续命的前夫哥

“你啥时候回武汉”

“你过年要是在武汉就跟我说哦”

“你在武汉我就来看你”，“我就说我去开药啥的”

“我会来看你的哦”，“去洪湖了那我就要想想办法了”

我们有拉钩钩哦，相信这次过年能在武汉见。

昨天在和“前夫哥”通话时，差点就没忍住跟他说“过年弟弟要来武汉看我哦”。人真的是个矛盾体，既想不伤害到对方，又想能保持坦诚；有时候想逃避事实，却又想得到理解。

如果当初前夫哥把那块鸡翅让给我了，或许现在就没有这么多事了吧。我原本以为我的心早就死在那天下午了，可当那晚，和小蟹通完电话的他趴在地毯上，在我跟他说我们不会有未来后他说，我从来没有想过未来没有你的日子阿。“我从来没有想过未来没有你的日子”，这曾是我一直以来都想求证的心意阿，却没想到会通过我第一次决绝的离开而体现出来。

我从前也是打算跟你过一辈子的。但现在我希望别人能给我买小阿拉斯加了。

可是，我还是习惯晚上和你通电话。你说，习惯才是爱。所以习惯它究竟是不是爱呢，如果真的是爱，那为什么心里会同时有两个人存在呢。爱应该是自私的才对。

还是称前夫哥为尿尿吧。你真的是我见过“格局最大 技术最好”的男孩子哦，谢谢你带我走入“性福”的生活哈哈，但同时也谢谢你引我进入“自由”的国度。从前的我，是被控制的，也是控制别人的，我小心眼，我专横。现在的我，还是小心眼，还很双标，可我慢慢体会到自由的美好了，这，究竟是好是坏呢。

总之，我希望你能过得好。

之前弟弟说，为什么我总是考虑到所有人可就是不考虑到他。我说，所有人都可以说你的不好，但我不能。因为你确实是我曾深深喜欢过的人阿，那时候我的眼中只有你。尿尿，是你把我弄丢了。

可是你真的很勇敢了，从恋爱开始，我的回避性依恋就在不停作祟，而你从来没有因为我的推开而真正离开。你说，每一次我气头上说的话都像刀一样刺伤着你，你每次抓住我都要耗费好大的心力。以前我没真正的懂，直到遇到冰冷的弟弟，我才发现，主动去暖一个人真的好需要勇气。我很谢谢你尿尿，要不是一直以来你给我续命，可能我早就逃跑了。

可是我原本是不希望这样的。我让你不要来找我，不要进我家，我们不要见面了，我不喜欢你了。我删掉了你，然后你在我的另一个号上给我早中晚发消息，你说你不会打扰我，不需要我回应，你只是想当我还存在着。你会在我饿了生病了，急急忙忙带吃的带药来看我，以前你可是嚷嚷着骑着小电动四十分钟多辛苦呢。你会央求我到我住的地方呆一会，看看书学学习，只是占用一下我的书桌就好。你会在我坐上你电动车后座的时候拼命向后靠，想和我贴紧点，还让我抱着你，否则就停车。你可真“下三滥”阿，下三滥得让我心疼。

你曾是我喜欢的人，我不会让你输得这么惨。

所以最后的最后，我还是心软了。在弟弟一次次把我推开，不分任何事情任何缘由后吧。

我觉得你变了，不是最后一个鸡翅你不敢吃了。因为你还是会和我抢奶茶。你变了，是因为你察觉到真正可能会离开了，你想陪伴我抓住我。

可我有喜欢的人了呀，我也想要回家啦。还记得那天，我说我们不可能了，我早晚要回家的。你说，那你可以跟我一起回武汉。那是你第一次这么说。第一次。

可我不愿意呀，我知道你得照顾你的爸爸，得陪伴你的妈妈。我知道你喜欢苏州的风景，喜欢你从小长到大的生活。我该如何，才能舍得夺走这一切呢，这一切改变后，你又真的会开心以至于不后悔当初的决定呢。

有时候我会想，究竟谁才是真正值得我赖皮一生的人呢。或许真的还没有人，或许也只是真的还没有到时候吧。不是你们没有到时候，是我，还太菜了。

所以容我自私一点吧，我现在什么都没有，我想稍微自由点，快乐点，做个轻松一点的大人。

谢谢你们，在我身边。