你是如何走出失恋的悲伤的？
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这两天终于恢复了，认识一个月断开半个月，终于可以慢慢静下来了。我相信他会是一个好丈夫好爸爸，可惜没能早点认识很遗憾不能在一起，现在可以回过头重新审视一番了。
豆友的广播很好，给人很大的启发： 四月情感课堂的广播 (douban.com)
一、第一次见面他让人不舒服的几点：
1、老是表现出心疼爸妈，应该是爸妈确实因为学业对他比较上心，管得也多，如果叛逆的话父母伤心他也难受所以青春期压抑自己，现在长大了也理解了爸妈确实为他好所以心疼他爸妈。但我说他不能为了爸妈想让结婚就结婚，他不承认，不然是早就结婚了也不会拖到现在了，绝不是为了结婚而结婚。而我因为叛逆期较长，一起在跟父母硬刚，从传统意义上讲是不孝顺，但同时又强迫自己尽量去孝顺，结果是把所有的耐心与责任都给了父母，应付他们就已经花光我所有力气。我是希望找一个各管各父母的，谁的责任谁负，我不会让自己的父母影响小家庭。
2、谈到退税的时候给人看工资条，让人有点猝不及防，我也从没有怀疑过他说的收入。
3、他家在姐姐家附近，说有机会的话可以去坐坐，感觉就像一个希望能特别快进入婚姻的人，想把自己的所有优势都展现出来，当然因为介绍人的关系他不可能做什么的。
同样他本人性格特别好，父母也年轻，家庭氛围特别好，一家人都积极向上。
二、我让人不舒服的点
1、负能量太多，家庭的自己的都多
在一个重男轻女的社会环境里，心里会忍不住比较两家父母的不同的态度，但因为两方父母本来性格就是不同，年龄差距也大，其实是没法比较的。他的家庭环境是我向往的那种，家庭很和睦，父母关系好，都是爸爸做饭，一家人积极向上；不像我家，老爸从来不做家务，生长期是家里最穷的时候，高考考的不好因为各方面原因坚决不复读，老爸不想掏钱出学费说专科没用想让我去打工，后来在妈妈姐姐们的支持下才有书读。
2、老是给他灌输恐婚恐育的思想，认为婚姻只保护财产并不保护感情。感情好的话无所谓结不结婚，即使结了婚也是自由的。他不能认同，怎么能遇到更好的就走了呢，结了婚就是一辈子，我说我当然可以保证我不会是最先走的那个，他还是很生气认为需要结婚生子，而我认为两个人在一起才是重要的。我想找一个人是我想跟你在一起，跟原生家庭跟生育孩子无关，是我们两个人想结成一家。但在现在这个社会里，结婚是两家人的事情，我刚开始就说他合适找个贤妻良母，他不承认，他是可以在外面挣钱全部交给老婆，老婆可以在家养育孩子，他爸妈人都很好可以帮忙，而我应该是给不了他那种安全感，即使我承诺我可以他可能也并不会真正相信。
最近看到了一句话很治愈我，人跟人之间了是有时差的。我们两家的时差就很大，我爸妈比他爸妈大十几岁，而我大姐比他大姐大几岁。而他呢，却比我小六天，又因为复读以及专升本整整比我晚四年毕业晚五年进入职场。这也是他遗憾的地方，青春期因为自卑也好不够勇敢也好没发生过什么故事，可能是他无法释怀的结。
就像B站网友的一个评论，因为读了硕士，专心学习，27岁毕业，认识了一个很好的相亲对象看到了人家在大学跟男朋友照片遗憾地知道自己以后爱上的都会是在青春里爱过别人的女孩。我想这也能概括他，因为最后一次语音通话的时候他听完我说的事之后很烦躁地说唉，好累，我也不想结婚，以后遇到一个老实的就结婚吧。所以他是适合找一个贤妻良母的没有过去的跟他一样单纯没有故事的，而我无法达到这个标准。
三、他说得比唱得好听，经常画饼，告诉他事情他心里无法接受
