1月31日

今天是除夕，农历年的最后一天。时间的流动在今天格外的明显，也许在元旦前夕也应该有这种相似的感觉，但是有诸如“农历春节才是一年真正的结束”之类的想法在，元旦就变得没有那么重要了。

我昨晚一宿没有睡觉，我称之为旧年的最后一个失眠，失眠的时候我在想什么，我将平板的音量调至最大，在看帝国时代4的一些无聊的比赛，双眼不停的睁开又闭上，但就是没有丝毫睡觉的想法。我的肉体疯狂的释放着助眠的化学物质，而我的精神想留住这个夜晚，逃避掉下一个一年。

我最近为什么没写日记，坦白的说并不是因为在豆瓣上看到了有关文艺青年的诸多批判，而是在b站看到了狗子对卡佛发表的一篇简短介绍。《 当我们谈论爱情时我们在谈论什么 》这本书我在大学的时候有幸看过，但是属于雾里看花般的阅读方式。总之，在看完他的简短介绍后，我一时兴致勃然，仿佛寻觅到了继三岛之后的又一个知音。但是当晚，我在电脑前准备写日记时，羞耻感却袭击了我，我想说的，想写的这些算是什么东西呢？

关于我昨晚为什么将音量调至最大，我得思考好一会儿才能回答，似乎是这种行为使我感到舒适，我相信昨天晚上每个人都睡得很沉，兴奋的孩童，疲惫的准备早饭的父母，病痛折磨下感叹时间逝去的老人。我无意义的将音量调至最大，我在期盼些什么，将他人从美梦里吵醒，骂骂咧咧的敲打墙壁抗议却无可奈何，父母于睡梦中醒来，在床上窃窃私语，讨论关于我的未来，比赛的选手上演着经典的经济拉锯战，却没有发现已经变成了体力的决斗，解说绞尽脑汁让自己变得有趣，可他的声音本身就十分枯燥。

失眠的夜晚，我弄不清是在制造噪音还是制造孤独，渴望有人能够出现，渴望被咒骂，被发现。我与十年前，十五年前没有什么不同，婴儿们用啼哭宣誓父母的爱，我用噪音渴求关联，这本质也没有什么不同。

我曾经好多次下定决心不要在日记中再谈到孤独，在无法言语的世界里，他是存在的常态。还记得在大学的原子物理学，我以为他会教我如何制作原子弹，却只是告诉我电子能级的跳跃，到如今统统忘记。我曾不想再谈这个话题，这不是一种能够共情的情感，孤独的种类千奇百怪，说出来只是会惹人笑话------你还孤独呢？

最近看了意大利动画短片人生虚线，一个反社会主义者思考与自嘲，我惊讶的发现我能看得懂所有的梗并乐在其中---这不是一件好事，借用一位豆瓣友邻的评价，“ 适合观看人群：逃避生活的黑带高手，在世界上找不到位置的失败边缘人士，渴望体面人生，成功遥不可及，至今苦苦挣扎的每一个人。 ”

此刻我也只能一番苦笑，我确实与剧中人物共情了，在我十七岁的时候，我也曾以为人生就是折纸上的虚线，只要沿着它剪下去，跟随那条指向命运的线，最终一切都会有意义。但我做了很多错事，不是吗？疯狂的追随着不存在的虚线，直到火车脱离轨道，哦不对也许压根没有轨道。