写点儿什么

之所以想写点儿什么，完全受启发于一个年轻的演员，遭受没顶之灾后，开始在公众号上写小作文，听说这个在心理学上，叫做写作疗法，于是，我也想试试，我没有什么可治疗的，但是很多划过心底的话，找时间记录一下也是好的，闲暇之时，回头望望，自己曾经那么认真地喜悦过，悲伤过。

刨析自我，并不是一件容易的事情，自怜自爱最是好写，难的是抉择要不要记录下那写狼狈不堪。

我是一个自卑的人，从小到大。出生在一个家属院，同年纪十几个孩子，只有我是有妹妹的，大家一起玩的时候，会有人对我说，你回家看孩子去吧，班级在统计独生子女光荣证的时候，我会无地自容。即便现在我过的很好，某种意义上比那十几个孩子过的都好，想起过去，悲伤没有丝毫减弱。这份自卑跟着我，即便高中时，我带着城里人的挂光环转学到县城，其他人看我的眼光含着艳羡，也没有丝毫转变，这影响了我所有的选择。

其中一个重要的选择，就是我的爱情。

我在初中突然变得好看了，很好看的那种，自那以后，出现了很多追求者，我自己小说看多了，就是觉得，男女之前可以有那中超越性别的感情，可以让所有人艳羡，人家追我，我跟人家说你不要抽烟、好好学习，就是不谈感情，现在想想，挺婊的。可这样的状态从初中到大学，直到大二被人迎头痛击。刚上大学，一个男生与我交好，我叫人家兄弟，两人形影不离，所有人看我们，都比我看他暧昧，五一假期，他女朋友从外地来看他，我回家让她住我的寝室，假期过半，我接到了“兄弟”的电话，说他在火车站，送女朋友回去，然后他要去青岛，追求曾经的白月光，我说你去吧，他跟我说，他知道，无论他跟谁说，谁都会反对，只有我，会对他说，你去吧。就是这样一个人，在大二一开学，突然跟我说，他找了同班的一个女生做女朋友，从此以后不能在跟我说话，因为怕误会。我在所有人怜惜的目光中，懵懵懂懂的考虑，我是不是错过了我的爱情。室友让我追回他，说我更好看，甚至追求我的人都让我追回他，说你怕什么。我在寝室消沉了几个月，没课的时候困了睡，醒了就想一会儿，怎么也想不明白，为什么会这样，从我认识他的第一天到现在，他一直是有女朋友的呀，也想不明白，我该怎么做。唯一能确定的是，我不能追回他，我从来就没打算做他女朋友。但别人的眼光，让我重回小时候，就是让别人低下眼皮看我的小时，无地自容。

然后，我突然学会了拒绝，拒绝暧昧，即使短时期的畏畏缩缩后，也会坚决的拒绝。直到，大四的圣诞，我遇到了我老公，然后从来没有那么勇敢过，倒计着分开的时间谈恋爱，然后四年异地，前途渺茫、相聚无时的情况下，毅然结婚。别人眼中，我跳了火坑，上了火炕，我却义务反顾，原因是，除了他很好，还有就是，只有这种“下嫁”我才敢爱。攀龙附凤我不敢，门当户对我不敢，只有这种，不会在我背后挑出什么的我才敢。

所幸，我还是幸运的，他对的起我。

我有想过，如果我不这么自卑，人生是不是就不一样了，可是，哪有如果呢。