情人不配游天地

我有婚外情，老公一直都知道，他知道从开始到结束每一个阶段的故事。

亲密过后我开始无法控制地流眼泪，老公拍拍我，叮嘱我哭完得缓一缓再入睡，否则对大脑有损伤。

而他不知道的是我在想象一些不可能发生的事（当然如果生活足够戏剧性和悲剧性的话也有可能发生），如果有一天我得了癌症时日不多，我最想要的还是能和他见一面，支开老公，和他握着手说话，并且期待他的下一次探访，我知道他会来看我的。没有停止过脑中的葬礼。

偶尔抑郁还是会复发，尤其上海被封控的这些日子里，无时无刻不被焦虑和无意义感充斥，觉得快爆炸的时候就会去厨房盘点库存的食物，杀个发了芽的土豆，切成条，沥干，然后用保鲜膜包好。刨一点胡萝卜丝，再切一些火腿丁，方便第二天中午给老公做个炒饭。听从建议每天记录食谱，记录生活，坚持运动，试图恢复一点生命力。

但痛苦的指数嘛，我觉得应该是个π，没有特别严重到影响生活，它只是好像在永无止境地、浅浅地折磨我。我和自己说那就和情绪共存，坦然接受这种折磨，控制想念。没有删聊天记录，好像它在我就很安心，能证明爱情是存在过的。临睡前我会肆无忌惮地想他作为熬过自己这一天的奖赏。

分手后的自我保护让我常常把枕边人想象成他，他会惊讶我突如其来的拥抱亲吻表白，我心想因为你是一个载体。平静之后我问这是不是就是你所说的可以接受我心里有别人呢？我心里有别人就是这样的，是会为别人流泪的。

就这么爱吗？是的，假如可以继续爱的话我...算了，也不想说了，没有意义。就是这么爱。痴傻愚蠢羞耻，令人不齿。但这世界上除了他之外，其他人好像没区别。

上一次的对话里我有问他，分手以前的我值得你喜欢吗？他说值得。停顿了一会又补充道：但是已经错过了可以喜欢的时间。他让我以后不要问了，不要问就还是好朋友。不过我知道最好的朋友是不说话的。

向前走的第一步是要向前走，哈哈。