《好好说话》马薇薇、黄执中、周玄毅等
一个人为什么不能好好说话？大半是因为他的大脑处在自动驾驶的模式中，用自己最熟悉、最不用动脑子的方式回应着眼前的人和事。
当你用冷漠的语言伤害了周围人的时候，他们的负面情绪会在这个空间里游荡，最终回报在你身上，这就是所谓的报应。
总体上，我是个相信“道”比“术”重要一万倍的人，可在好好说话这事儿上，我却认为“道”这个东西常常用处不大，或者说，常常真的不够用。“为人要真诚”，就是“道”；“坦率及效率”，也是“道”，但由于这世界就是极其复杂的，而语言本身就是模糊含混、凑合着用的工具（虽然也是极其复杂精巧的工具），乃至坑太多、沟太深、堑太宽，乃至不掌握各式各样的“术”、不频繁操练，就可能一不小心追悔莫及。
敏于思而讷于言，因为祸从口出，
东施效颦
关键词1：错误
关键词2：场景
关键词3：分析
关键词4：通融
沟通、说服、谈判、演讲、辩论，构成了我们的“五维话术体系”，五维俱全，就能在任何场景下“好好说话”。
说话之伤，都是暗伤，自带缓释效果，若无人点醒，至死不知。
心大，就会欠缺察言观色的敏锐；心大，就会无法洞悉对方的言外之意；心大，就会说话欠考虑；心大，就会伤人而不自知。
众矢之的
用第二届《奇葩说》冠军邱晨的话来说：兼具“耐思”（进行深入的思考和分析的智慧）、“耐撕”（处理观点交锋和利益冲突的能力）、“nice”（与人为善追求达成共识），才是这个时代所要求的“好好说话”。
我们要让你变得谦和而又自信、善辩又能守拙、光彩夺目又机锋内敛、能锱铢必较也能把酒言欢。总之，是把你从人群中的“小透明”，变成进退自如的“那一个”。
常见的五种说话场景里，权力的大致关系如图1所示：
演讲是“权力的形成”，重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。
沟通是“权力的流动”，重在拉平二者的关系，让双方都能讲出自己的真实想法，所以我们需要的不但不是刨根问底，反而是要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方不断协调转向，避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。
说服是“权力在对方”的一个场景。想象一下，作为一个顾客，我们完全不需要任何理由，就可以拒绝任何人推销的任何东西。这时候，如果售货员以为可以以理服人，一定要问出“为什么不买这件东西”，说不出来就必须买，我们是不是会报警？在说服的过程中，我们就是那个推销员，对方才是顾客。而说服的关键，就是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让“我说服了你”变成“你说服了自己”，让“我的观念打败了你的观念”变成“你的观念升级了”。这既不是卑躬屈膝，也不是蛊惑人心，而是对说话中真实存在着的权力关系表示尊重。
当方案各有优劣、谁也说服不了谁的时候，我们所面临的场景是谈判，而不是沟通，而这是一种“权力在双方”的情况。
辩论是一种“权力在他方”的话语体系。
而那些表情漠不关心的人，既有可能是中立者，也有可能是反对者。后者一般会暗自摇头，或一边摇头一边与人交头接耳，你很容易就可以在人群中把他们分辨出来。
图3 好好说话策略流程
倾听（收集信息）→判断（权利归属）→思考（应对之策）→表达（语言输出）
图4 说话的不同场景
权利大小、态度赞同反对、成本高低、方向单向双向、对象多少
多年来，只学会了把自己的挫折、自己的无力、自己的不自信、自己的小透明、自己的泯然众人、自己的话不投机，悻悻然挤成一丝苦笑——“嗐，我这人，就是不太会说话。”
学会了反唇相讥谁也不敢惹
