以心碎为关键词的检索
给手机里的日记分类清理，以心碎、难过、悲伤、沉默等词语为关键词进行搜索，挑选出其中较简短的句段，整理成文。
May.5 2019
凌晨一点见到小丁。他喝多了。但看到我之后立马把我抱起来。我的腿勾着他的腰。我想哭，但忍得住。他说我怎么又重了。我说哪有啊你不是还抱得动我。我们一路走了回去。走了很久。好像从来都没有这样的贴近。我感到温暖又心碎。
Jun.30 2019
小丁与我并肩，抓紧我的手。我甩开，他又抓住。我再一次甩开，他再一次握住我的手，抓紧。我不再甩开，他的手将我的手紧紧抓住。他的拇指螺纹面来回摩挲我指关节凹凸不平的伤痕。我任由他的摩挲，心里痒痒的。像是我沉默冷静地望着他，他温柔地伤害我，认真地抚摩着我的伤口。
Dec.23 2019
其实昨天又梦到他了，大雪封山，我爬过漫长的梯子来到山顶的白色房间，房里燃着火，我走进去和他沉默地对坐，我们一瞬不瞬地盯着对方，谁也没有开口。最后我忍不住问了几句什么，他没有回答，我走出了屋子。
Dec.27 2019
分手之后我以为我会伤心得夜不能寐。早晨醒来，睡得很好，操，我被更大的伤心吞没了，开始痛恨自己。过了一会儿又决定嫁祸给成年人的世界。
Jan.12 2020
保持心碎，保持爱我。爱我，让我存在。捞起我，救我。
Apr.22 2020
社科读得魔怔了，试图解构一切。解构愤怒解构刻薄解构爱，死水微澜又止，活得虚伪又端庄。在生活的废墟里浮沉，情绪烟消云散，灵魂变为不毛之地。可是悲伤不同，在超离琐碎的情节之时，我在为你流下的眼泪里向生而死。这是一场漫长的无止境的巡游，在跳跃的时间点里，我爱你。
Apr.22 2020
我对被爱的渴望和我对被爱的不自信一样满溢。挣扎着从混沌和愚蠢的茧壳里探头呼吸的日日夜夜，眼泪会因为这样的自己掉下来。
May.30 2020
如果两个人都在流泪，是不是总有一个人的泪水是假的？
Jul.1 2020
我问他你会想我吗。他并不答我。但我却很开心。忍不住就开心得大笑然后失眠。可是经验告诉我不能情绪太高涨，否则过后会让自己摔得很惨。
Jul.3 2020
七月的第三天，三号。我无所事事。这一天又感受到深刻的倦怠和慌张。我告诉自己冷静一些，过去的事情已经过去，惦记或是挂念都变得越来越没有意义，反而会折损了我的精力与好心情。
Oct.20 2020
睡到一半哭着醒过来，我不敢记住的东西梦替我记着。
Dec.24 2020
重逐时尚失败第一天，我穿的像个伤心藏民，猪里猪气出门了。天太冷了，我的心也好冷，byebye my fashion dream.
Apr.9 2021
心碎和风湿，你总得选一样。
Apr.22 2021
最近我明确感觉到，我的心脏地带装满了悲痛，所有的暴力的伤口都还在那个地带，我只要把手放上去我就会大哭，记忆像走马灯一样就那样打开了。
Jun.25 2021
我像个莽撞的小男孩，直勾勾地看着你，粗野又混蛋。我担心今天的鼻影打重了，嘴角的死皮没认真清理，我还长了几颗讨厌的痘痘 ，烦死人了。你会不会觉得我不太性感? 又想起来今天是穿睡裤和60块一件的Hollister来的，我坐也坐不住了。你怎么能这么体面，令我像来走个过场的蠢货。我心跳得厉害，又因为看着你而感到舒服，人可以这样吗?既满又空旷。想捏疼你的手腕，把你乱糟糟的头发捋顺。你想和我亲近吗？你像一只绵羊，柔柔地把我的脑袋塞进你的尾巴里。可你是希望自己很酷的，对吧？你穿的很酷，但不知道自己是一只绵羊，就我发现了。
Sep.4 2021
昨晚和朋友聊到伤心事，她说，“你难过的时候眼睛很好看”，我说，“我知道，整个人会平和一些”。
Oct.8 2021
他的沉默撕碎我，又填满所有破碎的罅隙。我是贫瘠的土地，荒芜的寸草不生的。农人路过我时只能沉默。这是一个沉默的世界。我是沉默的我。
Feb.19 2022
政治正确是一件很危险的事，它是容易被获得的猎物，它最容易被抨击、混淆、诽谤，最要命的是，如果你选择为政治正确站台，你不得不经历自我被打碎再重建的痛苦。在时时刻刻互相牵扯的矛盾中，讲话人来回奔走不迭。
Mar.25 2022
之前讲自己好久没有好好读书了，看到以前做的勒内夏尔诗摘觉得好惭愧。多抓鱼上买了一本何家伟的译版，好喜欢，有一段是：时间用干瘪的材质在将我们虚无化之前已将我们毁灭，那赐予我们死亡的事务，也赐予我们幸福作为补偿，那是一种它们无从体验也无法分享的幸福。它们自身只有一个坚不可摧的词在深渊背面奔跑，在无常的压迫下煎熬。这冷酷的平衡将使它们重返纯真，它们从属的主人依然会在那里认出它们，赤裸，贫穷，迷人，无力再享用虚拟的词。
