苦难终将过去，善良与正义终将胜利

不经意间，当时间的列车从当时武汉开到如今的上海时，两年已经过去了。

2020年过年的时候，我因武汉疫情联想起自己曾经的一段艰难岁月，遗憾和无奈中寻找着对未来的希望，当时觉得未来可能更难一些，但是究竟有多难，也只有当下经历了才知道。

我生在何方，是上天的安排，我死在何地，也将是上天的安排，唯独在这生与死之间，如何生活，需要听从我自己的安排。

2020年写下那篇日记的时候，我默默许下一个愿望，就是用豆瓣记录自己十年的生活经历与思考，一晃两年过去了。那时的我临近毕业，论文迟迟未定，工作遥遥无期，投了很多实习简历也鲜有音讯，焦虑与不安中，开始胃疼，一个多月不见好后去了医院做了胃镜，幸无大碍，吃了两周的药渐渐好了起来。确定了自己身体无恙，也感受到疫情变得稳定，便开始准备动身去上海实习，因为当时女朋友先去了上海，所以上海这座城市成了我心心念念之地，一切就从这里发生了。

刚到上海的那天，我先去了女朋友租住的小公寓，她到楼下接我，尽管她身体不舒服还是为了迎我走了一段路。那时我们有好几个月不见了，中间也因为不能见面觉得感情淡了而争执过，因此我那时去上海很忐忑。相隔两地时，我其实很想念她，但是我能感觉到她对我好像比较冷淡，但我还是想去上海。见面那天，虽然有些不自然，但她还是走过来挎着我的胳膊，我一下子觉得好像又没有变，那时我暗下决心要在上海留下来。后来，我们一起实习，一起生活，一起找工作，在频频失败中相互鼓励支持着，期间也大吵过两三次，尽管我能感觉到她并没有那么爱我，但是我依然不愿意放手，直到最后找到工作回到厦门准备毕业。

因为我找到的工作还算不错，所以我对回到上海开始新的工作、继续经营感情，有着非常的期待，我当时把上海称作梦开始的地方。在我的规划里，我要和爱的人走遍上海每一个有特色的地方，我要去探索上海、认识上海、融入上海，我去办户口，又买了一套上海金融史，在我当时的热切期盼中，上海俨然成为我的第二故乡了，我爱这座城市。

当然我是因为爱一个人而爱上这座城市，而如今我却怀念这座城市的一切，唯独那个人让我不敢再去想念。也是因为这个人，我终究还是在去年11月份离开了上海。那真是一场梦，一场我用每一天的日子编织起来的梦，一场我一手营造的梦，与但愿的不同，一场梦结束后确是一场空。

梦碎的时候，是我人生第二次艰难岁月的开始，直到现在，仍然没有过去。彼时的我刚刚到上海开始工作，因为团队在北京的缘故，我需要每个月往返上海北京两次，再加之能力还不足，每天加班苦干，担心过不了试用期，因此压力非常大。也正是在这个时候，女朋友提出了分手，我强忍着痛苦自认为体面地结束了这段三年的感情，我其实非常不舍，但又明知对方不爱，自我质疑不断涌上心头，我不愿意接受也不愿意想明白，乃至当时感到人生的路不知道该怎么走下去，不知道方向在哪里，之前的一切规划都没有意义了。

也是从那个时候开始，我在自我怀疑中尝试建立新的自我认知。我的工作还没有稳定下来，我尽力去抵抗分手给我带来的心理影响，老板多次批评我的工作，我只能咬牙坚持下去。也因此我从上海来到了北京。到了北京，一两个月几乎每天都加班到一两点钟，我不断质疑自己，又不断去找同事请求经验，幸好老板和同事们都很善良，不至于让我人格上受到伤害，我才得以坚持到转正。

然而苦难并没有就此结束，22年的前三个月，我一直都在往医院跑，一个是口腔门诊，去了五六次，终于把牙修好了。另一个是体检的时候发现癌抗原指标异常，去了三次协和医院做检查，直到现在还在观察，胃还是一直不舒服。前段时间我看完了《人世间》，多次热泪盈眶，我得出了一个结论：苦难造就伟大的爱和善良。只有在经历苦难的时候，才能真正检验一个人到底如何去选择，是向命运低头还是努力抗争，是去为了苟且生存而伤害别人，还是一直秉持善良坚守正义，苦难会安排一个岔路口，毫厘之间，考验着人性的抉择。

也许确实有人一帆风顺，但是我相信大多数和我一样的普通人都是在克服一次次困难中刻画出自己的人生的，凡是坚守善良与正义、在苦难面前不低头、保持乐观的人都是自己的英雄，都应该为自己感到骄傲。

此刻的上海正在经历苦难，这个我难以回去的地方时常让我牵挂，与武汉一样，都是承载过我青春的城市，都是在我的生命中留下过痕迹的地方，因此我坚信上海能够战胜苦难，那些离去的生命值得我们永远去怀念，而正在抗争着的人们，需要为他们好好努力抗争下去，坚守善良与正义，绝不能让苦难伤害我们的同时又嘲笑我们！要团结起来！