我放下他的时候，彻底和我的十年青春告了别

我从没怀念过青春。在我看来，青春是褴褛的、闭塞的，是捉襟见肘，是视野被原生环境严重禁锢，而与现实严重脱节的。是我想做的事马上就要冲破胸膛，却知道妈妈不会同意爸爸会担心，于是一而再三的压抑下来的。

青春给人插上的翅膀，是带着镣铐的翅膀。

青春时候的爱人，是对插着镣铐翅膀的我来说的一汪清泉。后来我的镣铐解除了，他就不再是我的清泉。

我的前男友D，细算来，我们相识已经14年，占了我生命超过半数的时间。之前他可能是为了哄我开心，跟我说第一次动心是我们认识的第一年，学校组织春游，正躁动的男生女生，逮了个依山傍水的好机会大家都很开心。我呢，从小体能方面就是个弱鸡，又累又渴还晒了半晌，中途坐下休息的时候我看见他脸色不好，就把手里刚准备打开的水递给他了。他后来跟我说那次大家都玩的很开心，没有人注意到他不舒服，包括平时和他关系好的男生女生，只有我，他说那次的感觉他会永远记得。我说，我不是妈妈型女友，你最好赶紧忘记，记住我最胡搅蛮缠刁钻蛮横的样子就好。

中学时候砸蒙了我，我也不可能想象到D会成为我男朋友，那时候我怎么会看得上他。

当时我只把一个男孩子S真正的放在心上过。185白白瘦瘦大骨架干干净净黑框眼镜爱好打乒乓球，从我们班考去全年级最好的班，我们班主任是他们班数学老师，每天开班会讲你们看看S，都是我的学生你们是怎么回事？！主要是家庭条件还好，他爹是某行在我们市总行的一把手。主要是我们相识的第一年，我俩同桌，有一次我疯狂爱上魔方，他说他会我就请教他，第二天他给了我一份手写的满满三页各种情况的步骤。主要是我们第一次物理月考，我说完蛋了我最近就没写过物理作业我肯定要考砸了，他第二天给我写了好几页加速度公式的各种变形和考点。主要是我一直知道他对我和对其他女生不一样，但哪里不一样为什么不一样我从来没想过。主要是他去最好的班之后，好几次来我们班玩，我撞见他，我俩互相看一眼我就走开了，他朋友找到我说我装傻。主要是他们班有个成绩很好的女生突然来我们班点名找我，我们班同学围着看八卦，我说他啊哈哈哈缺心眼一个，来来来我给你讲讲有多缺心眼。主要是毕业的时候他拍完他们班毕业照之后就一直混在我们班这边，同学后来和我说你为什么一直没有和他留一张照片，我说有什么好留我可一点都不怀念你们。主要是大学之后他的大学学妹竟然能联系到我说，他跟人家学妹说他有“准女朋友”，我和学妹说肯定不是我肯定是别人，我帮你打听打听。主要是有一次我们几个同学在一起吃饭，D在楼下接我，被坐在我旁边的S看见了我手机的来电联系人，S问我“你和他在一起了？”，我说嗯，然后听说他也和研究生学妹在一起了。

这些都不重要，重要的是我们坐同桌时候，我妈开家长会回家问我，你同桌叫啥，我说S，我妈说他没考好，开家长会他妈妈脸阴了一整晚。重要的是他曾经问过我，为什么我要养猫，我爸妈就同意养？我说不同意呀，我先斩后奏，已经买好了给我爸打电话说我买了东西自己拿不回家了要我爸接我，我爸一听会都不开了就去接我，一看是一只小猫，后来我爸妈爱猫比爱我还多。他说他三次捡猫、买猫、领养朋友家猫咪回家，都被他妈背着他处理掉了。

又跑题了……并不是想讲S。

我和D在一起是毕业一年后，我们都工作了。D打开我的心防，是一步一步的。大学时候我家遭遇了一点事，当时我的心力和眼界远没有现在强大和开阔，爸爸妈妈也有他们的局限，我当时处于求神无路的状态，吃不下饭睡不好觉，哭也哭不痛快。正值冬天赶上一场漫天大雪，有一天午后我出门，阳光正充足，直射在雪地上反射到眼睛里，直接刺出眼泪，我当时觉得我该不会就这么被瞎了吧……那段时间，极度弱小的我第一次明白了原来心力交瘁是这种感觉，他当时问我回家没？要不要一起吃饭，我说不吃饭，我问他“你说我这么选择对吗”，消息发出去几乎是一瞬间我就收到回复，“肯定没错，别怀疑”。就是那句别怀疑，支撑我走过了那段时光。

