想得到的都没有得到

昨天早上心情还是不错的，我很开心，开开心心去上班了，我发现我明白了一件事情，那就是豁达，很长一段时间，我一直是一个很执拗的人，很执着的人，想要做到的事情必须做到，想要实现的事情必须实现，而且必须马上实现，如果实现不了，我就不服输，不甘心，非要实现。

大概是从什么时候开始我学会妥协的，可能就是从感情的失败开始，我发现很多事情我怎么努力都是无法实现的，我可以控制客观事物的走向却不能控制另外一个主观个体的想法和动机。我失败得很彻底。却又陷入另外一个命题的思考而不想迎合。自然，爱情不会属于我了。

我并没有认命却心气变得很低了，初三的时候我们的语文老师说我是一个心气很高的人，如果语文老师知道我现在精神状态这么糟糕，知道我在爱情里面这么艰难和困顿，还认为我是一个心气高的人吗？

好像，在爱情里，我喜欢的很少有也喜欢我的，想得到的也没有真正得到过的。

大概前几年的时间我一直都在渴望，期待，失落，痛苦，恶性循环的否定自己中渡过的。到头来，爱情一场空，事业也受到影响，想一想，自己也是一个恋爱脑吧，尽管根本没谈过我认为的真正意义上的恋爱，但的确爱情这件事情影响了我很多。

有过很极端的想法，但是我都克制了，也逐渐认识到爱情并非人生所有，甚至没有也无所谓。它本不该影响自己的心情和状态的。

小时候看到别人拥有很多衣服以及好玩的东西，发誓说如果自己有钱了一定会买很多很多，但是当我真正有能力可以购买很多很多的时候，我却一点儿购买的欲望都没有了。

大学时候手机卡的不行，说发工资了一定要买苹果，可是2014年底发了第一次过万的工资的时候我买了苹果的产品，可是好像也没什么，没有激动。

我就是那种一开始没有拥有会很失落但是拥有了之后或者说拥有了得到的能力之后并不贪恋的人。

至于爱情，我却相反，并不是自己有能力和别人互相爱恋而不再失落，而是被打击得彻底失去了向往和期待，逐渐看清楚了爱情的可有可无和虚无而不再留恋，所谓的葬心锁爱吧。

我其实对认识任何一个男生都没有兴趣了，也不会对任何一个男人抱有期待了。我自己对爱情，精神上和生理上的渴望都没有了。

想得到的都没有得到，然后我再也不想得到了。

至今想一想，我想得到的而且实现了的有哪些？小升初哪怕重新考也要去自己曾经想去的初中；初中和高中也算辉煌过的，高考没有考到理想的师范大学而是去了一个自己不想去又不得不去一般的师范大学，是内心最痛苦的一个遗憾了，不过想去读正儿八经大学的理想实现了。学了自己喜欢的专业，从事了喜欢的行业，做过领导层，做过技术层，蹭了时代。

实现了的，都是付出就有收获的工作。

一个都没实现了的，是爱情。

昨晚回来的时候很伤感，心情很不好，觉得自己没人爱，很伤感，心情很不好，但是我已经逐渐释然并且不再执拗了。