按照不同场景选取合适的说话策略。所以你需要做到： （1）具备并且强化五项话术能力； （2）各项话术能力都能与其他项目配合使用； （3）知道具体场景中如何配合使用才能达到最佳效果。
说服不是说教、不是洗脑、不是靠机械地强化暴力灌输，而是以劝导方式让对方自行生长出我们所要的论点。
沟通偏重“理解”
说服偏重“改变”
谈判偏重“协调”，避免零和博弈。
演讲偏重“表现”
辩论偏重“捍卫”
用最简单的话来说，沟通就是使原本不相通的事物变得相通。
沟通这件事永远是双向的，不是你单方面把事情讲完了，任务就结束了。更重要的是，在表达的过程中，听众还得能投入，沟通才算成功；否则，说得飞快，只会让原本能耐心表达的重点变成一股脑的噪声。
〈诀窍〉 “买时间”策略
这就是一个运用“买时间”策略的典型案例。制造意外、引发好奇、回应主题，将原本紧迫的沟通机会争取扩大，让对方不由自主地想听下去。
传递坏消息的分寸与技巧 〈误区〉
报告坏消息的时候，最常见的误区就是因为要表现出感同身受，反而让自己受牵连，成为被指责的对象。
报告坏消息时的第二个误区，就是我们经常会混淆“善意”和“愧疚”这两种情绪。当你主动安慰的时候，就将自己的身份由“不承担责任的传达者”转变成了“要承担责任的行动方”。
至于第三个误区，则是有些富于行动力的人，在传递坏消息的同时，为了安抚接收方，也为了避免自责，往往会主动出言安慰，甚至出谋划策，试图帮对方解决整个问题。所以在报告坏消息的时候，要尽量避免说“我觉得”“我认为”，不
千万不要说出“这个名字很常见”“啊，我认识一个人，也叫这个名”之类的话。因为每个人都会希望自己是独一无二的，
在没话找话的情况下，最简单的一招就是和对方聊聊他（她）的名字。
破解初次见面的尴尬
不给对方施加压力是最根本的原则，具体来说，有以下三个注意事项。
注意1：不要索取信息，而要分享态度
“你有孩子吗？” “打算什么时候生呢？” “小孩多大啦？” 这种单方面索取信息的问法，给人的感觉不会很舒服，会觉得像是在接受拷问，可以改成分享态度，比如问： “你喜欢孩子吗？” “这年头当父母啊，真是越来越不容易！” 这类问题就比较不会伤人，因为“喜不喜欢”或“容不容易”只是表达态度，聊起来没有压力。
当以后想问别人“有没有买房”或“有没有女朋友”之类的问题时，你也不妨调整一下，改成：“你觉得现在这个时候投资房子可行吗？”或者：“我觉得女生真是麻烦，有时候还不如一个人呢！”
注意2：抛砖引玉，以自我揭短的方式向对方抛出话题
“情人节我男朋友送了我一个新款的包包，我超喜欢！哦，对了，你跟你男朋友最近还好吗？”
但同样的话题，如果你以自我揭短的形式问出来，先试试水，效果就会好很多。比如： “我男朋友最近总是加班，相处时间很少，我不开心的时候，他也只会用买个包这种方式哄我。我看你男友对你特别用心，你有什么相处的诀窍吗？”
注意3：把问题抛给在场的所有人，而不是特意面向某个人
第二点注意事项“自我揭短”，不是要你说谎话，
同时，揭短也并不意味着抱怨，它的意思是要你在同一个现实中（比如男朋友送包包）分享出不同的感受面（他也只懂送包包），好让旁人可以从中发现，自己的生活也是有亮点、能炫耀的（我男朋友虽然没送包包，但会每天陪我聊天）。
委婉礼貌地拒绝对方
用聊八卦拉近距离
别关心金额，先关心原因
借钱理由也不外乎两种
一是救急，比如说家人生病要借钱救命
二是免息
探听清楚原因后，接下来，我们就可以根据对方的原因给出一个不借的相似理由，
冲突时不要寻求结论与解答
人际冲突预防为主
意识不到“两个版本”的存在
“感受的预防针”的用途，是让我们在表达自己的感受时，不至于让对方过度防卫而引发不必要的反弹。
