浮生游记10 ： 远游何处不消魂？

-ITALY-

浅斟一杯，敬献生活如此多娇却又如此薄情。

2016-10-29即将离开武汉之时。

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白天写了篇稿子老陈挺开心，一位来了三四个月的妹子对我说，原来你是一匹黑马。

想说什么忽然很无力，记得以前稿子写得不差，只是呆久了，天天迟到早退，自我松懈，给新员工印象大约是：四点钟上班五点钟下班的人。

他们不知道，那些迟到的时间，我在做什么。

在武汉的时候，大清早爬起来往黄家湖赶，只为了找到教练避免他推；次日要办理洪山花园和中南电力设计院两个住所的各种手续，和中介扯，漫长的时间，真是消耗（幸好宛宛帮我，心很累）；加上当时四处搬迁，无处可住，只好借住在同事家，每天得打的去交通不畅的粮道街（所幸这几处空间距离不远，而且感谢可爱的同事）；上海之行未定，心中惶惶，每天以泪洗面，以为自己太差劲；恰逢两个很急要的考试，我却无法报名；妹妹刚入学，我操心她的事情，时不时跑去她城市看看；表姐家的小侄子，之前自告奋勇地说去帮他补习英语（考完bec吹牛惹的事），所以一周至少得去汉阳三环两趟。当时还发现原来江夏黄家湖到汉阳竟然有直达的公交。推掉了以前老雇主找我帮忙的事情。我最最最重要的事情，是我的工作：新项目到手，各种稿子要写。但我并不是所有稿子都很拿手。故事性和人文性强，又害怕失去逻辑这根稻草，导致跳跃性和新奇性欠缺。而且我没有太多时间写稿子。挫折不少。

我打电话给我妈，每次都是特别开心的说，眉飞色舞，但是最后都是哭着结尾。因为后面我总会感慨一通，杂事太多总被消耗，学历太差看不起自己，学的东西杂还学不好，老被吓到……真的，除了偏思想性和艺术性的东西，一碰到现实问题，我就做不好。

写得好部分稿子，开不好车；画得好一小类画，却不擅交道；做得好某些PPT，却讲得稀烂；办什么事情，也是慢慢腾腾。还经常遭遇失眠。如果我有30%的优点，总会被70%甚至更多的缺点覆盖。

写稿子间隙去知乎上回答了一个问题没想到被人碾压和鄙视，态度诚恳表示回家琢磨透王朔王小波冯唐的书，虽然别人删除了过激的言论，但翻到学历和经历依然被shocked。这是上午看文章哭的原因，也是毕业两年，下班回家趴在沙发上哭的原因，更是在公司写稿子偷偷抹眼泪的原因之一。考试过不了也哭，写稿子写剧本也哭，半夜哭趴沙发也哭。妹妹形容：你总是入戏太深，演技太浮夸。我想，也许，也许有一天，不需要演技，不掉眼泪，那真是——存天理灭人欲。

说好让眼泪留给更大的悲哀，但是生活已经让人觉得很操蛋。读一个糟糕的一本大学，拿着不咸不淡的工作，还不敢放弃梦想这根稻草。就是掉着眼泪也得继续走下去。

离开前两天，抽出一天，去光谷和柚子菇凉吃了个饭。认识二十年，总是很随意。吃罢饭闻到花香走进花店，顺手送给她几朵百合和玫瑰。开玩笑地说：我们是二十年前的百合。没想到请这丫头吃饭，她没啥感觉，收到花倒像是要高兴疯了。我娓娓道来了这一两年她对我的照顾，讲完了表达感谢的话，为了遮掩，故意油腔滑调，最后还强调：我妹妹说我演技浮夸，刚刚感谢你的话，你不要随便相信喔，我这种人不会随便记得别人的好。她傻乎乎的说，不浮夸呀，细节太清楚了。亲爱的，也许只有少数人，才能明白少数人。

是的。真正的深情总容易被嘲笑，而为了不至于难堪，我们宁愿假装一切，也不想袒露真情。假装失忆、薄情、冷漠。为了面子，而不惜对自己的人生作出最大的恶。

然而那有什么关系？除了自己的海马记忆体，不会有人记得。那些长达五年的日常，这一辈子，我后悔得要命，却总是故作潇洒地说：浪掷青春，我才不后悔呢。

永远都无法勇敢。回来的路上师傅飙到80码，吓得酒都醒了一半。回想前尘往事，想到中秋节发生的事情，总是忍不住泪下如雨。 任何时候，任何地点。 朋友都说心痛。但深知，忘记虽然很难，却也并非不可。年轻时候，我们听张小娴的话，以为时间和新欢可以交代一切；然而如今才知道，已无足够时间，时间只会在你的肌肤上留下磨砂般的质感。

浅斟一杯，敬献生活如此多娇又如此薄情。