我们从过往的分手或离开的经历里收获了什么经验？
查看话题 >《爱情神话》这部电影我哭的很惨，彻底把蛋壳击了个粉碎
我很少这么晚写东西，警惕自己的感性带来的伤害。
但是这个《爱情神话》真的可以算我今年少有的后劲很大的电影了。刚回到北京，很冷，晚上在宿舍刚喝完蓝莓味的1664，格外孤独，找自己男朋友（我的文字）来聊聊天。
我并不是说《爱情神话》是一部多么优秀的电影，稀松平常的叙事，技巧也不丰富，创新也一般，但是里面的场景，里面的角色对我来说是如此的熟悉、真实，我感到自己再以另一种方式接触自己的未来。
我很共情里面的男人。
白老师温柔、细腻，共情，有点像爸爸。我接触过这样的男人，他们都对我很好很好。他们可能外形没有很出众，物质条件也并没有很好，但是他们往往保持着非常真诚、善良的心，细腻且幽默，有一种深沉的质感。
这些男人我总在他们那里找到一种家一样的归属感，他们是属于，你吃到衣服上会帮你认真的擦，然后说帮你洗衣服的那种。和他们在一起舒服和自在。
他们就像那种巢一样，是一个保护者的角色，往往我会跟他们在一起产生一种幻觉，是否我也应该settle down了，但是我也在清醒不过地了解，他们的温柔是一种习惯。他们心灵纯净、美好，但是平静、淡如水。
想老乌这种可能我就接触的更多了。非常typical的花花公子形象。但是我仍然坚信无论是Barney类型的炮王还是老乌这种风流浪子，他们仍然在心里一个地方保有柔软，也有可能因为他们比任何人都敏感，所以分裂出现保护柔软的扇贝壳。我了解他们就像了解我自己。
老乌和老白、还有白鸽、小皮匠，在我脑海中不断回应出多个男人的影象。我不知道为什么会是这部电影，给我的现实感这么强。
我会不断地回忆，组建，想象，我这一年里遇见的男人，那么多，之前做采访那个人问我可不可以把他们归类，我可以蛮带调侃的把他们排排坐，但我心里认为他们每个人都不一样。他们每一个都不一样。
我想到牛仔给我做饭的样子，他总是很感激遇到我；我想到服装设计师晚上给我发想你的时候，他说那一晚不可复制；我想到Monday每次走之前都要给我讲讲熵，告诉我好好学习然后吻别，说自己也不显老吧；我想到罗马说，我从没见过这么美好的身体，你就像一个艺术品；我想到那些三十左右的男人总有这让我着迷的故事感，就像一个从意大利运到这里的古着西装一样丰富，他们的A面我可以占有，他们的B面我可以自由想象。
我其实非常想去帮助他们所有人，我爱他们，我想把我能给的都给他们，我感觉他们是伤痕累累的，可我没办法，就像小鸟只能给鳄鱼当牙医。
我想到很多个晚上我说很多话，但我并不动情，而我第一次爱某个人的时候话很少的。那个人比我大约莫20岁，坐在旁边给我讲尼采，我很少说话，因为我什么也不懂，书也没读过几本，记得那时候玻璃窗外在下雨，我眼睛也是一样的湿，什么都做不了的无力，相离时间在倒数的寂寞，他反反复复说我灵魂里有种特别的东西，但是我自己都不清楚是什么，再后来我知道他是一个骗子。
我其实很羡慕李小姐的。我和她微信上说话的样子很像，电影最后她发消息那种隐喻的劲劲也让我感觉很熟悉。我一边觉得她赔进去两套房子很不合适，蠢女人，一边又觉得她好幸运，她能喜欢上白老师，白老师也喜欢她。而她和白老师是在一个层次、阶段的。
宿命般的悲伤。非常的悲伤。有点像我小时候最喜欢周迅的《飘摇》，“我飘啊飘，我摇啊摇，无根的芥草”。悲伤来自于你知道你在某些方面不会进步。我注定会一次又一次爱上同样的人，然后一次又一次受伤，因为A面就只有A面，B面就只能去想象。
他们每个人都是我心中的神话的一部分，都是我的索菲亚罗兰，第一次见也是唯一一次见，我们使然。
性格中的谨慎和闭塞，性上的慕强和受虐，感情中在柔软被碰触时候的极速硬化，极端的，利他的，决定了我的命运如此。所以我说，我看到了我的未来。无论是动情的老乌，还是关门后黯然神伤的格洛瑞亚，在追求到物质生活的满足之后，还有什么是我有能力继续追求的，爱是一个答案吗，爱是能死的时候，感到满足的答案吗
每次这样关上贝壳后，我都会更加坚定也更加保护自己，通过一些逻辑和理论。这样能让我感到安全。可我也知道这样没用。因为逻辑作为人造物，比人要简单太多了。
冬天宿舍太冷了。最喜欢的事情之一，就是去男人家里睡觉，去他们家里，我是说。