● 你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到…… 这是变形版“感受的预防针”。当你在指责他人之前，除了承认这只是自己的感受外，更要试着用自己的一些缺点拿来给对方“陪绑”。这样铺垫之后，他也更容易心平气和地听进去你的批评建议——毕竟你都已经先自承其错了嘛。
怎样说话不得罪人
得罪人有显性和隐性两种
我们即便心里并没有什么恶意，但表达上和思路上出了问
暗示1：想表示关心，在别人听起来却是指手画脚
，传递给他人的潜台词都是“我处在比你高的地位”。在与人平等沟通时这么做，当然就会得罪人了
暗示2：想表示安慰，在别人听起来反而是漠不关心
比如人家遇到困难时，我们常会说：“人生就是这样，有时候做事情就是会出错。”“没事的，我是过来人，这都是小事。” 类似这种“降低事情重要性”的句型，我们说起来，会以为这是在安慰人家看开点，但听在当事人耳里，往往更像是站着说话不腰疼的风凉话。
暗示3：想表示委婉礼貌，别人听起来却是暗藏心机
比如，“你这人怎么这样啊”是一个会让人不舒服的评判，所以在说的时候，如果改成描述自己的感受：“你这样，让我很难做。”听起来就会好很多。 原因在于，前者是对他人居高临下的评断，在人际交往中是一种“越界”；而后者只是对自己自身感受的表达。平辈论交，我们无权评判他人，但当然有权表达自我。
很多懂得如何撒娇的女生，从来不会去指手画脚地评价伴侣“把男朋友当成你这样真是够了”，而是直接从“我”出发，说“你这样做真的让我很受伤”。同一件事，前者让人不快，后者却让人怜惜。
怎么避免给人留下漠不关心的印象呢？那就是在安慰的时候，最好强调人，用“这件事对你真可惜，但你的付出，我都知道”来取代“别难过，这件事根本不重要”。
你与其表示：“没事的，我是过来人，这都是小事！”还不如说：“唉，我知道你花了很多时间和心血，结果变成这样，真是非常可惜。”
● 你这样做让我…… 当你想表达对他人意见的时候，不要评价他人的行为，而只叙述对自己的影响。用这样的句式不容易让人感觉到冒犯，因为你只是在表达自己的感受而已。
如何面对自己的情绪
情绪沟通的第一步就是察觉情绪、小幅释放、提前预告。
“这个笑话让我不太舒服哦，你们再这样说，我可要生气喽。”
其实人可以接受理性的需求，也可以接受非理性的需求，但是你如果想把非理性的需求包装成理性的需求，反而会有很多人接受不了。说白了，你讲道理，人家当然尊重；但是你明说你现在不想讲道理，人家也可以体谅；最讨厌的就是你明明不想讲道理，却非要包装成你是在讲道理的样子。
“我生气了，很不开心，你别回嘴，让我骂一下！”
这个时候，你倒不如直说自己有情绪，说得越坦诚、需求越具体，对方就越会照顾我们的情绪。来看两个案例：
“我正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事，也等我消了气再说！”
情绪的反应要可预测
常用句型 ● 这个笑话一点都不好笑，再这样我可要生气啦。 ● 我不开心，我需要听你说一些好话！ ● 我现在正在气头上，不想听什么大道理，就算是天大的事也等我消了气再说！
妥善应对别人的情绪
误区1：挣扎
误区2：闭嘴
误区3：“你先冷静一下”
用理性处理负面情绪，把自己的感性和负面情绪隔离开来，从而始终保持冷静。
小诀窍〉 隔离、同理与拦截
给自己做心理隔离
使用同理心句型
面对一个愤怒的人，正确的姿态永远不是站在对立面，而应站在同一边。
拦截人身攻击
对方说了很过火的话时，我们可以先皱皱眉头，向对方传递一个信号——你惹到我了；然后坚定、清晰且不卑不亢地说：“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”