我们在一起后聊起过往，我问他你当时真的觉得我的选择对吗？他说，其实他到现在都不知道，他并不清楚我们家发生那件事的细节是什么，他只觉得我当时很需要支持。

我们在一起三年，在感情里划地盘、博弈较量……我们都经历过。怎么讲呢，在我看来就是两个菜鸡，自我了解和自我修炼还没达标的人，是不可能在感情里容纳好对方的。没爱好自己的人，是没有余量的爱给到对方的。

我一度痛下决心，分开吧，错过吧，一个爱人能有什么大不了的呢，何况问题都已经这么严重了。最久一次痛下决心是我提完分手之后，两个月我没回复他任何。有一天也正好夏天，我剧烈腹痛浑身倒汗，想着不能空腹吃药等外卖来的时候，有人敲门，我看都没看就开门准备接外卖，他在门口委委屈屈的看着我。然后就问我怎么了，也问为什么不回复他。那次他说，没联系的两个月，有一个月他都在出差，去武汉去深圳去南昌去上海去古北水镇……每去一个地方都觉得我如果在他身边就好了……就是这句话击中了我，当时我想，过去的对与错有什么重要呢？只要还是这个人，只要还是我们，就好。

当时我问他，你之前做的对吗？他说不对。我说哪里不对呢？他愣住了，无从说起。我说那以后要怎么做呢？又是一个无从说起。后来就打了个马虎眼翻篇了。

故事的结局呢，是我工作焦头烂额的一段时间，那段时间我结束工作基本已经是强按耐着情绪、多说一句就会爆发的状态了。要把情绪给感情问题，就没情绪给工作，要把情绪给工作，就无法处理感情问题。将就到小长假他说出去玩问我要不要一起去，我说你和朋友去吧正好是机会分开几天调节一下也好。

小长假过去他就提了分手，正好我也一直有意，就同意了。

后来是我们一个共同的中学女同学微博发出来我才知道，小长假他和两个朋友去了那个女同学在的城市，小长假结束返程他去机场的路上给女同学发“谢谢你，这几天是我这几年最开心的几天”。这句话当时击碎了我，我的几年竟不敌别人的几天。后来平复了，人生的大事谁不是忍着阵痛强撑过来的，这个男人没有心力和我一起直面真实。

然后，我们分手不到一个月他们在一起了，女同学来北京，他们去我推荐给他的餐厅，去了我一直说去结果我俩一直没时间去的地方，打卡的餐厅就在我公司的楼下……这些都是女同学微博自己发出来的。

后来我们共同的朋友问我，被无缝衔接我难受过吗？我恨他吗？我当时说的是实话，但我朋友好像不相信。我说分手肯定难受过，他是我的青春里走出来的唯一一个人，何况我们在一起三年，我了解可能比他了解自己要更客观、真实、甚至残忍。但是无缝衔接我没有一点感觉，他就是做了一件和所有男人都可能做的事——没扛得住人性，既对人性没有了解，也对自己没有了解，更别提能够把控自己了。通过这件事我更加了解他了，以前我爱的那个洞察、睿智、拿得起放得下的男人，原来是我自己想象出来的，并不是真正的他。我爱的是自己的想象，并不是真实的他。我一直在把他往我爱的那个模型里塞，这也是我的不对，也多谢他包容我。

后来听朋友说他们交往没到两个月，他就提出了分手。朋友们说是因为我，我把调抬太高了，想变调怕是要一段时间才能过渡了。我何尝不知道呢，就连我自己，也过了大半年才把有关他的东西才慢慢处理干净、更新掉的。至今还有几个挺贵的舍不得处理。其实我很希望他们能踏踏实实走下去，这世上，不要再多伤心人了。踏踏实实的日子，就很好。

那个女孩子很喜欢他，从分手开始微博就时不时的怀念他，希望他好。

后来我收到过他的几条消息，全部都没有回复。有过几次转账也都不做解释如数退回。如果我真的了解过他，他一定是想表达歉意。我很想告诉他，我喜欢他的时候，那样的伤害再道歉都无济于事。如今我俩之间的关系，任何事都谈不上伤害。

我希望我俩都好，正如我希望每一个与我擦肩而过的人都好一样。

今天出门遇到一只流浪猫一直跟着我，威风凌凌的。每当我的磁场变好的时候，就会吸引到小猫咪，有一次一只眼看着也就一只手那么大的小猫咪，硬生生的跟着我上了六层，那是去别人家做客，也不好多生什么事，再出门小家伙已经不见了。