越来越多的人把自己的不幸怪罪到原生家庭的头上

父母怎么对孩子，孩子就会怎么对父母。

进一步说，孩子从父母哪里学到的更多不是口授的道理，而是[思维/认知模式]。

· 父母把错都归咎于孩子，小孩学会的就是把错都怪罪于原生家庭（推卸责任）

例1

“我们已经那么不容易了，你辜负我们一片苦心，都是你的错。”

“我已经那么努力那么难受了，我变成这样，都是你们的错。”

例2

念头：为什么自己的小孩不像别的小孩一样优秀呢？—归因—“你看别人的家的孩子怎么怎么好，你怎么就这么不争气不懂事”

念头：为什么别人的都能过得那么幸福轻松，我却是这样？—归因—“别人的原生家庭都那么幸福又条件好，我父母没本事又不爱我”

·父母把功劳都归恩于自己，孩子也会学会把好事归功于自己（自私自利）

例3

“你看你现在能那么有本事赚钱，还不是多亏了我们含辛茹苦把你养大。”

“我能够有今天，都是我自己的努力，如果不是你们的拖累我还可以更好。”

这种时候，父母往往会简单把孩子的想法归因于“叛逆”。

但孩子犯了错，父母说“不全怪你，其实是我们做父母的责任。”孩子也会说“是我做错了，我应该自己承担。”

同样是跟父母“反着干”，我说是我的责任，你非要说是自己的，父母就会觉得孩子是“懂事”不是“叛逆”了吧？

·父母的行为是反思承担自己的责任，那么孩子也会学到自我反思。

从小到大我犯错了，我父亲都会先自我反省，说自己哪里没做好，然后改变对我的教育方式。

但他容易包揽一切，过度承担责任。而我也在承担责任的同时，容易过度自我归因。

后来无论父母对我造成再大的伤害，我自己经历再大的挫折和失败，我都不忍心归咎于他们。因为我知道，要是看到我过得不好，父母会自责大于对我的责备。

另一种是把责任推给外界、推给社会和他人的父母，孩子学到什么也不必再举例了吧。

许多父母根本不懂得真正的承担责任意味着什么，只看到自己养育孩子的不容易，希望小孩能够孝顺和体谅自己。

甚至带给孩子的伤痛大于幸福，并无自省与悔意，只是妄想孩子能记恩不记仇，以德报怨。

孩子感受到的不是真正的理解，结果自然也会和父母的期待背道而驰。

无法脱离自己认知的局限，也是我们大多数人的父母，只是普通人的原因。

那么多人怪原生家庭，其实不代表大家清醒了，我们和自己父母的思维还是一样的。

如果孩子想让父母先承认错误承担责任，父母想让孩子先理解自己先懂事。我会告诉你这条路走不通。

情感法则是“谁痛苦谁改变”。

父母不会因为孩子的痛苦觉得自己错了，而是会因为孩子的痛苦，觉得他们太不成熟、不懂事、不理解自己的良苦用心。 孩子也不会因为父母的不容易觉得自己错了，会觉得这些自己根本不需要，已经被道德情感压迫太久喘不过气了，父母总是高高在上自以为是。

把自身所有的欲望、情感、情绪投射到对方身上只会让亲子关系搅成一团，乱七八糟。

哪怕是父母，也控制不了孩子的感情。如果说父母爱孩子，孩子就“应该”爱父母，这极其荒谬。

正如一个男生爱一个女生，这个女生就必须要爱他吗？——女生自己都控制不了自己的心。孩子也是一样。孩子再想去爱父母，父母让自己痛苦了失望了，他们也做不到维持对父母的感情，最多只能以道德去履行赡养义务。