把握好自己的语气、态度，切不可让别人产生误会。如果你让人家把冷静当作冷漠、把同理心当作嘲讽、把拦截当作示弱，那可就适得其反了。
蚂蚁搬大象式的道歉
因为道歉时，有两个常见的误区，而这两条红线绝对不能踩。
第一条红线是试图淡化
第二条红线是试图撇清
这招的适用范围，主要是日常生活中那些比较模糊的责任地带，而且是为了平息对方的怒火才使用的。如果是在明确追责，并且对方怎样都不会放过你的场景，比如车祸现场，当然不能主动把责任揽到自己身上。
用自嘲与自谦进行自我保护
掩盖自身的弱点有两大风险： 第一，暴露弱点后的心理成本会变得特别高。比如，下功夫维持形象，却被别人戳到软肋，就很容易原地爆炸。 第二，会让别人越来越好奇我们真实的弱点。因为越是遮遮掩掩的东西，大家就越会挖空心思去揣测。 所以，学会与自己沟通，首先要学会如何与自己的弱点相处。
主动暴露弱点会让你战无不胜
通过自谦取得他人的信任
心理学家就指出，当我们“比下有余”的时候更容易感到安全，更容易增强对自我价值的认同。
面对敌人的时候，应当用自嘲的方式提及对方已经知晓且可能会被攻击的弱点，而不必将所有弱点和盘托出，给对方更大的攻击空间。 争取他人信任时，应该多暴露自己无关紧要的弱点。例如职场工作中，你可以大谈自己毕业学校不好，但是直接涉及工作能力的弱点最好还是尽少展现并尽可能改正。
掌握幽默的正确法门
内容上，错位反差是关键 所有幽默的机理都是利用“反差”和“错位”，刻意制造不协调，打破常规修辞学上语言或逻辑的规则，制造一个“期待突然扑空”的心理落差。 修辞学上制造错位的手段有很多，如转移、岔断、反语、拟人等，这些名词听起来既拗口又难懂，所以为了方便理解，我们可以把它们粗糙地概括成：把各种可能的维度都反着说。
语气上，避免先笑破梗
角度上，避免误伤很重要
如果真想改变自己的坏毛病，就别问“我为什么做事情老是在拖”，而是要去问“为什么这件事我会不想拖延”。换一种问法，就能让自己的想法产生不同的路径。
〈误区〉 动不动就说教
〈小诀窍〉 反向提问 那么，要怎样劝导才有效呢？ 关键在于，我们要改变提问的方向，来引导对方从“为什么我不能”转变为“为什么我想要”。
常用句型 ● 你曾经有一点点想要那么做吗？ 通过反向提问，引导对方的思考方向。例如，当你想要劝他人戒烟的时候，就问他是否曾经想过要戒烟，理由是什么，从而唤起他自身为“戒烟”这件事寻找理由。 ● 咦，你居然会想过要这么做，我很好奇，原因是什么？ 用提问引导对方强化某个信念，同时用“我很好奇”这类中立的表述消除对方的戒心。
能改变、被改变，是必然；不变，才是偶然。 用说服 将观点植入对方心中
有策略地请人帮忙
〈情景〉 我有困难，该怎么开口
〈小诀窍〉 要以对方为出发点
诉求要具体
善意要扩大
让对方有选择
〈误区〉 不该理性时，偏要讲理性
误区1：追问原因
误区2：独善其身
误区3：拼命拦阻
〈小诀窍〉 疏导式劝阻技巧 不要问“为什么”，要问“怎么了”
引导情绪宣泄，你要比你朋友更狠
与其一味阻拦，不如把计划落到实处
如何催促拖延症老板
第一步：真诚表示体谅，实现低阻力沟通
第二步：提供后备方案，清空焦虑内存
第三步：点明短期收益，激发主体动力
常用句型 ● 您最近这么忙，工作又多，应付得过来吗？ ● 您要是没时间处理这个事，我们用方案B怎么样？ ● 不过如果您能抽时间处理这个事，我们能获得更多的好处喔。
什么叫主观感受呢？它有标志性的“三个字”特征——“我觉得”。
如何说服比自己更专业的人
〈误区〉 用感受评价专业，用命令逼迫服从
提出抽象需求，而不是具体要求
不要下命令，要尝试在探讨中达成共识
如何鼓励不求上进之人
