恋爱的“末路”——同性才是真爱

01 TA真的好麻烦

离得很近，易生依赖，易沉溺；离得远了，易生嫌隙，易疏离。反复中，最痛苦的莫过于偏感性、慢热的一方，女性大多会在恋爱中扮演这样的角色。狂热过后的理性，本没有什么错误，问题的出现在于理性方的迅速性冷静面对的是感性方迟缓性冷静。慢热方并不是不能做出理性的决策，大道理人人都懂，也并非不能理解，只是需要时间适应。因此理性方最好选取的是过渡性策略，换句话说，需要让接受感性又慢热的角色可以慢慢接受，允许情绪波动，允许反应时间，除非你根本不想在乎对方的感受。

决策者需要给接收者以反抗的权利和接受的时间。合作双方，任何人有了一个决定，都不能以自己可以接受的与人交流的方式去对待你的沟通对象，这绝对可以说得上是一种自以为是。“我是在为你好”这种话，只有对方真的感受到也可以接受，才能成立，不然仅是一厢情愿。因此，没有理由去责备对方的不理解，对方的不理解是正常的，你本来要做的事是让对方尽量慢慢理解、接受你的决定，而不是直接通知对方接受你的决定。当然这种情形存在于领导与被领导的不平等关系中，我所讨论的仅是平等的关系。

男人觉得女人麻烦，女人何尝不觉得男人麻烦呢？双方都觉得对方不讲理，一个道理是“理性”，一个道理是“情理”。女生面对感情少有不情绪化的，不情绪化的那是没感情，不情绪化那是对外人的。所以，在此有个必然性。

粗俗且极端化地说，逼着一个人此时此刻情绪稳定，和你逼着一个人此时此刻“吃屎”是一个道理。“吃屎”的情绪不会是好的，对方可以因此感到不快，可以拒绝吃屎，可以在对方游说后慢慢的吃下。而如果你一定要让对方“吃屎”，你最好的办法是游说。选择稳定的两性关系，就要接受双方认知不同的麻烦，双方应采取折中的方式解决问题，而不是互相觉得自己有理，指责对方。毕竟指责的话，都是那么难听，那么伤人，“我本来觉得你和我一样情绪稳定”“你太敏感了，你的反应过度了”“你现在变得真麻烦”“你原来不是这样的，你要再因为我而不开心，我只会觉想要逃走”......谁也不希望恋爱的结局是这样的。

退一万步讲，如果两性真要觉得对方麻烦，大可以找同性过一辈子，或是选择非稳定关系，这样就远离了所谓的麻烦。

02 恋爱脑絮语

不知道自己怎么了，我再一次感觉“恋爱脑”犯了。

好像自己一旦进入恋爱关系，似乎就有些失去自我。我控诉每个男人不合时宜的理性，但也许应该承认他们想得并没有什么错误。如果注定男女思维的差异会引来诸多必然发生的不理解、隔阂和荒诞的争吵，那么可能确实没有必要非要和男人在一起，徒增烦恼、担忧、怨怼，变得自怨自艾起来。

我知道即便是波伏娃和萨特自由的婚恋关系中，女权主义代表人物波伏娃也常因萨特的风流韵事而陷入情绪旋涡。理论在于想，现实和想法存在较大偏离和差距，这是我们应该承认的。

很乱，现在属实不太像我，或许我也不知道自己本来是什么样子。我大概是一个纠结又矛盾的个体，本来向往自由却又安于一隅，我并非“浪子”，我实在没有办法让自己对待感情无所谓，我偏好高确定性、高稳定性的事情，所以交往中存在的风险而带来的情感起伏时有发生。我很认真想要一个确定的答案，或许和我本来安全感不足有关，伴随着对对方的在意和客观的问题，我就陷了进去。因此恋爱总会使我本来向上的生活停滞下来，亦或是更糟，不说生活吧，就说我自己，确实也是我自己。

对于我自己到底选择什么样的方式生活，确实还需要我自己思考。