为什么男生分手后，明明自己很难受，却不愿意复合？

又到了男人来分析男人的时候。大多数的男生分手后都是这样一个顺序： 一周内：我的人生好凄凉 两周后：单身好像挺爽的 一个月后：火锅真香嗷兄弟们 三个月后：好像有点想她…她其实挺好的… 但是女生被分手后大概是这样的顺序： 一周内：呜呜呜为什么要分手 两周后：呜呜呜他怎么还不来哄我… 一个月后：呜呜呜渣男王八蛋 三个月后：这人谁呀？ *注意：此篇回答分为两部分，第一部分是学究式回答，懒得搞清楚背后原理的直接跳到第二部分的情感解读。 虽然有点夸张，但这种两性思维的差异就会导致分手后两人的想法各不相同。 男生一方面爱面子，很难自己选择分手后又厚着脸皮回来求复合；另一方面他们也会相对理性地去思考现实，就算很爱也能忍受这种切肤之痛。 而女生相对会更加注重感受，会想方设法让自己“心情变好”，但当下的状况里想单纯的改善心情也是挺困难的。 会导致这种现象的原因之一是亲代投资（Parental Investment），这个好像在高中生物里有提到过。 人类男性的最低投资是为争夺交配权而努力，而女性的最低投资是交配、十月怀胎和生产。 女性的最低投资要高于男性，所以两性从生物的角度来说对择偶和照顾子代的投资是有区别的。 因此，男性之间会为了争夺异性而竞争（找尽可能多的异性，生出尽可能多的后代），而女性会更用心于选择更优秀的男性（保证自己的后代能健康长大）。 当然，分手对男生们来说悲痛肯定还是悲痛的，他们并没有穿上裤子就翻脸不认人，只是他们分手后需要用来放下对方的时间也往往会比女方更短一些。 而且，他们在重新有恋爱冲动后却四顾无人时，往往也会重新想到他们的前任。 而女生们在这一段时间里，潜意识里会慢慢意识到这个男人或许并不能给到她们足够的安全感（不能帮助她们保证后代的延续），所以就会彻底否定掉这位前任，转而去寻求别的更好的异性。 但是我前面说的亲代投资理论放到当代的背景下，好像最终受伤的都是女人？ 其实不然，来自纽约宾汉顿大学和伦敦大学学院的一项心理学研究表明： 在分手之后女性确实会比男性有更强烈的悲伤感，但她们相比男性更会从中吸取教训，提升自己。 她们会经常去购物以排解这份郁闷，同时让自己变得更好看以吸引未来更好的异性伴侣。 以上是对这个问题相对学术的解答，当然我知道大家更关心的其实是这个题目的后半句，“为什么他不愿意复合？” 接下来十里来讲讲作为一名情感咨询师的解读。一个男人会因为分手感到难受，却不愿意复合，主要有两种情况： A． 我爱你，但你的一些行为屡教不改，我很难和你相处下去 B． 现实原因，比如异地恋或者父母反对 会造成A情况的往往是因为爱情里的收支失衡，而他恰巧也是一位性格较为温和的人。也就是说他脾气挺好的，并且倾向于在爱情里付出很多，但是在这段关系里他的真心并没有得到太多你的回报。 回想一下他在临分手的那一阵子应该和你说过不少抱怨的话，觉得你有些地方让他实在受不了，你当时又是怎么反应的呢？ 你这会儿可能会回想起引起矛盾的那件事，但男人们看到的其实是很多小事件的累加，并从中归纳你背后的本性。 比如十里遇到的一个女咨询者，她和男友分手的本质原因也就是男友再也不相信她会变好，信任破产。 女生性格属于大大咧咧，所以很多时候做事情不太有规划，偶尔怕男友说自己，还会撒小谎来掩饰自己没有完成的事情。 而男生是一个对自己对伴侣要求很严格的人，做任何事情都有自己的计划，也很不喜欢别人轻易破坏自己的计划。 