关于空白的意志力中心，我的最新打怪升级历程
此时是清晨6点左右，天空依然灰沉沉的，空气由于连绵的春雨而湿漉漉的，窗外的群鸟们啼叫得分外欢快。我在橘黄色的台灯下，伴随着键盘的敲击声，缓缓地倾诉着自己的体验，这是属于我和我自己的时光，温暖、安静、充满疗愈力量的时光。
这几天，表面看来，生活波澜不惊，一切都井然有序地在运行，然而其实我内心颇不宁静。
周三，我在几百人的公益解读群做了两个小伙伴的公益解读，由于很久没有在人多的地方露面，我有点紧张，解读的过程虽有紧张，但其实在整个过程中依然带着温暖、滋养人的品质。但是我解读完后去回顾，我没有看见自己的优点，所有的焦点都在：我有点紧张，有点不够从容——我或许称之为自省，但其实是习惯性地自我批判。
后来，尽管有十来个小伙伴表示我解读得很好很棒很温暖……，我一面回复：谢谢鼓励，一面统统没有收到肯定，“他们是客气吧！他们是鼓励吧！他们是……”。
周四，我忽然想要做小视频了，我以享受、安静的心情非常快速地录了一个小视频，然后欢欢喜喜地在视频号发表了，但是很快我开始觉得不安起来，“我录得真的好吗？”，于是把视频发给霖，让他提建议，“好像录得太近了，下次要注意远一点！” 他说，还发了人占屏幕大小的比例图过来，我立马以迅雷不掩之势将小视频删掉了。与此同时我的心情蒙上了一层说不清楚的雾霾感，我隐隐约约觉得可能是我删掉小视频的动作让我心里不舒服。
昨天，我在和可乐读书的时候，疏忽想到我早上发布的公众号文章里面的一个小片段，“读者会怎么说呢？人家会怎么看我呢？我如实地呈现自己的生活会不会……” 我的心口再次感到堵塞。
中午做饭的时候，我突然明白了这些事情引起的心情波动的根源是什么——我自己底层觉得自己不够好，因此无论我做什么，我都会给那些事情贴上“不够好”的标签，无论外在反馈如何，我都会反反复复地去贴。
呵呵，“非自己”或者说“小我”在我身上隐藏得是多么隐秘。嗯，我善于自省、我非常谦虚、我有自知之明——其实都是自我批判的面具。小我（非自己）具有多么魅惑人的形象啊，小我隐藏得多么好、多么深、多么嗜人心弦啊。
在底层，我就是觉得自己不够好，因此哪怕很多人都觉得我做的不错，我还是会觉得自己做的不好；而我觉得自己做的还不错的事情，如果外面有一点批评的声音，我会立刻全盘否定自己——我在两个极端摆荡，但无论在哪一个极端，其根本原因就是我发自内心地觉得自己不够好，因此将这种不够好投射到与我有关的一切行为、事情、以及关系里面。
以往年轻的时候，当有人夸我的时候，我常常会反问对方：“你说的是真心话吗？” 我必须确定对方说的是真心话，我才能相信，但是真心与否又如何证明呢？年纪渐长，我当然不再问别人这样的蠢话，但是我依然心里渴望对方能够证明说的赞美之词是真心的……“啊，如果他是发自真心的，那么我就是真得做的好！”，我常常这样想，否则那就是客气、那就是场面话、那就是我不够好……因此，即使我对很多夸赞礼貌地回答：谢谢你的肯定/你的鼓励/你的反馈……我依然是通通没有收到的。
我那么渴望被看见、被肯定，但是当看见当肯定来到我生活中的时候，我又会选择轻描淡写地略过。
“被看见被肯定”，这是狮子的向往，也是狮子的虎口，我要超越这一切——我终于知道我为什么如此喜欢这两张图片了！去年中，无意中在网上看到这两张图片的时候，我就深深地喜欢上了，我把自己的微信朋友圈背景换成了它，我把它们做成了相框……我原以为是因为我喜欢图片所传递出来的刚柔并济精神，原来在潜意识里面我就是想要超越自己——我要和狮子的爱面子和解，我要超越狮子的爱面子，我要超越这一切。
