关于我成为母亲的这件小事
对很多人来说是理所当然的小事
对一位母亲来说，却是一部用生命写成的史诗。
妈妈这个词，就是念出来都是温柔，在嘴里不出声的细细咀嚼，都能嚼出甜味来。
对很多人来说是理所当然的小事
对一位母亲来说，却是一部用生命写成的史诗。
孩子在身边安睡，ta们九个月前的呱呱坠地仿似弹指一挥间。距离我们草坪上的婚礼，距离从医院拿着有两个孕囊的检查单走出，仿佛也都是昨天才发生的事情，短短一年两年间，经历创业、结婚、怀孕，身份的切换伴随着世界和生活的天翻地覆。我也从一开始的兵荒马乱逐渐找到了在不同角色中切换的规律。
自然孕育的龙凤胎当然是最大的喜悦，众人的羡慕和喜悦背后只有身边人才知道多不容易。数不清的顶着大肚子辗转反侧的夜晚，疫情期间逃难似的跑到澳门生产，无人陪护的生产过程，剖腹产后为了能尽快出院抱着我要活的决心第三天开始下地走路，生完一周东奔西走办理证件的虚脱。这些单拎出来都可以展开三百字详细描述的，但也只是前奏。
即使相恋十年怀着最大限度的爱意结合，无限想象和憧憬儿女双全的生活，很多切实的问题我们却都是落到跟前才发现我们根本没想过。从最基本的身材恢复到带娃问题，双方工作安排问题，都一一把我们幻想的气球无情戳破。有时候泥足深陷的时候我会想，是不是我们太快从夫妻转换为父母？上一秒还是夜夜笙歌工作拼搏的创业丽人，下一秒成为了日夜颠倒围着两个宝宝转邋里邋遢的妇人。但一切就是刚好发生了，如果不是同样的时间同样的选择，或许我们就不会拥有两个宝宝的幸运。印象最深刻的一次，是在月子中心期间进行骨盆评估，我第一次正视自己剧烈体重波动后的身材。我的骨盆，我的腰椎，我去而复返的斑点，肚子上炸裂的黑纹，分离到五指的腹直肌和松弛的身体。当然机构存在贩卖焦虑的夸张成分，一些东西身体过后也会恢复。但当我回到房间，被孕激素充斥的情绪看到我妈妈之后就崩塌了
为什么怀孕会把我搞成这个破破烂烂的样子
当然对很多人来说，怀孕生产对她们的生产和生活毫无影响。对我而言，是对我整个生活大大小小方面的重新洗牌。即使九个月后的现在，我也还没有真正的接受自己，每天在衣柜里试图找出那么一两件穿上身好看的衣服，往往无功而返，我以前从来没想过一件衣服合穿和好看之间的差别如此之大。
三个月的时候我彻底断了奶，担心疫情反复得打疫苗而断奶。母乳喂养对我造成了不少的压力。两个宝宝的奶量我追不上，即使混合喂养也会时常被记挂着怎么才能产奶。即使我做了很多功课知道奶粉喂养并不比母乳喂养差，即使我知道老一辈的食疗有时候没有科学依据，即使我抱着妈妈的情绪才是第一位的态度，仍然会被作为过来人的反复询问导致自我怀疑。
有时候不是妈妈不懂，是妈妈负不起这个责任，不敢付这个责任。
更让我难以理解的是，旁人去评论一个非哺乳期的女性的身材和奶量，大家都觉得是冒犯，而同样的事情发生在哺乳期的女性身上就变成了理所当然呢？你奶够吗？你怎么生完屁股还这么大？你吃这些怎么会有奶呢？我的乳房像是放在桌面上的字典，没错她是神圣的，令人尊敬的，喂养生命的，同时她又是人人都可以翻阅评判的，由得人指指点点的。
孕四五月的时候，手臂突然没来由的疼痛，使不上劲也提不起来，疼痛的感觉时有时无，感觉是硫酸灌进我的骨头里灼烧，每天晚上都是伴侣给我用滚烫的毛巾热敷，即使他的手也被烫着又红又肿。有一天突如其来的剧痛，一路从家里哭到医院急诊，从从分诊台一直哭到医生面前，伴侣心疼又好笑，直到现在还经常拿这个来笑话我。抽血化验，等结果到半夜，排除了所有的可能性，只得到医生轻飘飘的一句，可能是孕激素问题，没有办法解决。
我自认不是很娇气的人，我可以接受很多辛苦和烦恼。
但成为妈妈后，好像所有的苦痛你都找不到因由，也没有解决的办法，只能熬。
孕期吐到天昏地暗，只能熬
孕晚期的行动不便，只能熬
生产的宫缩和耻骨分离，尾椎骨疼痛，只能熬
生产后没日没夜的哺乳，被撕扯的堵塞的乳头，只能熬
恢复工作后手忙脚乱的作息，家庭角色的分割，只能熬
我妈安慰我，熬到他们上幼儿园就好了，我反问我现在三十岁了，你有安心过一天吗？我妈哑口无言。
你问所有人，所有人也都这样回答你，每个人都是这样过来的，他们的潜台词是：其他人都可以，为什么你不可以？
别人又生儿子又生女儿，为什么你不可以？
