向外看的人是在做梦，向内看的人才是清醒
-------本文内容大多来自《习惯逃避》一书，加上部分自己的理解
我常常会有点的思维是：
他为什么这样啊？
他为什么就不能减减肥呢？
他为什么就不能不要一天到晚老是说这些东西？
以上问题可以总结为两句话：
“他为什么跟我想象中不一样呢？”
“他怎样才能听我的话呢？”
当一个人不能接纳真实的别人时，他的思维就会进入一个“应该”的世界：别人应该这样做，不应该那样做；事情应该这么做，不应该那么做。
当没有一个人是你想象中应该的样子时，你就开始变得愤怒，抓狂：“他怎么可以这样做？”
这样的愤怒情绪消耗了你大量的能力，你也觉得你被世界辜负了，你很委屈，很无力。
可是，别人怎么做是别人的自由。这有错吗？这是别人的错吗？真正的问题难道不是：为什么你不允许别人做真实的自己吗？
别人那个真实的自己伤害了你的自尊，伤害了你对他们的期待，这对普通人来说是一种打击，对过于脆弱的人来说，不亚于一次死亡。
很多人之所以陷入一段纠缠不清的关系里，一再地控诉别人如何让自己失望，是因为他们不敢去面对一个本来就有着明确界限的事实：别人是别人，你是你！
但一个人不肯面对自己时，他就会不停面对别人，总觉得别人这里有问题，那里也有问题，不停地想要改造别人，控制别人，让别人“为我所用”。此时，他觉得自己所坚持的一定是对的，自己的观点就是宇宙的真理。他的自我是僵化的，偏执的，一旦自己的信念遭到别人的质疑，一定就是别人的问题。
一个人指责别人容易，面对自己很难，因为面对自己，意味着要去面对自己的创伤，脆弱。当我们抗拒接纳真实的别人时，也就意味着我们无法接纳真实的自己。如果别人对我们不友好，似乎意味着我们不够好，所以我们不敢接纳别人对我们不友好的部分，一定要与之对抗。
比如对于对方体重超标这件事，两种做法：
- 要求对方，一定要去减肥，一定要去控制饮食。这是要求，这是把自我强加在对方身上。
- 帮助对方，比如帮助对方控制饮食，比如带动对方一起去健身房运动，比如传递给对方正确的饮食观念。这是帮助。
对比帮助和要求，差别点在于：
- 要求是我希望你达成这样的目的，但你如何去做，我不管，我就想要看到我对你的结果
- 而帮助是互相流动的，我没有要你一定做成某个结果，而是全程参与你的过程，给你提供意见，支持和理解。
- 要求是面对别人，帮助是面对自己。
从面对别人，要求别人，到面对自己，看看自己能做些什么，不过是一种转念，但是这种转念会大大增强你解决问题、适应世界的能力。
一个人在与外界的互动中，一定会面临诸多考验，此时，拥有一种开放的心态就尤为重要。
所谓开放的心态，就是指保持开放性的自我，心理学专业术语是“成长型自我”。其实就是放低自我，让自己变得谦卑，随时保持成长的心态，随时保持正念：真实的情况如何？我应该怎么做？
