恨父母又言不由衷。

“你永远不知道我的付出”“你还太年轻无法理解”“你太幼稚不能.."这是他们所有谈话的核心。很难想象长于这种语言环境下，如何自信主动能相信亲密关系？我只是点缀家庭的一条puppy，我的路只有成年前接受嗷嗷待哺的安排和成年后立马成为高收益高回报低风险的养老计划。他们如此爱我以至于我都没发现我只有一条路可以走，并且狠狠错过了成年后7年可以用来逃离他们的黄金时间。

说逃离自己病弱的父母好像太残忍，但是实际上丧失行为能力的一直都是我。而且是我自己把项圈戴上去的。习惯用打游戏逃避和家人相处，到自己骨折到床上后，才发现一直打游戏的生活真的和残废没两样，物理空间的静止，心理空间的拥挤，我到底对自己和父母做了些什么呢？

说起来我确实是不值得信任的巨婴。但是巨婴逃离婴儿车真的不容易，尤其是家里蹲巨婴，哇哦我其实还是无法接受标签，新鲜出炉的应届生仿佛是昨日，那个时候哪里有认真想过回家究竟是怎样的选择...

I KNOW WHY YOU ARE SUCH A BITCH.

我想着就是我能做出的最大程度的和解了，与自己，与家人.

很理解家人为什么push我，也很理解自己做父母乖巧puppy的这些年，恐惧、怨憎、无能狂怒、懊恼都感受过了，只是我不能这样继续了。父母觉得我的自我意识对她们尤其是她是一种背叛，可对于我来说这是来的太晚一场初潮啊...

回过头看，和儿子聊穿搭、聊明星、聊感情和八卦是怎样一种GAY蜜的从娃娃抓起啊，哈哈哈哈，想想其实还挺好笑。想想又觉得真的好辛苦，你永远无法理解，父母对于"朋友一样相处“的双重标准的理解和操作。想想也明白了自己明明感觉是万千宠爱于一身的独生子，却经常有求助无门的感受。门从来没有真正打开过，我只是在一个合适的尺度做父母辈眼中大尺度的表演。我只有“被溺爱"和“孝敬”一条路可走。

话这么说，眼看父母一边被自己的疾病折磨，一边相互折磨，一边被自己折磨，一边还要被我折磨，哈哈哈 ，为他们四面楚歌、八方受难的痛苦而痛苦的也只有我。

真是漫长的报复，每次说这句drama的台词我都以为是最后一次。

我不会再为这种全家受难的糟糕未来而产生变态的暗爽感了，但是always。不过今天我明白了，从自己最近树洞行为中明白了

说出来、承认它是怎样一种解放。是我眼看着家庭支离玻碎还要扮演LOVE&PEACE求而不得的事。

我想这次我也看开了，不再会觉得搞同性恋、不结婚生子、迫切希望他们离婚等等在他们看起来不正常的行为是对他们的报复或者抗议或者什么的了。

当然也许曾经是，但现在只是我想这样做。我想和男孩子交往，也许害怕异性交往或者说害怕女孩子是过去的映射，但现在只是因为这样更让我安心。我不想结婚生子，不只是从他们身上吸取教训，只是希望我自己先觉得活着是一件很开心的事，抚育生命是造福而不是造孽，不是拿孩子当使命感、解决迷茫、解决养老的工具人。我希望他们离婚，只是希望他们能正视自己的问题，正视自己的不快乐，正视他们的自我为难与难以沟通，希望自己从漫长的父母“即将离婚”的恐惧解脱。

我知道自己已经不能再为父母和他们给予的家庭教育而陷进去了。但是去理解我和父母的关系，去理解我们的相互伤害，说出来，承认它，今天我才明白他的重要性。

我不是什么省心的孩子，他们也不是什么优秀的父母。他们爱我伤害我，我也投桃报李。但是我们其实都是不成熟的孩子，只是挣扎着用自己的理解去保护自己，去用自认为正确的方式去保护我们想要保护的人。只是很多时候我们不知道如何介入其中，如何露面，如何去开启一场对话或是结束。

去理解我没有做错什么，我不是什么父母的纽带或是拖油瓶，直到此时此刻我才能够这样宽慰我自己，我不必为我父母的婚姻不幸，不必他们个人的不幸而感到不幸。我可以快乐，哪怕我的父母不快乐。我可以幸福，哪怕父母不幸福。本来想用独自快乐幸福这种表达，可是想想其实不存在所谓独自这件事，你快乐就是快乐幸福就是幸福，不用去想其他人。众口难调，遑论快乐与幸福。

希望你就此在这个问题上毕业，面对父母的服从性测试和打击性规训能更tough一点。逃离他们其实夸张了，但是心理空间上的远离确实是得救之道，你不必逃，只需要学会停止他们对你的影响。

顺带现在你有在好好看公基，这就不错，继续保持就好，不要过度恐惧还未发生的，有很多朋友在支持你的，包括你的家人其实以你或许不喜欢相当扭曲诡异的表达来表达。