我的前任

我想写写我的上一段感情。

他表层的很多品性都是很吸我的，性格开朗，嬉皮笑脸，脑袋反应极快，是一个相处下来没任何负担，能让你很开心很自在的人。但我从来都没想过要和他谈恋爱，（虽然后来打脸了，当然，在我对他不反感的基础上，如果不是他的穷追不舍以至于到了厚脸皮的地步，我估计我们也不会在一起。

我想记录一些什么呢？我也不知道。

有好几次，我呆在他身边，我们或闲聊或出去玩的路上，他的妈妈打来电话，或关心他或向他寻求帮助，他要么接了电话草草了事要么语音都不听完，我便试图问他：

“你为什么不听完你妈妈的语音呢，反正这会我们也没什么重要的事。”

他：“不听完也知道她说啥，就那些事，我都习惯了。。。”

我：“可是，你不听完，怎么会知道你妈妈到底说了什么呢。。。”

他：“宝贝，你知道的，我妈妈很爱我，我也很爱我妈妈，但是现在你在我身边，我没有精力同时应付/搞定/对待两个女人，我太累了。”

那一刻，我沉默了。不是默认，只是无语。

他对自己亲生母亲的态度，让敏感的我着实吓了一跳，我内心无法接受，因为这样的画面，让我对号入座到未来和他相处几年或者十几年的自己，我会后怕。

我们在交往过程当中，有一次我特别委屈但又不擅表达，他微信给我发过一句话，大概意思是说：我对别人是没有耐心，但对你，我从来没有失去过耐心。

这句看似很敷衍带有承诺但却完全没有可信度的话，在当时的我看来，却成了救赎。我每每因为他心情不好了就拿出来读一下，安慰自己，并试图含泪体谅他。（可是凭什么啊，就是你给我的安全感不够啊，我为什么要委屈我自己。

一旦进入到一段感情当中，我的心理依赖是非常严重的，他经常会很想我，但是只说想我，我们却没有更多的话说，我也一样，我们都没有给到对方很好的正反馈。我们在微信上打字发信息的半年总计不如我和奥莉妈妈的一次深度聊天，他无法意会到文字背后的感情，所以我们通常都是必须下了班，打开视频，面对面沟通，经常一小时有一小时的消磨，但我又时常没什么好讲的，很累，很麻烦，都是废话，但突然挂掉的电话，整个空间都空落落的感觉也让我很难受。我很矛盾，但我的总结是爱和安全感不是一个东西，我没感受到就是没感受到、我相信我的感受。这个感受和他送多少钱的礼物没关系，和他每天是否给我发微信没关系，和他事事报备没关系，他觉得我很了解他，但他没有试着去了解我的内心，他很简单，而我很复杂。我们在事情上相互信任，但并没有打好安全地基，在心理上，我们是独立的个体。

对了，他还特别害怕我哭，我非常清楚地记得他说过，小时候爸爸妈妈一吵架，妈妈就在房间大哭，无止境地哭，他每次都在旁边看着，却又束手无措，想必是造成了很大的童年阴影。

所以，我也变得不再敢在他面前暴露脆弱。

他小时候或许更多的是害怕，但如今放到我身上来看，慢慢地他只会厌烦，他只会想，“你怎么老是心情不好？”“你怎么老哭？”“你怎么又哭？”“你怎么就不能好好的？”

算了，没必要。

我的解决方式就是：那就不要相互撕扯了。

分开吧，放过彼此。

因为我喜欢他，所以我心疼小时候的他；

因为我太敏感，所以我心疼心疼他的我。

我不能接受自己掉进深渊，

毕竟我现在也深陷沼泽。

他走之前，我想跟他好好告个别，说说话，毕竟再见面最起码还要两年，他不愿意面对，他说“你知道的，我不喜欢告别，哎呀，你就当我出差一趟，很快就回来了。”所以，我一直以来酝酿的情绪，都没得以释放，因为他不喜欢告别。最后一次见面，是吃完晚饭在河边散步，昏暗的路灯下，我脚下的步子突然加快了一些，我一个跨步转身面向他，什么都没说，上前抱了抱他，我希望那个拥抱可以久一点再久一点，可是他并没有感受到我已经到嗓子眼的情绪。

他：“回吧，外面风越来越大，太冷了，我会想你的。”

我试图说些什么，可他说了他不想，胆小的我把到嘴边的话又收了回去。

他很渴望拥有一个幸福的家庭，很遗憾，那个人不能是我，我做不到，也不愿意做到。

谢谢你，爱过，陪伴过，希望你永远不要知道我们分开的真正原因，即使分开，我也不想伤害任何人。

祝我们都能够更好地爱自己并学会如何爱人。