回避型依恋为什么这么难？

在不安全的依恋类型里，回避型依恋有着一个十分显著的特征，那就是稳定性很强。我这边的稳定性指的是：回避型往往会始终如一地保持着对他人的低期待。

不像外界寻求情感和帮助，万事只能靠自己，是回避型的生存策略。他们以此消除遭遇欺骗、背叛的风险。

在外人眼里，寻求他人的帮助也许更容易使我们渡过难关，从这个意义上看，无法得到他人的互助应该是一个重大的生存劣势，然而回避型甘愿承受这样的劣势，以避开遭遇致命打击的风险，确保内心世界的安定与安全。

回避型最大的特点还有一个：不以亲密关系为必需品。他们非常适应孤独的环境。

即便一年不见人，一年不与人交谈，他们也基本感觉不到任何痛苦或禁锢感，甚至反倒过得舒畅又安心。与人见面，建立联系这种事对他们而言也是一种麻烦。

回避型的沟通注重解决精力、提高效率。他们不喜欢面对面沟通的原因不一而足，其中之一就是为了避免精力的平白损耗。当然，不喜欢与人见面也是一个重要原因。

他们不会高频和人直接见面，仅以文字完成大部分的沟通。这个方法可以免于暴露自己的真实面貌，因此成为最适合回避型的沟通方式。

对他们而言，见面，乃至视频、语音电话的特殊方式，也仅限于关系相当亲近的人。很多回避型甚至觉得被人听到自己真实的声音就已经过度暴露了自我。

最亲密的伴侣关系，其实也是建立在性基础上的。性不仅能使人体释放内源性大麻素和多巴胺，还会通过提高后叶催产素（Oxytocin）的分泌量，强化人对伴侣的依恋，是双方不仅从心理上，也从生理上联系在一起。

然而，对于后叶催产素系统功能低下的回避型来说，就算存在性快感，也并不能从中感受到伴随着安心感的亲密关系。

对他们来说，性快感和从老虎机、抽盲盒中得到的快感没有太大差别。快感的瞬间过后，他们只会觉得对方是个麻烦。

老虎机、抽盲盒，运气不好，一局也就结束了，可要是性技巧不好，和伴侣合不来，他们本能地会认为自己会遭到对方的抱怨，被对方推搡，也就很难从性中得到足够的快感。

一方必须讨好另一方，带对方进入情绪，同时还得改变自己的调情技巧。对回避型而言，这种互动往来是很困难，他们极不稍长的事。

回避型会逃避恋爱关系，很难从性中获得满足感，是很常见的表现。我的来访者里，至少有30%左右的回避型是不期待和他人建立性关系的。

除了性之外，回避型还有一件不擅长的事情，那就是育儿。育儿活动很大程度上要仰仗后叶催产素的作用。

后叶催产素水平低下的回避，看到婴儿只会退避三舍，根本不会觉得婴儿可爱，婴儿哭了也不知道该怎么哄。他们不知道婴儿的情绪开关在哪里。在他们眼里，婴儿就像是一只不断鸣响的闹钟。

手头没有使用说明就惴惴不安的回避型，比起人更愿意与物相处。他们对待孩子也是如此，如果不能照着使用说明管理对方，他们就会感到焦虑。如果回避型被迫照顾孩子，往往会酿成“悲剧”。

不幸中的万幸是，父母中即便有一方对孩子漠不关心，只要另一方付出足够的温情和呵护，孩子也能成为安全型依恋。

回避型无法与人共情，只能从规则与服从的角度思考事物。在他们看来，不听话就是不守规矩，他们能做的只有愤怒并施与惩罚。

孩子常常喜欢撒娇，故意不听大人的话，但回避型不吃这一套，孩子这种反应在他们看来就像程序出了错，他们只想把不肯乖乖听话的孩子放在一起去，就像丢掉不能正常工作的机器一样。

回避型的另一个特征是缺少情绪波动。喜怒哀乐及情绪匮乏，这与他们回避亲密关系的性情是密不可分的。

对情绪波动起重要作用的，是情绪产生的中枢——杏仁核（The amygdala）。回避型大脑的特征之一就是杏仁核等情绪相关部分的神经纤维统合性差，不够发达。

回避型不仅情感淡漠，还几乎无法区分喜怒哀乐等情绪。当被问及当下的心情时，他们往往不知道如何作答。

他们的情绪没有分化，就像味觉不发达的人吃什么都只说得出“好吃”或“难吃”一样。

不过回避型之所以成为回避型，并不仅仅是因为情绪不发达或未分化。回避型为人冷漠，冷静到似乎没有情绪的表现，还与另一个特征相关，那就是他们大脑的前额叶抑制了情绪反应区域的激活。

回避型身上同时可见情绪不发达、易混乱，以及抑制情绪这两种倾向。不过他们抑制情绪的能力并不完美，一旦超出某个界限，就会失去控制，被未分化的情绪打败，呈现混乱的态势。

还有一个问题是，回避型抑制情绪的策略不仅抑制了不愉快的反应，同时还抑制了喜悦相关的反应和情绪。这也是你们为什么总发现回避型很难大喜大悲的重要因素。

不过大家别看回避型平时乖顺老实，他们一旦生起气来又让人无所适从。他们虽然极力通过克制隐藏了未分化的大脑结构导致的情绪混乱，却还是会因为某个意外事件的触发做出不成熟的反应，偶尔表露出两面性。假如让他们长期都处在不合意的环境中，回避型也会具有冲动之下的爆发。