〈小诀窍〉 针对不求上进者心理的三步抢救法 降低对方对结果的恐惧
削弱畏惧心理，免除后顾之忧
用可能性代替目的性
营造愿景而不下指令
常用句型 ● 就算……也不会怎么样嘛！ 讲好处之前，先削弱后果的严重性。采用这种句式，可以削弱不求上进者的畏惧心理，免除后顾之忧，让他们愿意一试。 ● 我倒觉得你是能做到很多事的，未必要像他……那样。 用“未必要这样”“谁说非如此不可”之类的讲法，反其道而行之地否定标的，用可能性代替目的性，增加对方对你劝说的接受度。 ● 哎，这样……也挺有意思的嘛！ 不做任何明确的劝导，避开“你应该如何”“我觉得如何”这样带有明确诱导性的表述，而仅仅是看似客观地描摹一个愿景，引起对方的兴趣
诉诸外部压力进行说服
〈小诀窍〉 让客观压力来自外部 塑造共同的敌人，可以免伤和气
这种方法看似迂回，但是降低了表达中的对抗意识，很可能事半功倍。 化主观意见为客观压力，让对方更容易接受我们的意见
通过把人“架起来”达到劝说目的
营造机不可失的时间紧迫感
谈判 把冲突变成合作 所谓谈判，就是在不可忍受的僵局下，交换评价不相同的事物。在这句简单的描述里，有几个关键点。 首先，谈判起于僵局，且必然发生于“不可忍受的僵局”。所以，如果僵局不存在，或是其中一方觉得僵局还可以忍受，则谈判就不会发生。 其次，谈判的本质就是交换，且主要交换的乃是双方评价不相同的事物。而如何在一个既有的僵局中，为彼此创造出各种评价不同的事物以供协商与交换，就是所有谈判的精髓所在。
旁敲侧击地打探消息
用“纠正式引导”来获取信息
运用对方的纠正心理获取信息 人类有一个坏毛病，就是非常喜欢去纠正别人。孟子早在两千多年前就说过：“人之患，在好为人师。”
注意我们的态度和语调
既然是纠正式引导，那么最大的关键就是如何诱使对方来纠正我们，所以在说话的时候，我们提出来的观点一定要表现出自信满满、“我早就知道”“我告诉你”“我很清楚”的态度。
将信息获取的效益进一步扩大 在纠正式引导中还有一个秘诀，那就是适度的反抗，它的有效运用有可能让你获取更进一步的信息。
常用句型 ● 您是怎么知道我们的？ ● 在这方面，贵方之前最大的订单是多少？ ● 按照您的条件，我推荐别人好不好？
如何向老板提加薪
第一步：确认加薪标准
第二步：大大方方地和老板讨论自己的工作表现
第三步：带着老板“想象未来”
先发制人的定锚效应 〈误区〉 开价应当后发制人
优势1：先报价，会给对方以“赚到”的心理感受
优势2：报价配以合适的方式，能够激活谈判桌上的“定锚效应”
优势3：在果断先报价的一方开口后，另一方想要砍价，就必须讲出理由、给出承诺
年轻人要敢于给自己开高价
好处1：满足客户多元需求
好处2：帮助年轻人建立职业自信
好处3：立于不亏之地
砍价中要学会“掀桌”
〈小诀窍〉 掀桌砍价三步法
第一步：表达上桌意愿，把对方也拉到谈判桌上来
第二步：等对方上桌，再讲出还有不太友好的其他人也在桌上
第三步：条件成熟，果断掀桌
掀桌的核心不在于掀桌这个行为，而在于“先把对方请上桌”和“营造一张安全网”。掌握了这两点，再配合最后的掀桌，不仅会让我们掀桌时更有威力，也能让我们失败后全身而退。
而相比之下，那些一进店就问价，然后砍一半的传统做法问题在哪儿呢？第一，前戏没做足，压根儿没把对方拉到谈判桌上，这笔买卖成不成，对方根本不在乎；第二，没有设置安全网，虚拟一个第三方敌人。如果你只知道掀桌，把对方一脚踢开，当然效果不会好。
常用句型 ● 这个东西我真是一看就喜欢（或“我最近好像刚好需要一个”）。 在表达时，措辞上要强化主观意愿，或从内容上制造客观需求，让出价方充分意识到你的上桌意愿，从而增加他们上桌的可能性。 ● 唉，可惜这个月花钱实在太多了（或“不过要是买了就没钱买机票回家了啊”）。 制造矛盾焦点作为你们共同的敌人，为之后的掀桌、再沟通做铺垫。 ● 什么？你在开玩笑吧？（或“哈哈哈，那算了。”） 在掀桌时，可以用诸如震惊、哂笑、表示荒谬的姿态来表达你的态度。只有桌掀得坚决，才能迫使对方让步。
