5.30

算是每月一度的反思总结和勉励（？）时间吧。

勉为其难这个月看完了20本书，算是完成了这个月的任务。甚至因为考试和一些细细碎碎的烦心事，以及太久太久没学习了，最后几天逼着自己一天一本书的日子竟觉得有点子欣慰。

也运动了几天，虽然没瘦甚至还有点增重的迹象，但是毕竟是运动了。席姐带着学了一下新的羽毛球技法和健身技巧，有点跃跃欲试，脑热下单了新鞋新道具，之后的事情之后再说（默默忏悔）。

有时候自己站在寂静的地儿，感受无言的心绪情愫，偶尔抬头想看看月亮，却看不见。星星当然是没有的，这一片也没有花，于是就郁郁地想，夏天真是个寂寞的季节啊。想完后又发现，其实走多几步就能闻见栀子花的芬芳了。那估计又或许是在最热烈的日子里，百花凋尽；人事纷纷，匆匆忙完一段，热闹一阵，就各奔东西。理所当然地离散，夏天的季节。

前段时间和妈妈聊天，意外地发现妈妈其实不看好我和小彭，虽然最直接的原因是两年异地恋，她说两年变数太大，什么感情都淡了；也或许还有别的原因，我感觉她的态度是不像之前那么积极的。有点子纳闷，因为我之前知道所有的亲戚都不怎么看好，但一是当时在一起没多久，二是我也不在乎他们。爸爸嘛，我自己都没和他坦白，我们俩都处于心照不宣的默许的状态，他不反对就行。朋友们对异地恋也各有看法，但也公认辛苦。

很纳闷，我确实对异地恋有点。绕了一圈，回头和小彭聊，发现他其实也不确定。他安慰我很久，我接受他的解释，也明白他说的是对的，毕竟不确定才是事实，未来变数太大，异地恋就是困难诸如。尤其是疫情让大家的不安、不定、游离感放大了更多。

但是我也得承认，在刚知道所有人都不确定的时候，我的感受是孤立无援的不安，甚至一度充满怀疑是否是自己一厢情愿的伤怀。惶惑又凄恻，晚上勉为其难同意他的说法，道理也想明白了。但是始终无法逾越心理的那么点障碍，这几天有时候愤愤地想，自己是被小说那种至死不渝认定彼此的爱情（芯芯说是爱情神话）洗脑了，以及动漫里那些天长地久的羁绊欺骗了。很多时候说散就散才是人生真相，所以需要塑造一些得不到的纯粹情感宽慰大家，自欺欺人。

好呐，我不能去认定一个人或者一件事。

我并没有因此变得不爱他或者想着放弃，但是确实是没那么勇敢地理所当然再去认定一些什么。大概是需要重新调整。如果之前是把他放在亲人的位置，我毫不怀疑地去依恋的话，那么我现在大概得把他放在最重要的那一批朋友？又或许是介乎亲人朋友之间？调整是很困恼的事情，有时候不小心就会冒犯到彼此的神经。何况很多时候我自己的情绪也变化不定，思绪无端。在依恋关系上，我觉得自己有时候是偏激的，大概是有点病态因子在的（有一次做梦，觉得妈妈不爱我，于是满脑子都是伤害自己的想法），所以有时候宁愿拉远一点距离，尤其是双方关系不到那份上的时候。

晚上突然想，其实我自己的毛病是想太多，提前想了太多太多，焦虑太早而行动力太弱。加上很多病痛、烦恼都是自己作出来的。理所当然去做一些事，努力去做，然后坦然接受结果。说的很轻巧，也告诉过自己很多遍，但是就是得一遍遍提醒自己呐。

因为虚无、迷茫、焦虑充满了身边，建构自身和寻求意义的路上似乎增添了过多无用的烦恼。不过噢，无论是顺利还是不顺利，如果这个问题对我们真的有很重要的意义，那再怎么难也只有一个选择来着，虽然选择之所以成为选择是因为它的选择性和不定性，但犹豫于去选什么好像并不是那么必要，内心的声音，想做的事情是自己做出来的，创造出来的。得为寻求答案付出些什么，得为得到什么付出些什么，毕竟没有什么轻而易举。

其实简单来说就是，学习也好、恋爱也好、找工作也好，都是顺着心意来，简单点就好，没必要自寻苦恼，没必要为难自己。智者不入爱河，既然入了当愚公也好过杞人忧天。