写完这些，什么也没改变，但我平静了许多，就这样吧。
我收回我的话，饭桌上会形成一种特殊的场域，有一股神秘的力量控制着这一切，这场游戏里，没有赢家，每个人都是这股特殊力量的奴隶，就像被编制好的程序一般，若不执行，便会被测试者冠以bug的头衔，并且进行一系列的debug行为。作呕的是，我的父亲，在这个场域里，面目变得可憎，一面告诉我少喝点奥！一面对着我不懂敬酒礼仪的行为加以指责，骂我笨手笨脚，还得经过好些历练。这个本就动摇的父亲的形象在我心里在那几秒经历有史以来最大最多次的坍塌，每说一个字，每感受到的一个吸烟斜视凝视轻蔑的眼神都让我在心底对父亲的尊敬死去千回万回，一种扭曲和来自来自记忆遥远深处的想法浮现，今后，只要你别拿利器袭击或强击我就一切好，事实上，我的关于成熟的定义很大一部分就是建立于遗忘，若不遗忘，过去的那些被绝对暴力统治的残破回忆绝对会让我不堪回首，一想到就会作痛，明明是最亲的人，平日的亲未曾感到许多，关于痛苦的回忆却如山倒，身体暴力，现在言语暴力，我不解，无措，像他们说的，我还是太年轻，可是我自己却认为自己逐渐成熟了，很多东西我不懂，比如不懂在大舅敬酒时握住酒瓶让酒瓶稳住，大喊着好啦！够啦！我只是傻傻地，笨手笨脚的，不说话，拿着酒杯，想着让大舅倒满，我的错误在于，太傻了，动作太傻了，嘴太笨了，一动不动，一句话也不说，在这个场域里，我是邪恶，粗糙，不讲武德和文德，不知礼节的笨蛋，几个叔看不下去，对我的行为谴责，一个比较为我考虑的舅跟我说，倒酒要握着酒瓶，那样，才稳，你可知道？。确实，饭桌上，那些久经沙场的大人懂得怎么做，是大声喊着不用不用！然后一杯又一杯，是大声喊着不喝不喝！然后等着小辈给他敬酒。我太傻，能看懂文字的弦外之音，却没听明白话里的弦外之音，按着自己的想法，做到了自己认为的尊重，却没做到他们认为的尊重，所以，我差的还多着，他们说，大树自然就懂了，我觉得也是，我现在算不上大树，所以，注定我不懂，注定我要遭受这样的指责和痛苦，但是即使我不是大树，我也想写点东西，因为，这是我最后的自尊，我想表达一点，我不是笨蛋，我不是笨手笨脚的笨蛋，我不是彻头彻尾的笨蛋，我有思想的武器在，面对餐桌上的高朋满座，我的武器不奏效，我缄默无语，但是这不能说我就没有武器了，我懂，我不缄默不言我就会拥有新的武器，事实上我确实在这么努力，我在不断实践，过具体的生活。 我想的是，我有自己自信的东西，至少说，在一些场合，一些地方，一些人之间，我是自信，开朗大方，考虑他人感受的一个人，但是我暂时（或许这个暂时永远抹不掉）做不到在所有地方都做那样的自己，事实上，那也不是百分百真实的自己，真实的自己就是纠结敏感细腻的，但真实的自己也是热烈开朗大方的，在这样的地方，我做不到热烈开朗大方，也并不是说我就隐藏自己，这也是我，但是我不希望以后我还是这样的，所以我不断实践，要长成个树啊，要不被他人指指点点扰乱心绪啊。还好，我不算个什么也不懂的笨蛋，抛去我和我父亲的瓜葛，在他们指责完我后，我意识到了自己的不对（事实上我真的不知道别人倒酒我要握着酒瓶大喊着不用不用！），我收敛情绪，还按顺序不急不慢地和一圈人敬了酒，他们没有做错什么，他们也不过是按照自己内心这么多年修炼的正确的想法做事，我依然也没必要对他们加以仇恨，饭桌上作为一个男人还做的，我硬着头皮做下去了，为什么说硬着头皮呢，因为酒没那么好喝，站起来对着一个人敬酒的行为没那么让我迷恋。 本就话不多的我在这后，更是无话可讲，而一切就像程序既定的那样，那个舅说，两个大学生一句话不说（我还有个表弟，小我一岁，他一直敬酒，一股内卷的架势，让我感到陌生，让我对这酒桌的奇特魔力让曾经天真烂漫的玩伴心甘情愿做一系列敬酒的动作感到惘然），桌上没人跟他就这个话题延展，打个马虎眼过了，一会儿，这个舅又说，乖哦，两个大学生从头到尾不说一句话，下次我也不说话，你敬酒我就喝，你不敬我就不喝。也无人延展，打马虎眼过了。 想想我真无措了，这个年头不上学干嘛？与其说我是个大学生，不如说我木讷，而我木讷确实也和上学有关，上学多了就不想说话了，确是这样，初中辍学的哥哥今年32岁，现在这种场面应对自如，还能大笑着大声开着我和表弟不懂礼仪的玩笑，大人说你学上这了（不是开玩笑时说的，开玩笑都晓得前仰后合，只有我和表弟笑不出来，想冲出去离开），我哥哥也应声说着那肯定，30多岁也都学的差不多了。吊诡的事，我爸饭间冷不丁地跟他旁边我的表舅说，恒恒（我哥）现在比我懂多一点。我不知怎的，心中一股莫名的感觉，这个曾经规范我做人规矩的人，对着哥哥懂事的行为，说，“他比我懂多一点”，所以，你跟我说的那么多，都是假的吗？你是说，其实你也什么都不懂，你也是被这一切规则操控着，你的一切都只是在试探，你没有坚强完整的人格，虽然我从来不奢求你太多，但这一刻，我不知所言，懂得父母的不容易，就是懂父亲也不过是一个人格不坚强的人的事实吗？我，难以接受，过去我不和你产生直接的冲突，你没有用你人格不坚强伤害到我我对你没太多想法，想着你虽然总是做那些让家人嫌弃的事，但是你是我的父亲，我应该和你的关系维系的好一点，现在我不知所措了，因为如果幼稚的话，会想着你伤害了我我就不和你交流了，气死你，你也伤害不了我了，但是现在我知道不和自己的父亲交流是不可能的，你们是父子，以后还会进行正常的父子交流，可是当我想起这一切时，想到此刻真切的伤害要被以后用“长大要懂事，要不计较，要对自己父亲好”给掩盖时，我感到无力、压力、压抑，我知道，今天过后，此刻受到的痛苦感觉会变轻，可我上面说的所有这些，在这里，在此刻，都是真的。
写完这些，什么也没改变，但我平静了许多，就这样吧。
