关于原生家庭

非常奇怪的是，家庭问题对个人形塑最强，同时也最无解。 我一直非常抗拒用逃避解决问题，但后来发现在家庭问题上，逃避是最有用的，独自生活是最有效的，即使它看起来非常自私，且非常“不孝”。 家庭问题同出生一起出现，它在人对世界无意识时就开始了对一个人的构建，甚至并不是重构，它塑造着每一个问题内的个体，它携带着未来人生的全部隐患。而当一个人逐渐有了独立的个体意识后，实现某种苏醒后，我们已经无法改变它，只能是抗争。 抗争的方式无外乎两种，无尽地妥协，通过不断满足他人需求来寻找自我价值。这是隐性的，是一种自我抗争。另一种是无限地释放，通过不被理解的方式来证明自己的存在。（都还蛮幼稚） （所以我一直尝试做个温柔的人，倒也不避讳成为一个怪胎。 80%的事情上，我不会选择逃避，但是在家庭问题之中，我选择逃避，因为他最有效。 家庭问题是最不可摊开来讲的，有意识的只有这场灾难之中的受害者；但问题的根源在于，身处于这样囹圄之中的我们，看不到解决问题的方法，只可以看到牺牲、毁灭，找不到成功的案例，事情越过于清晰，那些败絮的纹理也更加可见。 所以我们只有奢求「或许我再努力一些，我就会被爱吧」 答案是否定的，不爱你的人终究不会爱你，只会衡量你，审判你。 有很多人说，当下我们好像过于高估了原生家庭对于一个人的影响，那些理想化的家庭模式是不存在的，任何人都有自己成长中的烦恼。 可是烦恼它真的不是生活中的调味品吗？我们会因为烦恼而虚构出一个理想的家园吗？ 至少我认为不是，只是我们需要一个支撑和企盼，才会去构想一种几近于完美的答案，正因为现实不存在，我们才会需要，若是他存在，我们大可以仿造。 所以说我并不是没有期待过自己的另一半，抛去一切可有可无的条件不谈，我希望他是沐浴着爱长大的孩子，他可以情绪稳定、温和得包容一切，他要接受着祝福长大，他可以有缺点、有压力、有烦恼，但他一定要是一直被赞美的。 至少吧，当有一天我们足够亲密到我可以向他选择性回溯我的人生时，他可以同情我、理解我，我甚至接受他怜悯我，但他绝对不要感同身受，最好他要不解，他要觉得我是小题大做。他一定要是这场灾难中的他者。 后来想想，我一直希望可以找到比我大多一些的异性开展亲密关系，大概率也是因为这个原因，因为我太渴望被指引和认可了，我希望有一个可以被我认作是可信的权威的人，来和我说，你做的不错。 不过目前，我已经不相信任何所谓的指引了，任何相对而言的正解，不过是无数次试错的结论而已。