跳崖式让步法则
〈误区〉 “挤牙膏”
跳崖式让步的理由必须精心选取，必须要有独特性。仅此一次，下不为例，更能让人信服。
跳崖式让步，它包含了三个元素： 第一，咬定自己原本的底线，累积压力，不轻易退让。 第二，出于某种特殊的原因我们突然松动，愿意一口气做出大幅的让步，但也因如此，这个特殊的让步是仅此一次的。 第三，要表示出决绝的态度，要让对方明白，如果在已经做出大幅的让步后还要再还价，就未免欺人太甚了。
化解谈不下去的危机
〈误区〉 同义反复
〈小窍门〉 寻找原因）（没意愿？没授权？求独赢？）
第一句话：“咱们都是爽快人，这事儿今天就定下来，好不好？”
在谈判桌上，双方僵持住了。 甲方说：“咱们都是爽快人，项目成不成，这次就定下来，你说好不好？” 乙方说：“也不一定吧，咱们还是走一步看一步比较好。”或者说：“嗯，这可能不行，我下午4点得回去跟老板汇报。” 看出来里面的玄机了吗？乙方这么说，很可能是没想跟甲方谈太久，这就有可能是谈判中的第一块绊脚石——没意愿。具体来说，乙方一听甲方开出的条件，大概判断成交没戏，可是又不想显得太没诚意得罪人，通常就会这么回答。同时，这句话还可能帮我们探测出谈判中的另一块绊脚石——没授权。也就是说，对方其实没有拍板做决定的权力，很可能只是老板派来压低价格或者收集情报的先锋，实际是做不了主的，所以需要和老板商量才能答复。
第二句话：“想想有什么新方案，咱俩都能接受。” 这句话一出，可以帮助我们测试谈判中可能出现的第三块绊脚石——求独赢。好的谈判讲究的是双赢，各取所需才能合作愉快。但有些人的谈判理念比较霸道，认为谈判就是全力以赴争取自己的利益最大化，他的逻辑里没有“双赢”这个概念，只有“独赢”的追求。这句话，就可以帮助我们探测出对方是个求双赢还是求独赢的人。 同时，这句话也营造了一种比较友善的气氛，即把眼前的僵局当成是双方共同面对的问题，而不是双方对立的结果，能够明显改善谈判的氛围。在这种氛围下，我们其实也在用这句话提醒对方，要打破原有的思维框架，换位思考，从而提出新的方案。
把是非题变成选择题
在跟客户谈生意时，一到对方老在问“可不可以再便宜一点”的时候，我们应该认真地点头附和他说：“没问题啊，这本来就是要看您更在意的是质量还是价格嘛。”这道是非题一下子就转变成了“要质量还是要价格”的选择题，而原本针锋相对、貌似“有人输就要有人赢”的是非争论，也不动声色地变成了“那咱们看看怎么选最好”的沟通协商。 另外我们要注意，当一个问题以是非题的方式呈现时，我们一遇到挫折，就会喜欢向外找理由。比如，我们希望客户降价，但对方说：“不行，这已经是最低价了。”这时候我们就等于被拒绝了，心里会想：这家伙不够意思啊，我们是老客户啊，就他们这破玩意儿还卖那么贵。 但同样一个情况在它变成选择题之后，人的思维就会被条件化，会从自己这边找原因。比如，我们问是否能便宜一点，对方说：“没问题啊，因为有人在意质量，有人在意价格，很正常嘛。”这时候我们总不能说：“呸，我就是又要不给钱，又要质量好。”所以，当一个问题呈现出来的是选择题的时候，无论我们怎么选都会变得向内找理由。
常用句型 ● 其实不是我说能不能便宜点，是要看您要的是质量还是价格啊。 ● 当然这个我也可以做，但是时间这么紧，执行的品质可能不太高。
要辞职，怎么说
〈误区〉 反正都要辞职了，畅所欲言吧
〈小窍门〉 教你优雅得体
要素1：告知去处
要素2：慎选理由
要素3：表示感激
肃穆