俩人相处的过程，女生会经常迟到而错过电影的开头，或者跟男生商量好一起健身然后偷懒跑去吃宵夜，又或者在家里乱扔东西搞得一团糟.... 最开始男生还是会好好沟通，但是每次让步后女生没有任何改变得想法，最后男生从期待到失望，直到再也不相信女生会改，也认定两个人的性格没办法磨合，两个人并不合适，才提出了分手。 所以这个时候，即使你把“引起矛盾的那件事”用尽全力跟对方解释清楚，也不会让对方想要复合，因为他在意的是一件件小事串起来后——你本质的性格，而不是一次小矛盾。 在这种情况下，你千万不要想着去和对方断联，本来对方现在是对你有误解，如果你彻底消失，他看不到你的变化，只会不断加强对你的负面印象。 况且，断联只是短暂降低你们的负面情绪，并不能够降低他对你的负面印象，治标不治本。 此时，你应该和对方保持策略性的沟通，而不是所谓“铺垫舒适感”。 十里在这里举个例子，比如拿上面这个咨询者来分析，本身男生是一个对自己生活有规划的人，所以他理想中的伴侣是计划型的女生，那么女生在挽回对方的过程中，聊天内容和朋友圈的生活一定要侧面展示自己开始更有规划了，而如果每天都分享吃喝玩乐，只会让这个男生更加反感，更加否定女生。 用一句话来总结就是：“投其所好”，对方想要什么样子的女友，你就需要挽回过程中不断展现。 我这么说，肯定会有人会质疑：为了对方而改变自己，这不就是没有自我了吗？ 其实这并不是没自我，无论是谈恋爱还是步入婚姻，这个世界上没有完全一样的两个人，无论在再喜欢对方，两个人总会出现分歧和磨合的时候，势必你们会需要包容对方。 感情不是去争夺主导权，而是你包容一点，我包容一点，把日子往“好”里过，感情方能长久。 所以当你挽回对方的时候，也会更希望把自己最好的一面展现给对方，况且你本来就是一个很不错的人，那么何必吝啬在爱的人面前展现呢？ B情况很多时候是个死局，因为现实的原因往往是非常难以解决的，他在面对来自各方的压力下不得已才会选择分手。 而这种形式的分手很容易驱使他走向我一开始提到的，选择钝化并且忍受自己的负面情绪，想着熬过这阵子的煎熬后找一位更加匹配的对象。 稍微心软点的男生或许还会愿意做朋友，偶尔和你说说话；而那些个性较为坚毅的就会选择屏蔽掉你的一切（拉黑或者完全不回复）来排除情绪对于自己的干扰。 在这种情况下，动动你们聪明的小脑瓜，该怎么去解决这件事？ 很简单，这时候想通过交流或者所谓的话术都是做无用功，最有效的方法就是提升自己的个人价值，把线拉长，超越他或者他的家庭在现实层面设下的标准。 我们假设一下这个情况，一个女孩在杭州做英语老师；而她的男朋友身处北京，来自当地的一个传统的中产家庭。他的父母希望他能找一个当地背景差不多的女孩结婚，而他也因为和你异地看不到什么希望，所以忍痛选择分手。 但这位女孩摇身一变成为了马芸，你猜他们家这时候又会怎么做？ 有时候现实里看似不可逾越的鸿沟，和导致她分手的原因一样，就是那么不堪一击。 所以我们现在再切换回自己的视角。你当然不可能成为马芸，但对方的评判标准也不可能到那种程度。 很多时候，他们选择分手的原因只是因为你的价值还未超过他们设下的那条底线。他们，或者他们的家庭，就是觉得你没有达到他们的要求，觉得自己可以找到一个比你更好的。 所以，在这种情况下与其一直纠结怎么挽回，不如放开胆子提升自己的质量。你离复合可能就只差一场公务员考试，一次晋升，或者一张健身房年卡。