一段颓废的生活
很久很久以后， 我才知道， 即便是成年人的“朋友”关系，同样也是一种不稳定的关系，谁也不知道哪一天就会分崩离析，一点回旋的余地都没有。 我是一个不擅长处理人际关系的人，或者说，是一个“懒得”处理人际关系的人，不仅是朋友关系，甚至是亲人关系，恋人关系。 虽然我也相信，真正的朋友，亲人，恋人，其实也不用去刻意的维持关系。 但是，我并不只是如此。
也许，我其实不希望自己太依赖其他人，最好是别对其他人抱有太大的希望，也别把后路放在别人身上；
也许，我其实对于这些关系，总是抱着侥幸心理，即便不用刻意维护，也能够“存在”；也许，我其实就是没那么重视这些关系；
也许，我其实很讨厌花费心思去维护这些关系，毕竟这确实也让我经常性伤脑筋。
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＃神明也会在劫难逃
关于我的那些人际关系，其实是一个我已经无数次回避的问题。
正如上面所说的，我很少很少去维护一段关系，应该说，我很少对一段关系可以保持长时间的热情和关注，就好像我只有回家的时候才会想起高中初中的好朋友们，在大学里其实我基本不怎么会关心他们。我也只有回家的时候会对家里的事情比较在意，在学校的时候，我一学期打的电话的次数都不过一只手掌。
已经不止一个人跟我说过，我的善意与温柔，有时候看起来反而让人觉得遥远。他们从来就没有真正的靠近我的内心，只是把我当做倾听者，一个很贴心的树洞。
因为我，也不愿意让她们靠近我的内心，我很清楚，我身上的枷锁，对于一般人来说是多么沉重与悲哀。
我一直觉得，我跟身边很多人的感受，经常是不一样的程度，对别人而言只是轻微的触动，我却是感同身受，深深的被刺痛。
所以，我已经不再期待被理解了，试图理解我的，往往会被我拖入沉重的漩涡...
我的深情，未必是一件好东西。
对所有的人都保持善意与温柔，其实就对所有的人都怀有冷漠与距离。
其实我也有在反思，是什么让我变成这样...
我很多次怀疑，是我身上的某种自恋...
如果自恋有级别，恐怕我已经到了病入膏肓的八九级程度...已经不是一种正常的自恋...
因为这种“自恋”，所以我更愿意相信自己，更愿意期待自己，更愿意期待自己的未来。因此，我身上所延伸出来的傲慢与孤高，会让我觉得别人都是不可靠的，都是不值得期待的。
但是，人是有限的，我也是如此。所以我对自己的期待也会落空，于是就会造就我身上的“自恋”开始动摇，就延伸出难以满足的不安感。
有时候我会站在第三人称的角度觉得，与其让自己这么无止境的煎熬下去，倒不如早点儿结束算了，我真的不愿意看自己越走越破落...
因为觉得单纯依靠自己已经没有希望了，却又不愿意对世界报以希望，所以，倒也常常会没有希望了。
“神明”也会在劫难逃啊...
当一个人对自己的爱成为了一种畸形的爱意，就会变成对自己的伤害。
不管是自己还是他人，其实都是不可以这么去爱的，也不可以爱到这种程度...
＃试图去爱具体的人
为了破解“自恋”的死局，我也开始让自己去做出一些改变，就像罗翔说的，不要去爱那些抽象的，要去爱具体的人。
试图去理解班里的同学，部门的同事，可爱的人人人都爱，不可爱的人才值得我们去爱，抛弃自己原本的偏见与感觉，认真的去对待这些人。
然后我就觉得累了。与人相处本就很累，跟不怎么合得来的人相处就更累了。
知道和做到之间，就是有难以逾越的鸿沟。
爱别人，真的比爱自己累多了。
倒不如直接摆烂吧。
就很无语，你发现自己身上有某种问题，然后你想去改变，你发现你做不到你没有那么厉害，这就让人属实无力。
能够思考到崇高的境界， 并不意味着拥有崇高的思想， 更不意味着拥有崇高的行为。 让道理走进生活， 需要用一生去践行。
下辈子不想学大道理了，也不想做人了。
＃插播
前一段时间，我那么抑郁，我以为是我接受不了考研的失败，后来我发现我只是因为找不到合适的工作而焦虑，再后来我又发现，其实我是因为，自己难以接受自己那么努力那么认真过就只是为了成为一个普通人的事实。
我初中成绩是年级前五， 高中成绩是班级前五， 大学成绩是宿舍前五。 这让我明白了一个人生的道理， 世界越来越大，我们便越来越小。 在这过程中，倒也是认识到了自身的渺小。
其实我知道，虽然我偶尔也会偷懒也会颓废，但是我大多数时候还是有去认真的生活去努力改变，但是，我们的努力其实是微乎其微。
我都不敢再对未来有什么憧憬和期望了，这他妈的路就是越走越难走，我们能够实现的其实很少很少。但我又不愿意去打破别人的泡沫憧憬，毕竟，这种残酷的现实，还是晚点再说吧。
上天啊，这未免也太过让人颓丧了吧。
突然觉得，其实我一直没想好，我憧憬的未来，应该是什么样子的。