〈小诀窍〉 别把错误当回事
误会才需要澄清，错误只需要承认
常用句型 ● 这里有些小问题，不过不重要，我们来看下一个话题。 ● 没关系（这个小错误并没有太大的影响），我们继续。 这类型句式的思路是：承认这是个问题，然后带领观众的注意力走向下面的环节。
舌灿莲花
内向也能掌控全场
〈误区〉 因为内向，所以不说
〈小诀窍〉 利用性格特点，塑造合适形象
第一步：自嘲
比如说你可以这么开始一场演讲：“不好意思，我特别害怕人多的时候讲话，因为我从小特别内向，但是今天有不得已的理由，因为我要讲的主题真的非常重要。”
第二步：建立信任 这里需要先明晰一个思路：外向的人演讲，是先让别人喜欢自己讲的话，再让别人喜欢自己；内向的人演讲，是先让别人信任我们，然后才是顺带着也喜欢我们讲的话。二者的努力方向是完全不同的。
第三步：由小见大 演讲中最关键的，就是把演讲的主题引到自己关注的小事上来，越小越好。
因为他们不明白，只要认真发掘自己真正关注的事情，总能找到一些既让听众觉得有意思，又跟演讲主题相关的
味同嚼蜡
引经据典
用故事性陈述避免大脑空白
〈误区〉 将演讲稿死记硬背
〈小诀窍〉 故事性陈述
第一步：用故事，带大纲
第二步：说故事，加感想
第三步：贴标签，存故事
字斟句酌
如何做胜选演讲
而当他们感慨万千地回忆着“我当时差一点就以为自己要输了”“每天凌晨4点起床练习演讲和微笑”的时候，其实是很危险的。你想想，你都已经赢了，再讲你赢的过程，往往特别容易显得自矜自大；而卑微一点，又变相地贬低了你的队友和对手。即便你讲得四平八稳，大部分吃瓜群众也是无感的。
可是胜利的时候，情况反而比较复杂： ● 你把别人比下去了、赢了，被你比下去的人肯定心有不甘。 ● 你在很多人的帮助下赢了，没有对这些人表示好好的感谢，容易让帮助者感觉心里不舒服。 ● 你赢得了某个职位，那么下一步要做什么？大家都盯着看你呢。
〈小诀窍〉 忽略胜利，关照众人
赞美对手
弥合分歧
感谢盟友
第一，“对于那些原本并不支持我的人，现在我需要你们的指导和帮助”；第二，“这不是一场竞争，这是一场伟大的运动”。
在特朗普的胜选演讲中，他用了70%的时间感谢自己的支持者。其中10%的时间，是以谈“将来要做什么”为名义来回馈自己的支持者，
藩篱
如何做败选演讲
〈误区〉 只有情绪，没有风度
〈小诀窍〉 优雅地表现不服
第一点：我不是彻底的输家
第二点：我输了，但我没错
第三点：你赢是侥幸，我输是有客观原因
四项原则
第一，感谢盟友。
第二，威胁对手。
第三，澄清误解。
第四，重建形象。
迅速与听众建立信任关系
专业人士要迅速建立听众对自己的信任，有一个最好用也最好学的招数，英文叫“gold dropping”，也就是金块掉出来的意思。
〈误区〉 自吹自擂，既调高期待又难以取信于人
〈小诀窍〉 快速建立信任的两步法
第一步：先适当地降低听众的预期
第二步：在演讲的过程中不动声色地建立起他人对自己专业的信任
应对听众的众口难调
〈误区〉 演讲一定要照顾每一位听众
一个想要讨好所有消费者的产品注定会滞销，而一个想要讨好所有人的演讲也注定会失败。
〈小诀窍〉 选择不同的顺应策略
权力顺应
低阶顺应
多数顺应
〈使用注意〉 不同的顺应也要面对不同的挑战。权力顺应中，要判断权力何在；低位顺应中，要忍受那些已经听懂的人的白眼；多数顺应时，我们要时刻注意群体的反应。总之，根据不同的场合和听众情况，只要精心选择顺应策略，我们就会收获一个良好演讲的开端。
如何在大家不想听的时候发言
〈误区〉 讲自己的，不顾别人
〈小诀窍〉 点破尴尬，讲给重要的人听
点破尴尬
明确主题
找对听众
增强演讲时的自信
〈误区〉 观众让你没自信？那就当观众不存在
