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在波士顿这半年

missno 2022-02-28 23:04:42

意识到我逐渐有了家住波屯的感觉，竟是通过一次别离、一次与纽约的重逢。

去年圣诞节、跨年夜和今年的春节，原本打算着回纽约和老友们一起过的我接二连三的在最后关头改变计划，留在了波士顿和新朋友们同庆。现在回想，分明是我潜意识里想要留在这里，不再对纽约抱有家的念想，于是逢年过节又何必回去。春节过后的一周，我去纽约看望朋友顺便处理一些事务，比之上一次回去——去年九月那一步入曼哈顿的“满血复活”感，这次扑面而来的竟是嫌弃——在penn station被人流之多“惊吓”到的同时，我第一次嗅到了“纽约的气味”。

说来也是好笑。我搬来以前和久住在波士顿的同事聊天，她说：

“我每次去纽约，都几乎在地铁站里被熏晕过去。曼哈顿的气味太难闻啦。”

那时我心里翻着白眼想，至于吗？我怎么从来没有闻到过。

在penn station终于闻到了她所形容的气味的那一刻，我突然意识到，哦，我已经是个外地人了。然后我当下的念想竟是掉头再坐三个半小时的Acela回家。在舒舒服服的自己家里撸着猫，不香吗？

我以前写过，我是一个会将食物赋予情感意义的人。所以每当我特别想念一个地方或是一个人，我本能的反应一定是馋该地的特色美食或是那个人所钟爱的食物。你猜前年我是怎么意识到我不再依恋纽约、生了离开的念头的？是披萨，我发现自个儿很久很久没吃纽约的披萨了。可我却一点儿都不馋。

回到纽约的第二天，外面飘着雨，灰蒙蒙的，积雪还未化去。我独自一人打着伞，在曼岛闲逛。外面也算是冰天雪地的，我端着一杯热茶，鼻子冻得通红。转角看到帝国大厦的时候，心下万般感慨却只蹦出一句歌词：New York City, such a beautiful disease.

读过无数关于纽约的文字，再没有一样比这句更中我怀。是的，纽约就像是我患过的一场美丽的疾病。再美好的幻象，终究也是无异于健康的，只看你愿不愿意舍弃。

波士顿在某种意义上治愈了我。这是一座有着自己独特性格的城市。我还没办法清晰的表达它的性格是什么，毕竟我在这儿居住也只有半年之久，可我能确切的感受到它的迥然不同。也许是在内涵上，毕竟它历史悠久，又有一股子书卷气。我喜欢特质明显的城市，像是包罗万象的纽约、文艺的西雅图、刚毅的芝加哥。但凡是能一眼看到风格的城市，我都喜欢。

这里的冬天对我而言倒成了一份惊喜——因为不如我预期般的残忍于是反而演变成了一种安慰。搬来以前，我设想了无数遍波士顿冬天的冷法，想到过我一定得买件到脚脖的加鹅，想到过我会整个冬天窝在家里，开满暖气并因为盼不到的春天而郁郁寡欢。结果都没有，我还是一样的出门上芭蕾、攀岩、见朋友、约会。我还是能在户外步行个十几分钟。老实说，我觉得这里的冬天不比纽约的寒冷许多；可这里总下雪，下雪我是喜欢的。前几周暴风雪的那天，我长这么大以来第一次见到这样大的一场雪。我兴奋的雪还没停，就拉着室友下楼玩，整个人躺在雪里打滚儿。

开心到模糊

楼下的公园，更是在冬天挂上了彩灯——浪漫极了。

昨天下午同朋友去攀岩，5点半的时候，他看着窗外还是亮堂堂的街景，对我说：“我喜欢现在。几个月前，这个时候外面已是漆黑黑的一片了”。那会儿我才意识到冬天已经过去了大半，哦，我还没有抱怨我有多讨厌这儿的冬天呢，像我在纽约时总做的那样。也是在那一刻我才发现，我并不讨厌冬天了。波士顿的冬天，我其实过得并不糟。

每个周末我都会和固定的几个朋友去攀岩和hang out，这种规律无疑给了我一些生活在这里的安定感。我喜欢我的新朋友们，我觉得在波士顿遇到的人们，无论是朋友还是date，比例上看虽可能不及纽约客们“精彩”，却平添了一份接地气儿的实在感，使我相处起来更觉舒服自在。

回纽约的那些晚上我给eva讲着我的新生活。我说你知道吗，我的新朋友们觉得我可不好惹了。eva一副惊讶脸，说怎么会。我心里也是觉得有趣，是啊，我在纽约可是冠以好脾气出了名的，可我也没想到，搬来这里以后，我是越发地由着自己的脾气和性子了。我能在大街上因为生气在电话里破口大骂，也能在朋友面前因为不爽就直言开怼。在纽约的后几年，我总想做一个所有人都喜欢的人，总想着用自己的charm俘获越来越多的朋友，可事实上我越来越看不懂自己。

在波士顿这半年，我再也不顾及那样多。比之曾经在意别人的想法，现在我只关心自己是否开心。半年过后，我总算是感受到了我实打实地生活在这里，逐渐地喜欢上这座城市，以及一个不“藏着掖着”的、一点都不能受委屈的自己。