瑜伽和自我接纳

我作为一个僵硬星球的公民，一开始去练习瑜伽的时候，我总是抱着一种很纠结的心态。一方面我觉得有点自暴自弃，反正我天生就是筋很硬，肯定不如其他人。一方面又有一些小小的不服输的精神，有时候也要拼一下，希望自己能和其他人做的一样好。

每一次瑜伽测试之前，我都会很拼，提前一周格外认真练习，到了那一天，通常也会发挥得比平时更好。在去拍摄这组照片之前，我也有想过要做到哪些动作，拍一些很厉害的照片。我在家里练习头倒立一字马，虽然腿不能在空中达到180度，但也或多或少可以开到120度左右。然而在拍摄的当天，我甚至连头倒立都做不到了。

我不能展现出自己最好的一面。那么干脆就展现出此时此刻我的状态好了。那天我也没有给自己太多的压力，尽自己所能做到了自己能做的。没过一周，我就收到了照片。大概过了一个多月，我才发到社交媒体上，因为我一直都觉得这些不够好。

多么典型的想法：我不够好。

到底需要多好，才能算得上够好呢？是不是一定要比别人更好，才算得上好。如果发到instagram上面，我的瑜伽朋友们看到他们会不会觉得，都这么久了怎么还是没有练起来乌鸦式呢。如果发在公众号里，很多优秀的瑜伽练习者看到，会不会觉得这个人练得这么普通，我干嘛关注她呢。

这些想法是多么可爱和好笑。我们似乎都有一种想法就是我需要足够优秀才能干嘛干嘛，才能获得别人的爱和尊重。换一个角度去想，假如真的有一个完美的人站在我的面前，我就会爱他/她吗？当然不是。无论是外表还是说某一门外语的能力，工作能力，都不会让一个人变得可爱。瑜伽馆里我喜欢的人，不是练得最好的那一个，而是我们每一次见面都会跟进彼此的生活状况，互相关心，互相鼓励的人。我最尊敬的padmini先生，我爱她也不只是因为她美丽，她的瑜伽练得有多完美，而仅仅是因为她的存在，带给了我很多力量。

于是我在instagram上发了这组照片，我自己心里也很开心，比起和别人比较，我更愿意去想我自己的进步，我的突破。比起一年前的自己，无论是柔韧还是力量我都有巨大的进步，我的内心也变得更加强大。至于那些还未做到的体式，那也是我今后需要练习的课题，我应该是满心欢喜继续练习，完全没有必要为此感到羞耻。

提到“耻”想到太宰治在「人间失格」中的第一句话＜恥の多い生涯を送って来ました＞。太宰治应该是我最喜欢的日本作家之一，但是他确实是一个需要心理治疗的人，年幼时期因为没有得到家里足够的爱而导致的性格问题让他痛苦和纠结了一生，他厌恶自己的贵族身份但是似乎又追逐所谓真正的贵族身份，他对芥川奖的疯狂执着，对家庭对社会，和对他人的失望让他陷入了酒精和乱性的生活。跑题了，只是想说羞耻这种想法有百害而无一利。然而在东亚文化中，常常用羞耻来约束我们。

最后我想说的是我和消费欲望的抗争。自从认真练习瑜伽的这一年，我没有再买过瑜伽服。一直穿着优衣库打折的运动胸罩和瑜伽裤。因为洗太多次，瑜伽裤背后的收口和运动胸罩后面的带子已经很松了，虽然穿着并不会影响什么，但是我每次经过六本木L的时候总是想着哪天去大肆购物一下。这种时不时需要发泄购物欲也是我的一个老习惯了，我想要什么，忍了几天最后往往都是一定要买到。

虽然我也不是一个追逐物质的人，但是我还是不想让自己被消费欲所控制，所以这一次我也不打算满足那些欲望。首先，我清楚满足那些欲望和对自己好毫无关系。第二，我真正想要的是什么？我想要的是柔韧和有力量的身体，我想要更好看。那么练习就是最重要的，穿什么一定是其次。穿L就一定比我现在的衣服更好看吗？当然没有，我想好不好看还是和我自己的肌肉线条有关，和衣服的关系并不大。就像我看自己的这组照片，我不会想如果我穿着一身L就更好了，我只是想下一次我想要练习到什么程度，就能展现出更好的状态。

感谢你读到这里，回到今天的主题，接纳自己。这个社会，他人，父母，或许对我们有各种各样的要求，（或许这些要求也只是我们内心的幻想）如果我们自己都已经觉得很累了，不希望被这样那样要求，那么首先是不是自己应该更爱自己一点，自己首先不要要求自己，而是接纳现在的自己。