别人一个人带两个宝宝，为什么你不可以？
别人母乳到一岁半，为什么你不可以？
别人生完马上又瘦又美，为什么你不可以？
为什么妈妈总是会结成一个群体，因为过程中太多不足为外人道却又确实存在的情绪，我们只能组成我们小小的联盟维护很多时候只有在我们眼里才举足轻重的事情。
讲了那么多好像变成了恐婚恐育宣传文，但你问我后不后悔成为妈妈，我不后悔。
尤其在我独自在医院生产的时候，我觉得自己是个无坚不摧的战士，拥有世界上最坚韧的盔甲，无论是成为阳光下的巨人，还是阴沟里的蝼蚁，只要我想，我就能扛过去。上帝对女性残忍而仁慈，给予我们男性永远不会感同身受的苦痛，也给予了我们生育的权利，孕育生命，孕育未来。从见证ta们的第一声啼哭，到逐渐蹒跚学步，生命和时间从没有如此具象的载体，让我感叹这两个生命的可贵，而我是把这两个生命带来的人，我很勇敢，很了不起，我超牛X。
一开始没有太多的时间和精力让我思考我成为母亲本身的意味着什么。
直到儿子六个月的时候的一场小不适，整个人都病恹恹的。我抱着他，平时手脚乱动抓不住的他呆呆的让我抱着，扑扇着长睫毛的圆眼睛直勾勾的看着我，我们互相凝视了十分钟，直到泪水把我的视野淹没。我何德何能拥有这个一个小生命的信赖，被一个纯洁的，无垢的，充满各种可能的生命全身心的依靠和信赖。我既感恩，又恐慌，害怕我担不起这个责任，做不好妈妈，从一个期待冒险的人变成一个害怕意外的人。
而成为妈妈，让我内心深处和原生家庭的和解一些。
我的父母那么那么好，偶尔也有坏脾气，让我经常觉得配不上他们的疼爱，好像这种幸福的生活是我偷来的。不常得到父亲肯定的我，看着父母身边出类拔群的朋友子女，时常感觉自己一辈子都做不成他们的骄傲，也想成为他们的谈资。甚至有时候会想，如果我不是独生子，我有一个兄弟的话，他们会不会没那么爱我。
当我看见我父母抱着我女儿的样子，好像时空穿梭回到了我小的时候，仿佛他们手里捧着的是我。每一个落入我女儿怀里的眼神和宠爱，我当年都那么真真切切感受过，我为什么要怀疑已经得到的幸福？这份爱从没有停止过，直到现在，未来也将持续下去。
他们对我的要求，就像我对我孩子的期待，健康，快乐，就可以。在没有成为父母之前，我的确不懂。孕或许我以后也会增加越来越多的期待和要求，但我不忘记这份最初的、最原始的祝愿。
还有就是平衡工作和家庭的整个伪命题，我要你们知道都是放狗屁。
微博上经常会流传女明星怒怼记者对于如何平衡工作和家庭的问题，但只有落在自己头上才知道这不是难不难的程度，是不可能。生产完三个月我就正式回归工作，这个自己一砖一瓦搭建起来的公司，加上在孕期缺席的愧疚，我努力更投入工作，但迟迟回不到工作的状态，碎片化的时间让设计行业的我时常感觉自己又钝又吃力。
亲友们都劝我放弃这几年的工作，好好把两个孩子教育好直到上幼儿园在考虑工作，说家里不缺我这点钱。我也会想，为什么为了这两个小不点我连命都可以不要，为什么不愿意牺牲自己的生活和事业，难道事业还不如命重要吗？因而会因为家庭和工作的冲突感到内疚，感到自己怎么连妈妈都做不好。当我确认我的快乐并不能单纯通过成为妈妈而满足，并能够坦然告诉别人后，内心敞亮了很多，也得到了家里人的支持。我就是在有限时间里只能当好妈妈或者当好老板，我就这样，真诚摆烂。
往年的母亲节都是给妈妈写，今年第一个母亲节也絮絮叨叨了这么多。
走到这里离不开身边亲友的支持和陪伴，特别感谢我的伴侣，这个从孕期到现在都在为父亲角色努力的男孩，从一而终支持我的事业，没有说过一句让我身材焦虑产后焦虑的话，让我真的相信我永远是他心目中最美最棒的，默默做我的情绪垃圾桶，让我有时候都忘了你也是刚在角色切换里晕头转向的宝贝儿子。
最后，给我的两个小宝贝写一段话。
今年是妈妈第一年成为妈妈，不好自我评价，只能说还算努力。
如果将来减肥不成功的话大概率就是卡通片里花师奶。
但妈妈这个词本来就不应该被局限在牺牲和奉献里的，不要对妈妈设限，正如不要对自己设限。
去成为任何人，去成为树，去成为花，去成为蓝天，去成为白云，去找任何可能。
希望你们懂事之后不会仅仅用温柔这种单一词汇来形容我，妈妈也可以千变万化好吧
正如妈妈希望力所能及的带你们看到更大的世界，也希望有一天你们也能带我看到更大的世界，或者成为世界本身。