〈小诀窍〉 负面练习，正面思考
要诀1：学会练习失误
要诀2：设定收听率
要诀3：正向解读
清晰表达自己的观点
〈误区〉 将说话当成写文章
〈小诀窍〉 信息的多维度表述 具体来说，在口语传播的时候，有三个方法能够保证我们清晰、准确地传达信息。
关键信息要多角度重复
难懂的内容要主动留空白
复杂的观念要进行操作性表述
所谓主动留空白，意味着我们脑子比听众快，但是要有意识地等一等，等听众明白了再继续讲。这又是口语传播的一个特点了，因为我们必须要给听众留下足够的反应时间。
每个人习惯用的主动性的赘词都不一样，马薇薇喜欢用“对不对”，黄执中喜欢用“你懂我意思吗”，用什么不重要，关键是找到自己最适合的一些表达。
避免说话啰唆 〈误区〉 说话啰唆是嘴的问题
〈小诀窍〉 帮你捋清思路
方法1：先问再答
方法2：看人下菜碟
方法3：先讲中心句
反应慢怎么办
〈误区〉 他快他赢，我慢我死
〈小诀窍〉 以慢打快
第一招：复述问题
第二招：慢而不断
第三招：化繁为简
怎样回应陷阱式提问
〈误区〉 顺着对方思路回答
〈小诀窍〉 点破意图
第一步：增强意识，发现陷阱
第二步：斥责刨坑者的动机
〈使用注意〉 需要说明的是，我们这里讲的陷阱大多是面对公众，你的回答可能会在舆论中被误解，所以才需要格外注意。 但生活里有些类似的问题与公众无关，比如女朋友问你跟前任是怎么分手的，面试官问你你最大的缺点是什么。这些问题虽然也是坑，因为怎么回答，说轻说重都会有问题，但是他们只是想要了解你的看法，犯不着拆穿和指责。
反忽悠的心智免疫法
〈误区〉 怕忽悠？那我不听总可以了吧
闪转腾挪
〈小诀窍〉 先打预防针
第一步：关键词脱敏，做到态度免疫
第二步：模拟辩论，做到论点免疫
第三步：模仿表达，做到影响力免疫
如何反驳“认真你就输了”
〈小诀窍〉 抛开输赢
第一步：“我在讲道理，只有你在讲输赢”
第二步：“如果讲输赢，那你已经输了”
第三步：“嫌我认真，我就要更认真”
常用句型 ● 我在乎的是道理，原来你在乎的是输赢啊！ ● 既然如此，这么认真计较输赢的你，岂不是已经输得很惨？
如何反驳“你行你上”
〈小诀窍〉 责任反弹
方法1：澄清各自的角色
方法2：指出对方在逃避
方法3：锁定对方的责任
〈使用注意〉 对方使用“你行你上”的呛声时，并不一定会用出原话，要注意对方用语的变形，比如，“抱怨是廉价的，有本事你自己来啊”“指责别人容易，自己做好才难”，诸如此类。它们形态不一，但逻辑相似。
如何反驳“我走过的桥比你走过的路还多”
思路1：在偏好问题上，指出它与经验无关
思路2：在成长问题上，点明经验的真实价值
“我走的桥比你走的路还多，信我准没错，你也不想再走我当年的弯路，是吧？” “二姑，您之所以会有这些宝贵的经验，也是因为年轻的时候没听人劝，而我如果现在就照您说的做，我的人生就没有经验了。”
思路3：在责任问题上，要明确权利关系
都听您的，万一走错了路，总不好让您负责吧！
破解对方的精彩类比
〈误区〉 只强调差异
〈小诀窍〉 借力打力
角度1：可以试试指出类比之中的不当之处
角度2：可以顺承对方的类比进行延伸阐述
拒绝上级的不合理安排
第一步：战略上高度肯定
第二步：成本上精密核算
第三步：决策权完全上交
避免被别人“架起来”
〈误区〉 为了不被戴帽子，只好拼命甩帽子
〈小诀窍〉 借力打力
〈使用注意〉 当别人有求于我们的时候，由于我们是刻意要戴着别人递来的高帽子讲话，所以在摆出姿态的同时，要注意对方请求的性质。在不同的情况下，你的态度要有微妙的不同。比如朋友之间的敬酒，你要用半开玩笑、半认真的态度来说；而当对方是认真地托付你办事情，那拒绝的时候就要同样认真严肃地表达。 这两种情况下的态度如果对调，就很不合适了。
