失恋的第三十天

距离上次提分手+断联+全网删除已经三十天了，期间他除了发了一条长作文和一个分手礼物（已拒）没有任何其他动作。

今天我也了却自己一个心结，在上海也租了一隅属于自己的小角落，2200元，朝北，虽然小且不朝阳，但看起来还算温馨，也算有了自己也可以落脚的地方了。

期间我需要找人看房确定房屋情况，我想遍了全上海所有熟悉的人，结果到了最后竟张不开嘴，一个人抱着头在寝室喊着救命却无可奈何。我甚至想到他，明明他离那里也不远，但我仍无法开口，毕竟我们已经结束了。勉强交完订金后，我更忧伤和惆怅了，真的分开了啊。

我失魂落魄的走出空荡的寝室，去慰藉自己的肚子，离开寝室走在漫天乌云下只觉得忧伤。

虽然有了住处，可一想到回到那个城市，那个和他从0探索到80的城市，我真的不知道该以什么样的态度再去对待那个当初充满思念与甜蜜的大街小巷，以及从一起生活再到独自生活，那种一个人对于未知的恐惧。一想到这些真的很想抱头痛哭，可是真的给了我哭的空间我却又哭不出来。

最好的方式应该是晚上一边听着难过的歌，一边默默流泪吧。

我突然觉得这世界上很难的事情也包括：承认一个人从0到爱上你再到不爱你这个事实。人生第一次深刻的认识到马克思主义这句：一切都是变化发展的。爱也是，流动的，而不是永恒不变的。虽然承认别人不再爱你的这个事实真的很难，就像承认自己在某件事情上真的不行一样，而我又是一个那么要强的人。任何我做不到的事情我都会逼迫自己做到或是想方设法弥补。可是偏偏在别人是否爱你这件事情上，我却感觉到无能为力。当一个人不爱你的时候，你再怎么努力都是没有用的。而他对你来说再怎么有意义合适，一旦不爱你了，也就失去了所有的意义。而我已经放弃努力了，不想再去伤害自己。

这一个月来，我大多数情绪都还算良好稳定，每天都尽量避免孤独、保持社交、保持忙碌，可是每天一到夜深人静，或者自己独处的时候，那股受伤与抑郁的思绪又会涌向我的心口缠绕着我。直到这几天又泛起一股抑郁的高潮。我对任何事物都无法保持太多的热情和耐心，我本以为当初的分手会给予我更多努力进步的动力，结果并没有，更多时候我是在无味的躺平。。。我对此感到迷惑与失望。