人走着走着，就渐渐迷失自己

下午收到信息，确定了前段时间提到的一个任务，大任务。对于社交恐惧症中期且能力一般的心理素质极差患者，开始焦虑，不可扼制的焦虑，想跟身边的许多朋友像祥林嫂一样表达自己的不安，所以本来是开心热闹的一天，好心情就这样被毁了。

自己一再提醒自己调节情绪，依然没有什么好转。

在某一个瞬间却突然冷静下来。问自己，为什么需要这么做？

这件事最客观理性的反应是什么？应该就是先想想怎么完成这个任务，而不是先自己在一边扭手帕神神叨叨。

自己不能解决吗？好像也不是。年初自己就已经有预料到，今天最少要干票大的，不止，可能是三票，还给自己定了个目标。而目标一因为拖拉癌晚期并没有在预定时间完成，所以也导致后面的事情变得时间紧难度大，所以目标首先要解决的就是目标一，而这个也是最简单的。只要不玩手机，只要坐在电脑前不玩游戏，只有戴上我的神奇发箍，应该就能在这两天完成——好吧，只剩一天。

那还等什么！

这么一想，焦虑缓解了许多。

所以，是自己真的焦虑，还是自己想让别人觉得自己焦虑。人戴面具久了，面具就会长脸上了。一开始可能只是想谦虚些，也或者是真的没什么自信，所以遇事先表现自己不行干不来好紧张，想着私下好好做，惊艳身边人。但慢慢，似乎自己也接受了这一设定：我不行的。

我不行吗？

自己以前也曾拽狂过，一无所有时也是胸口挂个勇字，然后埋头前行。

什么时候自己就真的不行了？

是一次次的自我催眠？还是一次次努力后的失望？或是一次次意识到自己离别人还有很远距离？所以就干脆停下了，承认自己不行，甚至比自己想的还不行。

毕竟，事上无难事，只有肯放弃。

今天是小雨，从今早就开始滴滴嗒嗒地下雨，如心情般阴冷沉重。我昨晚还给花浇了水施了肥，甚至想着明天再施一次肥。看吧，我经常会欠缺考虑，做一些“不聪明”“不漂亮”“多余”的事。昨晚还许愿，求了三个愿望，但当机会来临时又想着逃避。

但还好，这10多个小时里，有那么一分钟，或许被自己深藏起来的某一个人格，突然就挣扎着虚弱呼救：我在这里……放我出去……

听说卧床久了的人，刚开始重新站起来，会很难很痛苦，那也只是这样了。