我的爸爸

今年爸爸的生日与父亲节连在一起，这么好的日子，我好久之前就在想要送爸爸什么礼物。我和他开玩笑说「生日连上父亲节，我的钱包要受不了了」。后来我想送爸爸一盒巧克力，毕竟情人来了会又走，爸爸才是永远的情人，且他喜甜（我很像他），但想到他真的需要控制摄糖量，就此作罢。还是钱好，简单粗暴，毕竟我的爸爸最大的爱好就是赚钱！嫂子说爸爸今年57岁了，我差点忍不住要哭出来，我真的舍不得他变老，这些年来缺失了太多陪伴的时光。 其实每年父亲节母亲节，从大早上开始就看到朋友们各种各样地表达对爸爸妈妈的爱和感恩，送花，一起吃晚餐。我翻了翻我的相册，上一次见我爸爸，已经是七个月前回迁安休年假。因为疫情和工作的原因，原来我已经那么久都没有见到他了。轻松的父女关系让我几乎感觉不到我跟爸爸有关于亲情的羁绊，我们见面的时候几乎都是在认真地吃喝玩乐，去喝酒，去散步，偶尔也聊聊追我那些男孩子的八卦。我们总是有一搭没一搭地联络着，只是有好几次，我从妈妈口中听到过说，他常常会在喝完酒以后告诉朋友们，自己女儿不在身边。并且大家总会说「张总以小女儿为荣」，虽然我知道我的一切都是父母给的。 我爸一直认为女孩子该有“女孩子的模样”，要有个稳定的体制内的工作。他总是数落我花钱大手大脚，没有任何理财的概念。嘴上说一套，实际上又一直给我零花钱供我随意消费。就有一次他喝多了，我在旁边桌里听到他自豪地给他朋友说：“就算赚多少钱，都不及把儿女教育的成功！”其实那天他分明知道我能清楚听见他说的那番话，再到后来，我一直一个人在外这么多年，我任何重要的场合，都总会有他的身影出现。 其实，我也是见过我爸脆弱样子的人。想来，我的生命课题里最重要的一个章节就是去和脆弱打交道。不知道听多少人说过，人一旦成熟起来，自然而然地就学会隐藏起自己的情绪，因为没有人有义务承担起你的负面能量。从我有记忆以来，他就是一个很强的人（强大且强势嘻嘻😊），永远在自己的世界里活得坦荡荡。其实脆弱没什么好丢脸的，如果太能管理自己的情绪，又怎么在难过的时候要来一个踏实的拥抱呢。 说不清自己是从什么时候开始改变的，欲望变得越来越少，没有了野心。我经常和我的好朋友们说，和父母在一起才是我过得最快乐、自由的时光。因为那当下的生活方式和状态，都在我自己坚信的内容里，并且我舒服地生活着。好像越发了解心里真实的诉求，就越不会关心外界灌输的焦虑和价值观。如果非要有野心，那就祝我可以永远都像小时候，回到从前见一些人—年轻如泰山的父母❤️ 我太恨不得用每一个感官细胞去接纳每一种情绪了，下雨的时候彻底忧郁柔软，喝酒的时候尽情谈天说地，约会就应该浪漫至死，喜欢一个人要把心掏给对方，自己呆着那就孤独得淋漓尽致。喜怒哀乐都是寻常的、公平的。 好久没有深夜碎碎念了，这会儿太想我爸了，也想念打个火车就能回迁安改善伙食、与父母出游的疫情前，我爸妈的朋友们都是特别可爱酒量特别好的人，还总想要给我介绍男生谈恋爱。而我此刻，独自躺在孤岛百无聊赖，扣开的易拉罐气泡声滋滋作响，耳边蚊虫翁翁，燥热难捱。