孩子是不欠父母的。感情不求回报，感情永远都在。人的感情一旦开口要对方还了，那么人情便消失了。

每个人都是独立的个体，要为自己的行为负责。父母对孩子所做的一切，是自己的选择。孩子的孝和不孝，爱和不爱，理解和不理解，都是父母行为的因果。

对于孩子，所有的义务只有“赡养父母”这一条是“应该”；“听话和爱父母”只有孩子愿不愿意，没有应不应该。

尊重自己的感受，即父母的所作所为让我们恨他们，就去恨就去指责好了。对错是公平的，不会因一个人是权贵、是父母就可以特殊身份颠倒一切是非因果。

真正对父母的爱，不是包容他们的错误，助长他们的私欲，而是让他们也会明辨是非。

父母受到的教育也有限，你若更明理，也可以你的方式对他们好。

若真是好父母，我们也会包容和原谅他们。但理解不代表认可，只是接受了父母的平凡，他们有伟大无私之处，也有人性的劣根性，也受着他们过去原生家庭和经历的负面影响。

若父母没有因为你想要什么，就给你什么；你也不必因父母想要什么，就给他们，尤其是我们需要牺牲自己感受的时候。

你给，只是因为你想给，而不是因为他们是你的父母，或者他们多“不容易”。

不理解的人也许会骂你冷漠、没有感情。但你心中自有大道，有道是：

大善似无情，小善是至恶。

刚刚意识到原生家庭的问题，很多人都会释放出对父母压抑多年的怨恨。

能量无法凭空消失，所以说我们也无法消灭原生家庭给我们的负面影响。负能量需要“被看见”才能够转化成正能量。

愤怒和怨恨是合理存在的，一开始要向外归因，把一直压在我们身上的石头卸下来，我们才会有踏出那一步的力量。

倘若你瞻前顾后，不断自我归因和否认，则会让你完全丧失自我的内在力量，无法脱离原生家庭的局限。

但我们只有一开始才能那样做，“怪罪”父母只能是暂时的。否则你不是在找回自己的力量，而是在推卸自己的人生责任。猛烈的弹跳之后是持续的下坠。

原生家庭是一面镜子。我们自己身上出问题，一般都可以在父母身上找到原因；甚至我们可以在父母身上更清晰的看到我们自己。

但说要改变原生家庭，我们才能变得更好，却也[本末倒置]。

我就想问，你有腿吗？有独立的思想和人格吗？有选择权吗？

所谓[身不由己]，不过也是我们自己选择了依赖于他人的评价体系而活。

我们内心最难克服的东西，都与[恐惧]有关。

痛苦有很多种。有时比起面对不熟悉的、不确定的东西，更多人愿意留在过去熟悉的痛苦中。因为久了就会习惯，不以苦为苦了。

甚至我们可以抱怨、可以哭诉、可以自怜……只要不改变，我们活着的根基就还在，不会动摇。

一个原生家庭代代遗留下来的“不幸”，也可以终止于“你看到了”，这才是我们探索原生家庭的意义。

还怪，是因为你没有清醒；不怪了才是走出来了。

关于走出原生家庭要如何做，因人而异，他人的路不一定适合你的个性和环境。篇幅有限，我不想聊太多，点到即止。

算了，我还是再讲清楚点吧……简单补充下方法论。

一个人精神独立的标志，是和原生家庭的“分离”。开始意识到：你是你，父母是父母。

原生家庭，只是我们18岁以前的历练场地。成年以后，我们就该转场了。

很多人“转场”时遇到诸多不顺，比如不懂如何为人处世，不懂如何进入亲密关系，甚至连如何生活都不知道……会想，这都是原生家庭没有教过我，是父母带给我们的创伤在持续的困住和伤害我们。

其实你后来遇到的一切不幸，只是在告诉你，你在第一场里学到的很多东西，并非真理，你需要改变。一次没有认识到，会提醒你第二次、三次……上天会不断给你考题，直到你真的过关为止。

这是“不幸”，还是你认知新阶段的开启呢？

让我们不幸的从来不是原生家庭，而是我们自己的自暴自弃。

他们在过去十几二十年，塑造“你成为你”的过程中，扮演了最重要的角色。接下来你要进行“角色转换”才可以。

有些人原生家庭看起来特别“好”，小孩从小被父母宠溺，要什么有什么。可是长大后却发现自己失去了作为独立个体的能力。他们也会怪父母对自己太“好”。

这样的个体其实是最不幸的，尤其是他们很难意识到自己的不幸。身体已成年，心智却还蒙昧如同孩童，无法脱离原生家庭而独立生存。

有些人原生家庭又特别糟糕，被父母打骂或是冷暴力长大，抑郁、自卑、缺爱…身心皆伤痕累累，做到了离开原生家庭的环境，实现了经济独立。在情感和精神上依然没有找到自己的归属感，无法真正走出来。

原生家庭的创伤若得不到疗愈，你则一直是一个内在虚弱的个体，后面无论在爱情中、事业中、人际关系中，你都经不起风浪。硬着头皮上，又会增加新的创伤，使你更加的虚弱。

不过这也告诉我们走出原生家庭的第一步就是“不依靠不依赖”，不管你刚开始是做什么工作，挣多少钱，想要走出原生家庭必须经济独立，否则其它的一切都免谈。

真心想要降低或摆脱原生家庭，首先我们就要拿回自己独立的能力。哪怕离开父母我们会过一段时间为物质发愁的日子，但也有那个勇气用自己的双手开始创造新的人生，去接触崭新的人。

依靠谁就要受谁所掣肘，在两性关系中也一样，若女人依赖男人而活，则很难谈自己的权利和自由。

家人的扶持和背书只能是你人生的锦上添花而非重要关键。

当你“有”属于自己的一切，没有边界感的原生家庭便会来找你“讨债”。你不好的时候认为你的一切都该自己背，你好的时候又认为你的成就和财富都属于家庭共有。

这时候你需要魄力，炼就一颗“狠心”，让这颗心保护自己不受道德和情感绑架，不重新被卷入过去的漩涡中，从心理上脱离原生家庭。

完成这一关，你获得的是自由。但还不够。

从负走到了零，意味着你的新生。但一个“婴儿”需要重建价值体系，不断学习和训练，才会有能力更好的面对这个世界，获得幸福的能力。

所以脱离原生家庭后，我们要作为自己的父母，重新去呵护和教育自己的内在小孩，教会他如何成人，如何去爱。

注意建立这套价值体系时，不要走入“逻辑自洽”的误区，不一定做自己认为“对”的事，首先是做让自己真正“爽”的事，以自己的感受和体验为先。

不管你现在是已经有小孩，还是没有——像对待你的孩子一样对你自己。

你想要小孩懂是非、明真理，你自己就去学习、读书、做事，不断增长自己的智慧； 你想要你的小孩感受到幸福和无条件的爱，你就那样去爱自己，不因性别、成败而自我苛责和否定，永远相信自己而不是与他人比较。 你想要小孩得到他人的认可，你就学会提升自己，展示自己，让他人对你刮目相看，找回你想要的尊严……

没有人比你更知道自己想要什么。

想要自由、想要成就、想要幸福，想要美满的家庭……你都可以自己去追寻。有什么在阻挡你？真正你想做一件事，就“神挡杀神，佛挡杀佛”。

那你一定可以成为，你想要去成为的人。