我与老妈的对话
查看话题 >和父母说话聊天总是忍不住对父母发脾气怎么办？
和父母聊天时，有时似乎只是普通的关心、问候，沟通，也可能会让已经成年的孩子大发脾气，事后回想这个过程，在愧疚之余，自己可能也会感觉很困惑，为什么认知上知道父母是好意，语言上也没有特别刺耳的地方，为什么会这么生气？
有些人会把问题归咎于自己，认为是自己有“心理疾病”、甚至是“变态”（社交平台上可以看到不少类似的问题），实际上，关系沟通上的问题，很少有单方面的，除了向自己的内心探索，也要了解父母谈话方式中的一些局限的部分，理清责任的边界，避免过度自责造成的精神内耗。
以下列举八种父母身上常见的，会引起亲子关系问题的沟通方式：
一. 不请自来的“人生建议”
孩子说生活中遇到了一些问题，感到苦恼，许多父母会立刻开启“解决问题”模式，给出自己的建议。
一些孩子会感觉到父母的建议有用，而另一些人则会认为，父母给的建议大都是一些“有道理的废话”--要么是自己也能想到，只是暂时做不到的，要么就是不具备实施条件的。很多时候和父母诉苦，并不是想要得到这些“建议”，而是想要得到情感的支持和理解。
在心理咨询中，一个来访者告诉我：“我只是想要听到一句：‘你今天真是辛苦了’、或者‘我相信你可以慢慢想出解决的办法’而已”
可以尝试直接和父母沟通这个部分，说明：“我现在只是想发泄一下情绪，想要得到一些安慰，没到要想解决问题的时候。”
如果父母依然持续在给建议，或者显示缺乏涵容情绪的能力（例如，他们否认你的情绪，觉得你“不该情绪化”，“发泄情绪有什么用”），并且没有改变的意愿，那么下次需要情感支持的时候，可以考虑去找另外的亲友。
作为父母，如果有时摸不准孩子是想要自己作为倾听者、支持者，还是想要自己的建议，也可以直接询问，确认彼此的信息需求是同步的。
二. 提醒孩子要知道感恩/有正能量
当孩子遇到困难，很多父母对提醒ta去“看看好的一面”，“以感恩的心态面对逆境”。
这种建议通常都只会有反效果，为什么？
如果一个人发自内心地想要感恩，这确实能够很好地帮助调整心态，但如果这是别人提出的建议，听起来就像是在否认我们现在真实的感觉：“不要这么负面”、“不应该把事情/人想得这么坏”......
其实是作为倾听者的父母，承受不了、或者不想面对孩子的负面情绪，只想要孩子赶紧跳过这个令他们感到不安又无助的部分，或者“更想要孩子表现出更积极乐观的样子”（=“不想要有负面情绪的孩子”）
孩子在负面情绪的重担下，又要再承受“被否认”、“被抛弃”的伤心感觉，就会本能地以愤怒来进行防御和自我保护。
作为父母，在孩子情绪低落的时候，最重要的就是抑制自己给建议或“正能量”、“感恩”说教，想要“改变孩子”的冲动，而是积极地倾听孩子、共情孩子的处境，即使短时间内这看起来“没什么用”，从长远来看，“感恩说教”看起来是捷径，其实是亲子关系上的一条大弯路。
三. 嫉妒的言论
一些父母嫉妒自己的孩子拥有比自己（或曾经的自己）更多的资源和优势--或许有人不愿意承认，但是这种现象确实是存在的，并且嫉妒不代表不爱孩子，人的情感总是比大家愿意承认的更加复杂。
当孩子说遇到某些难题的时候，这些父母的反应可能是阴阳怪气的：“哈，你一个***（拥有某些优势的人），每天就担心这种问题？”
父母的这种反应，就像是“要感恩”一样，表达出来的潜在意识是“你不应该这么痛苦”，只不过这个“不应该”的原因，是因为拥有某些资源或优势--
“你过的比我好，就别想让我共情你”
实际上，在现实中，每个人都有自己的烦恼，不管ta所处的环境怎么样，都不可能事事顺意。父母在意识到自己对孩子的复杂感觉后，如果对孩子的爱还是占更多部分的，至少要减少或抑制自己说怪话的冲动。
一位成年来访曾经这样反馈道：“当我总是被父母阴阳怪气打击到时候，真的就很难再有分享欲了。”
四. 将话题转移到自己身上
孩子倾诉向父母倾诉某些事情后，有些父母会抓住机会，把话题扯到自己身上，忽略了孩子的问题。例如：
孩子：“和同事相处好难啊......” 父母：“我当初工作的时候，同事们相处得都特别好，大家都想着工作，没那么多有的没的......”
对一些父母来说，这种反应可能是不经大脑的，不知道怎么回应孩子的时候，就自动把话题扯到自己身上，而对于另一些父母来说，这是在关系中以自我为中心的习惯表现之一，不仅对孩子，对其他人也这样。
作为成年人的孩子可以帮助父母意识到这一点：“现在我需要的是谈谈我的问题”
五. 不合时宜的玩笑
和前面的一些反应同样，一些父母在不知道如何面对孩子负面情绪的时候，会尝试用“幽默感”来“缓和气氛”。
在其他情境中，这种方法可能是挺管用的，然而在孩子遇到困难的时候，不合时宜的玩笑听起来就像是在需要的时候被推开，不愿意倾听了解，也不准备帮助孩子的意思。
其实并不是说父母不能和孩子开玩笑，而是要选择比较合适的时机--当情绪得到了处理，大家都能笑的出来的时候。
六. 给孩子贴标签
“和同事相处好难啊......” “你从小就是个过于敏感的性格”
“我男朋友说一句很伤人的话” “你这个人就是缺乏幽默感”
“和**（朋友）闹翻了” “你怎么总是这么容易生气？”
这些“总是”、“从小”、“就是”，是父母对孩子的一种刻板印象，好像把孩子变成了一个平面的、好像漫画人物般的角色。每当父母无意中提到这些“标签”，孩子就会感觉到沮丧和不被理解，因为ta可能为了摆脱这个标签，可能已经做了许多努力，而在父母心里还是没有任何改变。
七. 比孩子更惊慌无助
“和同事相处好难啊......” “宝贝，发生什么事了！？你们公司的人都很坏吗？他们联合起来排挤你吗？”（惊恐地睁大眼睛，想象可能发生的最恐怖的事件） “......倒也没有” “哎呀，你倒是说清楚呀，不要这样吓我” “......”
在这种沟通中，可以看到父母想要传达出对孩子的关心态度，但是父母本身的焦虑，反倒成为了孩子的另一种负担，最后的结果可能是，孩子不仅得不到帮助，还得反过来安慰父母“没事，一点小事，不用多想”，习惯性地形成“报喜不报忧”的态度，父母再想要了解孩子的真实近况，就难上加难了。
·参考资料·
Family communication patterns and relationship quality between emerging adults and their parents. June 2021. Journal of Social and Personal Relationships
Emerging Adulthood and Parent-Child Communication. International Journal of Psychology and Psychological Theory.
文/（美）Sarah Epstein LMFT
编译/广州红树林心理咨询中心 罗琪
