极端人格特质和自我修复

过年之后，我发现自己在越来越多的时刻表现出极端人格，有时候自己都对自己的想法和表现感到害怕。

我会横冲直撞的走路，心中脏话连篇，对陌生人粗鲁、冷漠、极不友好。可能是我知道自己存款可怜，无可依靠，能力一般，加上工作中承受了很多负能量，而且从小不会发泄负面情绪，所以非常擅长折磨自己的内心。

看到3000不到的底薪，我会变得疯批；想到男权社会种种不公，我会变得疯批；想到我妈试图掌控我人生的种种尝试，我会变得疯批；想到我爸无能自私还要在家里得到无底线的包容，我会变得疯批。看CP嗑糖和春药博主成了我最常用的发泄方式。我最悲哀的不是这些，最悲哀的是，这些时间我本心的意愿是想去感受生活的美好。

我爸从小在家庭可能没有得到什么爱护，所以非常自私、自闭、防备心重。我妈面临着经济制裁、家庭矛盾、阶层跨越、虚荣心理的种种情况，处于rush hour会表现得不顾一切、歇斯底里、极度失控。“泼妇都是被生活逼出来的”，这是我以我妈为第一号样本，并综合观察无数个已婚妇女事例得出的总结。

常撒娇的女人，是我羡慕的对象，撒娇说明她有人依赖，可以用魅力来解决一些不想亲自动手的问题。不顾一切的女人，是因为她的背后无人依靠。我妈和我就是这种，因为我们的背后没有人，没有人愿意承托我们落败后倒下的身躯，有的只是嫉妒的偷窥、阴阳怪气的讽刺、毫不客气的贬低、落井下石的诅咒、无休无止的索取。我爸，一个能在离婚协议上写出“一次性给予一万元抚养费”的父亲，从来不上交工资，也从来不给足够的生活费。我工作之后天天就在群里瞎逼逼。所以，虽然我们也有柔弱、娇憨的一面，但是轻易从不示人。

分得更细一点，我妈的背后还有我，但是我的背后真的是找不到人了。所以又有一个观点我有共鸣：孩子不撒娇本质是对父母的失望。我对父母从不撒娇，报喜不报忧，有时什么都不报，我和我妈的相处模式，从记事时至今，我不知道看到过她多少次流泪，听过她多少次哭诉，仿佛我是她的知心大姐、妇联帮扶干部、强有力的外援。我有难处从不会向我妈倾诉，我妈对我的帮助，我觉得有就很感激，没有我也不会主动要。

我离开bj回来，确实和我妈有关。她没有安全感，四十多岁的中年妇女，每次在电话里的唠叨就像临终托付。和站在村口望着小孩出人头地回来的老人没有区别。我回来签三方那一次，我妈哭的很伤心，大意是“养了女儿成绩这么优秀结果自己放弃大城市还把自己贱卖了”。（我，一边哭一边写）后来我透露自己的年终奖，她心里稍微骄傲了那么一点点。买房子，大概是她能为我做的最后一件也是最有意义的大事，为此她承受了很多亲戚的压力。再后来我辞职，她非常吃惊，但我说要考编，她的期待又燃起来了，两个月后没考上，她的期待又灭了。又后来，我重新找工作，她表现得非常急躁，我感到一天也不想和她多待，就接了第一个offer，即使后来发现这个工作大坑小坑不计其数，我也没有再换。那种眼巴巴的望着你，嘴上不说心急如焚，强作镇定谨小慎微试探的相处模式，让我一刻都不想忍，所以我用最快的方式结束了。再然后，告诉她某男生的追求，她非常高兴，开始摩拳擦掌，谋划怎么教育出一个比我更优秀的孙子，还绕过我暗中联系那个男生，故意撮合自作聪明创造机会拉近距离。后来，我当面和男生表示，我很鄙夷我妈的这种做法，我希望我妈少管我，我也不想结婚，我自私自利甘愿做大龄剩女，成功的结束了这场追求。我妈知道之后，替我懊悔，现在逼我和相亲对象联系，看我态度冷漠，又开始讲自己“身体大不如前……悲苦无边”。

我妈的中年大概已经在折磨中结束了。

我今天面对着基本工资不到3000的事实，又在想自己的路在哪里。周末刷了一遍招聘网站，我觉得自己把这个狗日的就业市场骂10000遍也不为过。北京的sws岗位开价也不过1万起步，狗才去。有个吊毛盼头。今天是再一次感受到了老板的抠门。中年男人+老板，应该足够成为滋养他抠门的土壤了吧。我想走，但是外面的岗位我不达标，没有证，考不下来证，我毫无底气，我竟然和大专生三本生一样在泥泞中蹒跚前行，毫无优势可言，还要承担更多的工作压力。我凭什么？

可是我又能怎么样？家底薄，我不能依靠父母，和爸妈倾诉？估计我还没哭，他们就先哭了。同人不同命，我实际的生活质量，不如一个hf的土著孩子。没有人脉，没有关系网，心气高，不愿意结交人，不能容忍别人的缺点，如果没有房子我真的就像一条狗活在这个城市。

考上好大学有什么用？我的精神世界开阔、丰盈、自给自足，但是受制于物质条件，我的格局永远无法在实践中提高。我想去名校看一看，想去地理课本上国外的名胜看一看，想心无旁骛的读一读莎士比亚悲喜剧，想结识几个活出自我的外国友人，想有个机会醉心于大城市的音乐剧，想每隔一段时间就去名山大川洗涤一下自己的心灵。但是我没有机会。即使我攒够了钱，那也至少是十年后了。20多岁见过世界的人，和20多岁当打工人直到40多岁才见过世界的人，他们的人生会一样吗？

心里的愤怒和不甘，时刻在吞噬我的生命。

在公司里想一想我可以调整心态平复下来，午睡醒来揉揉眼睛继续当我的合格打工人，但是下班之后我无法欺骗自己的内心。我心里装着一个受尽委屈的小孩。有外人在的时候，她一直在忍。没有外人在的时候，她无时无刻不在悲泣。

我回想起自己的大学时光，还会笑起来。

在地图上搜自己去过的宜家，看看旁边的老破小700多万，刚刚看到自己卡里余额7万不到的我会冷静，笑不起来，在悲哀中久久的沉默。那不是我一个个体的悲哀，是为千千万万和我一样高考之后发现大城市留不下家乡回不去的学子的悲哀。

我曾经以为自己可以杀回京城，现在想来是笑话。

更不要提我对婚姻的晦暗心态了。

我的下半生，也会很苦吧。