见面后聊天他说很开心，认识我是这个假期里最开心的事，确实开心，因为之前都在隔离啊。说他家里人也都很喜欢我，个子高身材好，其实我身材一般甚至可以说不好，从小到大没有瘦过，去年健身了几个月才好一点。说我们都有房子，他的房子离我姐家也很近，很方便串门。我正好在换城市的时期，要么两人在一起要么为了生计可以一个在外面挣钱一个在家里生儿育女。
而我则轻轻松松地就相信了这些话，甚至幻想结婚后把房子都卖了在离他近的可以买得起房的地方定居这样高考压力。也不大可以的话生个女儿，因此对两个人在一起的幸福美好画面带着厚厚的一层滤镜，幸好时间很短没来得及幻想白头偕老。从另外一方面讲告诉他秘密也是一种试探，他问我是不是挺难受的，我以为是问以前的事，结果是问我是不是说出来挺难受的，我说没事，其实你的答案我早就知道。所以当下我没什么反应因为我心里在想：看吧，你并没有你说的那么喜欢我。
豆友总结的很到位，滤镜太厚的时候确实不适合做决定： 曼仔的广播 (douban.com)
四、自己的失策之处，非常情绪化不理智
其实在春节前的一个月因为老妈的电话破防，决定回家，记得那段时间每天哭到半夜再睡过去。本来已经焦虑抑郁了一段时间，因为这个电话整个陷入泥淖里。实在没办法先回姐姐家住了几天，后来发现家里人不欢迎我回去那我还可以去别的地方找工作，正好可以摆脱父母。先把猫猫寄养在朋友家，年前太晚了找工作也不顺利，住在朋友家也给她对象也是我的大学同学造成了困扰，打扰了人家夫妻俩的生活。春节出去玩又回家办点事，再去找工作的时候家里人也因为东南亚黑工的事特别担心我，一下子头脑发热想赌一把，结果赌输了。
当时没啥反应还在朋友圈里有互动，结果回来因为隔离还有抑郁情绪激素水平的影响，开始睡不着难受心脏疼失眠不想动。强迫自己出去走路拿快递洗澡煮药都没什么用，真是想死的心都有了，头疼地想要撞墙。
情绪上头非常想他，明明第一次见面根本不是我菜，我姐非让聊聊，搞得我现在这么痛苦。我就以退为进，周日告诉他要删了他让他也删了我，结果人家也不挽留只说遗憾跟不舍。看我多么善解人意，连提分开都在休息日提。结果删了又后悔又加回来好好道了别，这次让他先删人家说不做坏人，第二天中午快下班的时候再问他是不是非要逼我再删第二次，他好久都没回，好吧，再说一声再见吧，祝君好运。现在恢复了想想自己当时真的很没风度很没品。再想想还是删了好省得引起自己情绪的拨动， 原来是饼干大王的广播 (douban.com) ，给人很大的启发。
我要的是百分之百的爱，我可以给出百分之一百零一的爱，但如果你给不了分之百那我就不要。本来就没那么幸运，没有在父母那里得到百分之百的爱，如果跟另一半再凑合的话我不知道结婚有什么意思。
人与人的交往切记切勿交浅言深，自己就是那种很容易上头，非常情绪化不理智。他第一面不是我喜欢的菜，为什么我后来这么痛苦，我爱上他什么？像我第一次喜欢的那个人一样性格特别好家庭氛围特别好？当时也是因为工作调动没成，家里都是爸爸做饭，而且有需要的话还会做不同的饭比如一顿饭会有面条会有米饭。
由此看来，我喜欢的人不都是同个模板吗？只不过会有些微不同。
同样的去掉滤镜之后再看，心底有些生气，辜负了我的信任，一棍子把我打醒了。但是没关系，愿赌服输啊。而且两个姐姐关系那么好不能被我们影响，所以问心无愧，说出来是对自己的尊重也是对别人的尊重。如果再有一次，也会毫不犹豫地说出来，而且会更早地说出来。但从另一方面说，家庭和睦的人应该会不那么理解原生家庭有问题的人一些幽暗时刻，或者说可能会理解但无法接受。
那一个破碎的心只能找另一个破碎的心互补吗？让时间给答案吧，像豆友说的那样，我喜欢海，但我不能跳海。感谢豆瓣感谢豆友感谢朋友的吐槽与安慰。
