随笔70-摸鱼日记（别名：有够随的

今年以来的几乎每一天，我都是在阵痛和巨变中度过。即时、短期和长期计划被一次又一次以不容置喙的理由打断。

执行力也因此从高处跌落。这是没有办法避免的事情。大年三十我还在快乐地推进自己的计划进度，学了4个小时。年初八才偷偷给自己放了三天看小说的假，倦怠得字都没练。

其实我本来很畅快，挂了好几次的科三这次在第二把引车员对我的鄙视中通过了，迅速地拿证了。我也再不用怕看到公共组和驾考有关的标题了。后来又主动请缨拿车上路试手，手动车也没有什么恐惧，两年前考科二一把过的倒车入库点位全忘了，靠理解倒车也成功了。后来因为上坡我不敢送离合后溜差点出事，被抓着在路过医院的小环形里一开一停，硬是成功了几回，忽略后面的喇叭声和看戏行人的尖叫声外。还是换了自动挡，没想到这么轻松。

实际上，科三过了好几天后，我走在路上，看到车流心里依然飘飘然，啊，我不用练车了，我有证了（科四这种考试我根本不担心）。就算过了十多天，我和妈妈走在路上，我又来了一句，看见这车我又想起来，我不用练车了，我马上拿证了。我妈说，你考个证怎么整这么多心理阴影。

不过拿证以后恐惧的人轮到她了。手动车在大上坡上疯狂后溜，她尖叫着“放我下来”，立刻体会到了我对开车的真实恐惧。她说，怪不得你说挂了就换自动挡考。

啊，你看，多好啊。我也觉得很好，我以为会一直这么好。我和我妈在练车上的争执、我对科三的抗拒、我的“反正第一次挂了我这辈子都不会过了我说过我第一次看的就是最好的”、我被模拟教练夸“你开得不可能路面不过的”到“哦你没从大门里出来啊”的不敢置信。就被一本证轻松地抹掉了。我虽然不算争气，至少磕磕绊绊完成了她现阶段的最大要求。

但是我做计划A的时候，拿着整个年前为它铺路的时候，刻意忽略了它失败的可能。现在重新考虑起来，走了很多很累的路。但我想，没有哪一步是错的。

还有那个被我做不出作业焦虑大骂了几年的专业，终于发挥了它巨大无比的作用。我靠着半懂不懂的知识和面试时的口才，获得了能够得着的一切，够不着的那个，我本来就知道。几场面试后，我明白，虽然是渴望独处缺席社交多年的我，依然没有丧失即兴编故事和看脸色行事的能力。某次去一家外企，说是对英语有要求，主管坐对面，结果我比她英语好（其实也没多好，只是做了准备），比她更能说，不知旁边陪同的小姐姐作何感想，和她打招呼时我还有点唯唯诺诺细声细语。

那天应当是很快乐的一天。我想起来小学时被推去一个即兴对着考场的英文PPT做演讲的比赛。几周前就对着镜子练可能的考题，各种方向的内容解读。那时候我也像现在一样不自信，但站在台上开口的那一刻，我知道我会征服所有人。我也确实征服了。

写着写着痛苦就减轻了。真的。

我没有后悔过，我从来没有。但是有遗憾的。如果2020没有疫情的话，我会去好玩似的准备托福，还有CATTI。他们是我深藏于心的小小兴趣爱好，光是学习就带给我难以言喻的幸福。但如今都破灭了。最好的准备时期过了，我漫长计划里不再为它们留有机会。

而我后知后觉。如果再push自己一点，或许，或许。可能是还不够爱吧。而发现这一点也是现在才被点醒的。公共组有人哭诉YQ毁灭了自己的生活，我想起搁置的旅游计划，觉得：啊，还好，我最后还是去了两个地方玩。虽然很想感受live house的氛围，我也没有不去就很难过。但21年想去看一场LPL现场FPX的比赛，实在没有，好感的队也行。周末坐高铁去周末回，最后也没法实现。不是YQ，就是上海清场。但这种遗憾也被包民宿看EDG夺冠给弥补了一些。

原来YQ夺走的东西，我最在乎的，还真是英语相关，因为再也没有弥补的机会了。

又想起来高三说过想去西藏新疆和大西北，大学也说想去大西北，我爸说要去他就请假家里人一起去，最后没有去成，我选择了成都，想着大学四年以后还有机会嘛。

以后都不会有了。

今天中午看了动物的纪录片，糟糕和焦虑的心情被抚平了。

我以为我不会说话了，也不会写东西了，真正写起来，好像又啰啰嗦嗦说不完。还是喜欢搞笑视频。一口气网购6件衣服，都很符合我预期，开心。最近看了《经久》。QQ音乐有7天会员，可以听胡彦斌和黄龄的《还是要幸福》和burn it all down。练字看不到进步很难过茫然，但是慢慢适应了细笔。istj就是这样的，永远在为适应和接纳现实做准备。这大概也是我很快麻木地接受了YQ常态化的原因吧。

要去干活了。摸鱼结束！

（存档是个好习惯，我找回了东奥期间存的几百个花园帖子，也找回了高三测的istj细则

（如果说要我找一个自己最大的优点，我会告诉你。它一定是____并且我因此长大。