是的，狮子座追求的是面子是荣耀，但是当面子和荣耀来临的时候它却会亲手将它们撕碎，于是陷入无尽的追逐与落寞之中。
是的，我不相信外界对于我的赞美或者肯定，但是我坚决相信外界对于我的批评和指责。
我是狮子座、我完全空白的意志力中心对我的影响是如此之深……我原本以为我已经完成了这项功课，但是这几天尽管是非常轻微的身体感受，但是我依然觉察出了这其中的苗头，真的非常感恩，感恩最近我的觉受能力是如此敏感如此清晰如此了然于心。
我清晰地看见了我在不断不断地贬低自己，没有人可以伤害我如此之深，除了我自己：
我的文章，即使无数人反馈我写的不错，我却总是在征求别人的意见——我太过于自我沉浸了，请你指点；
我的个案解读，几乎是口碑带来流量，但是我依然觉得自己解读得不够好——我的语速有点快，请包涵；
我精心做出来的饭菜，端到桌上的时候，却总是带着抱歉——做得不太好，能不能吃？
……
现实世界里的一切一切都是我在发自内心的觉得自己不够好的投影，我是自己喋喋不休的批判者、苛求者，是我，是小我，是非自己在不断不断地打击我，没有别人，从来都没有别人！
我看见了！我真的看见了！我算是看透了自己！
我决心要区分自省和自我批判，谦虚和自卑，自知之明和贬低自己。
我决心在做一切我喜欢做的事情时，都用欣赏、鼓励的眼光去看待自己，都用和自己待在一起的温暖心情去享受那样的过程。
我决心要真的去爱自己，无论我做还是不做，无论我做的好还是做的不好，无论有人看见与否，无论批评抑或赞美……无论我怎样，我都要无条件地爱自己、接纳自己，我就是要如此爱我自己，爱到难以自拔的地步。
我对自己说，尽管我总是容易觉得自己不够好，但是我依然选择无条件爱我自己、接纳我自己、欣赏我自己！
写到这里，我依然清醒地明白，穿越空白的意志力中心的功课任重而道远，毕竟据说意志力中心空白、且被称为全能天才的达芬奇在去世前，依然问身边人的最后一句话是：我这辈子有没有做成什么事？
桑泥碎碎念：
昨天陪着可乐读《昆虫百科全书》，读到行军蚁这一段时，我深深被打动了，因为工蚁的奉献精神是我多么向往的啊，我不断和可乐说：“哇，我太喜欢工蚁了！” 但是现在回过头来，我会问自己：如果为了顾全大局不得不自我牺牲的时候，我是出于大爱还是出于觉得别人比我高贵才牺牲呢？这才是关键。
写于2022年3月26日
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桑泥简介
读过4年花卉景观设计；做过8年品牌外贸；学过多年人类图，做过300+人类图个案咨询；受过各国经典文学熏陶，也常在哲学和心理世界探索；曾经崇洋媚外非国外书籍不读，而今深爱中国各路经典；崇拜过科学，痴迷过文学，直到领略过《易经》之美才觉理性之有限、感性之泛滥、存在之奥秘，不认识自己时一直在错误的地方寻找自己，了解了自己之后才明白位置原来一直在心中——我就是渴望帮助个案成功来获得自己成就感的桑泥。
作为一名1/3爻的直觉型投射者，天生对他人的困境非常敏感并且富有同理心，因此成为人类图解读师的过程对我而言如鱼得水，我非常享受和个案们在一起探索的时光、更渴望透过我的协助能让我的个案们认识自己、走出迷茫、活得越来越清澈自如。
将近两年专职人类图解读师的经历，不仅让我陪伴许多个案们越来越活在自我实现的路上，同时也帮助我积累了大量落地、实操的技巧，期待你我交互时机的到来，让我陪你一起唤醒你心中的巨人，并以切实有用的方法助你活出丰盛、富有生命张力的人生。
陪你看见你的光，陪你绽放你的美，这是我觉得最有意义的事情
