分离焦虑 主动与被动丨杂记

我不只是看剧时容易拖着不想看结局，执行计划也总这样，就留一个尾巴。沉浸在还没有结束的幻象中，但又焦虑，推不进下一阶段，在自我拉扯中内耗极其严重。想了很久，看了很多书也没找到答案，偶然间看到有人说分离焦虑，一旦联系上正确的一环，好多事都顺理成章。 很多事我默认的处理方式就是解离，跳出来，提前破坏这个关系，好像主动权在自己手中。其实不是的，只不过是深知长痛不如短痛的自欺欺人。 比如人，感知到问题，如何修复关系是我的最后一项考虑。我的第一反应永远都是思考如果没有这个人，我能不能活下去。能，那么我可能就直接放弃任何修复的打算，顺其自生自灭。不能，我才会考虑修复的必要性以及如何操作。 我总是做最坏的打算。球球前几天生病，什么也不吃，之后打了两天针，才好些了。第一天我就一直问自己，它死了我怎么办。我好爱它，我希望它重新活蹦乱跳起来，我为它难过，但我已经在自然而又自责地考虑我自己。 我爷爷生病了，虽然我跟他并没有多少感情，但是我知道消息时还是很难过。我觉得不公平，哭了好几次。那时我刚接触冥想，有次哭的时候我突然意识到自己在哭，像一个人在看另一个人。我觉得没劲，瞬间平息了情绪。然后我迅速接受了这个事实，就当最糟糕的事情已经发生，我仿佛在心里提前杀死了他。 久而久之，我看起来非常冷漠，因为实际上往深处想，谁离开谁都能活。在另一方面，我又知道人是社会关系的总和，这样下去我只会越来越孤僻，我会打起精神想维持关系，但总是心有余而力不足。 我对错误的容忍率极低，我憎恶欺骗，我宁愿看丑陋的真实。如果我不知道是谎也就算了，偏偏我总是知道。以前我常有种感觉，像落地前需要降落伞一样需要某个人。但如果对方没有出现，或违背承诺，或说谎骗我，或忽略无视，只要那一次没有出现，那就没有出现的必要了。因为没有降落伞的我已经摔死了，如果我没有死，我更加不需要了。 这种极端思维很糟糕，表面上我对人的关系这种需求极低，只有我自己知道，我非常的孤单。越匮乏越在乎，放大了错误，也放大了温暖。别人稍一示好，又颠颠地掏心掏肺。多年的回合反复下来，我对自己愈发苛刻，我讨厌自己的同理心，厌烦自己的“妇人之仁”，多疑却又轻信，好了伤疤忘了疼。 对于事来说，比如执行计划，那些我明白我不能主动放弃的，我就不知道该怎么处理了。于是我就拖延，能拖一分是一分，即使我等不到任何人来帮我解决。三分钟热度已经不能解释我太多的虎头蛇尾了，更像是行百里者半九十的完美映照。问题是有些警惕根本毫无必要，虚假警报拉得太多，人如惊弓之鸟，能量全用于防守，羸弱不堪。 我最近在看《新宋》，同样是拖延了许多年，但这个拖延纯属因为觉得行文生涩读不下去。好在这次我没有中途放下，终于还剩一册没看完，但我已经又到了想留尾巴的边缘。然后我看到，已经贵为阳信侯的田烈武说，兵法不过两桩事，或攻或守。 想来关系也大致分为两种，被动与主动。拿求偶来说，看似被追的一方占上风，有主动权，实际上主动权在于去追的一方。他想要，就去争取进一步的发展，他不想要，随时可以退出。而被追的一方，无论是同意还是拒绝，都是根据对方的反应而反应，都是被动的选择。 如果我为别人对我好而迎合，不好而失落，就是被动。就算是提前做好破坏关系的打算亦或者已然破坏，还是被动，套着主动外壳的被动。 如果我为了不结束某个计划而改变计划，为“不受计划控制”而拖再久也是成了计划的奴隶。越在过去耽搁，越缺少面对现实继续往前的精力。 还是要分辨自己真正想要的东西，然后针对性地进攻、争取。自重，看得起自己，把自己当成一个独立的、有价值的、可以增值的个体。自恋也好，自我安慰也好，都抱着“万物皆备于我”的心，主动地利用资源，充实自己，寻找机会。 主次分一分，不可能所有的事情都是主要矛盾。放宽过滤器的标准，大胆地摆脱、后置次要的东西，告诉自己“我能经受得起，无论是团聚还是分离”。学着不以物喜，不以己悲，宠辱不惊，闲看庭前花开花落。对太多的琐事来说，随它去是最好的安排。 同样是放手，提前放弃、破坏、割舍，并不是勇敢与明智的选择。尽人事听天命，无愧于心地去做、争取，即使失败、受伤也坦然面对，赢得起也放得下，才是真正的勇敢。