那我该说点什么呢？

我和李昆现在的关系，总会让我想起前女友。

一遍一遍一遍一遍一遍，我知道自己在做错的事，但我停不下来，我感觉自己真的好爱他，爱到我不知道要怎么去放手，要怎么放掉我所幻想想的“我们的未来”。

前几天我去吃西餐，在泼水广场走了很多圈。我很想李昆，因为我们也曾在这里散步，和我的朋友一起。我天真以为我们会一直在一起，而他就是对的那个人，我们那么好，怎么会分开呢？我好害怕，害怕不会再有人像他一样包容我的一切。接受我糟糕到不堪回首的过去，只管和我过好当下每一天。连我自己啊，都没办法接受那个过去的自己，没有任何办法悦纳自己。曾经的我，不懂得保护好自己，受了很多伤有了很多恶心的记忆。在惶恐不安的早晨醒来，在看不到希望的夜晚睡去。心中只有死亡和悲伤，直到李昆来到我身边，给我了前所未有的支持和包容。我的好我的坏，我的快乐我的痛苦，李昆都用双手托住了，我晚上睡觉的时候，再也没有空到慌的感觉。我啊，真的不知道怎么把过去的伤痛消化。眼神里的空洞，手腕上的疤，我从此有了很多很多秘密。再也没有办法坦诚相待，我怕自己太过沉重，没有人会接住我，李昆是因为再也承受不了所以离开的吗？我问过自己，但我不愿意深想，我怕自己真的会去死。

我的一生啊，好像对所有人来说都是沉重的。我的爸爸妈妈哥哥姐姐，以及我所喜欢过的所有人。我对他们来讲都是“麻烦”，我好像一直不断地给身边的人带来困扰。我也不想这样啊，我也郁闷，也讨厌这样的自己，我甚至希望自己死掉。从来没有人接受过我，所以我也不知道怎么接受自己。可我长大了，要学着爱自己，接受自己了。我该如何拥抱自己的过去，和过去的自己告别呢？我想我应该和她分手了，往新的人生开始了。我啊，眼泪一直忍不住的掉，为了李昆给过的一点爱、支持和包容，我真是做了很多很多很多，我只是想留住这种被全然“接受”的感觉罢了。

我会得焦虑症啊，很大程度上是因为害怕。时常有一种“从高楼上掉下去，没有人会接住我”的惶恐和绝望，但李昆在我身边的时候，我很心安，好了很多很多。但如今，我又掉入那个感觉里面去了，我好像成长了很多，但撕开面子一开，里子还是脆弱得不堪一击。

哭完就睡吧，晚安。