解读自恋者的语言特点
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自恋者的语言特点，受到人格结构的影响，也反应他们内在的思维习惯与核心需求。
语言是思维的工具，也是交际的工具。自恋者由于其独特的人格结构，他们的语言也极具特色。
解读自恋者的语言，需要考虑以下因素：
- 1.说话的场合：私密的还是公开的。
- 2.说话时的情绪状态：放松的还是防御的。
- 3.言语的主要功能：独白式的还是交际式的。
之所以不把交往时间考虑在内，是因为NPD本身缺乏深刻的情感体验。他们对伴侣的“爱”不过是深度自恋罢了。相交日久，滋养日深，只会让他们放松戒备，减少防御。并不会改变他们的思维习惯和情感风格。所以，只需考虑情绪状态这个指标就足够了。
综合考虑到这些维度之后，我把自恋者的语言风格总结出如下几个特点：
一.浮夸性
这一点当然跟他们的人格特质有直接关系。因为他们内在的自我形象是虚假、夸大的，所以体现在语言上，自恋者的语言风格更容易言过其实。具体表现为：
1.内容空洞，大而无当：
即使谨言慎行的隐性自恋者，也不能避免这一点。自恋父母教导孩子，无法看到孩子的真实感受，所以只能空洞地鼓励，而没有具体的共情。粗听之下热血沸腾，细品起来空洞无物。
这种语言风格在不够熟悉的社交场合也很常见，容易带气氛，博关注。但是仔细想来，却缺少作为个人的真情实感。因为这方面确实是NPD的短板。内容不够，语气来凑，扬长补短，吸引关注，体现优越是核心目的。
因为不由自主地夸大，无意识地撒谎，他们的语言显得夸大、虚浮，但缺少细节。因为那本来就是他们想象出来的经历，当然经不起推敲。
另外，人格障碍者的内心，本来就存在若干未经整合的碎片。有时候，他们不是故意忽略细节，而是真的想不起来了。
2.缺乏现实感：NPD本来就缺乏真情实感，所以在亲密关系中很容易暴露这一点。他们无法感受真实生活的美好，也无法共情到伴侣的感觉。所以，他们的语言会显得脱离现实。与他们在公众场合下挥洒自如的风度相比，NPD的语言在私下的场合显得特别枯燥、乏味，没有营养。关系初期“画大饼”，吹“彩虹屁”的现象，本身就是缺乏现实感的体现。当伴侣心生不满，他们也会用“画大饼”的方式敷衍、搪塞，能拖一天是一天。
3.喜欢用“最”“顶级”等极致、夸张性的词汇，格外关注各种容易辨识的外在评价标准，诸如：财富、权力、名气、排名……
二.竞争性:
1.包含各种竞争、比较性信息：用以满足优越感的需求。无论话题跟自己有没有关系，他们最关注输赢的结果，讴歌“成功者”（自我理想化的寄托），痛斥失败者（羞耻感投射）。成王败寇，他们算把这个成语用到淋漓尽致。
2.嫉妒他人，以及篡改后的别人嫉妒自己。
三.表演性：
B组人格障碍都有情绪浮夸，表演性强的特点，很容易吸引别人的注意。就连冷血无情的反社会者，也别具一种酷拽的魅力。
在众人的围观下，显性自恋者会情绪高涨，表情和手势丰富，旁征博引，妙语连珠，非常享受被关注的快感。他们的交际语言，更多体现自我吹嘘的目的。就算是别人发起的讨论，他们也能想办法把它变成秀优越的舞台。总结下来就是“他很牛”“他的交际圈很牛”“他一贯很牛”“他的对手都菜到家了”“遇到他你三生有幸”。很多人对自恋者有相见恨晚的感觉，并不限于异性伴侣，在同性为主的社交场合，他们也会如鱼得水。
四.功利性：
自恋者心目中，他人不过是满足自我需要的工具。所以，他们的语言也极具功利性，目的就是为了操纵他人。他们有一种隐含的逻辑：说话正确与否并不重要，关键是要达到一定目的。
交际场合既是他们展示自我优越感的地方，也是寻找潜在供养的地方。对于初相识的潜在供养（包括但不限于亲密关系对象），他们会努力打造自己富有魅力的人设。使用诸如比较、暗示、迎合、吹捧、求证第三者来制造好感。为了操控对方，还会使用明褒暗贬，轻微嘲弄（微笑式冒犯）等方式，让你处于下风。
NPD喜欢给别人起外号，因为外号具有极强的暗示性，可以把人固定在刻板印象下。如果你反驳，会说你不大度，连玩笑都开不起。殊不知，起外号这个行为本身就是冒犯性的。
就算在亲密关系中（伴侣、亲子），NPD也喜欢以外号称呼对方，令其处于低位。
而给他人贴标签的习惯，也显示出自恋者思维狭隘，内心戏外化的特点。对他们来说，真实的他人是不存在的。出现在他们生活中的，只是戴着各种面具，满足各种需求的“角色”。
在亲密关系中，自恋者为了逃避责任，掩饰错误，会使用各种语言技巧来操纵对方。比如：模糊表达，偷换概念，指责对方，煤气灯操纵本身就是功利性的极致表达。更别提层出不穷、防不胜防的谎言、狡辩。在他们心目中，只要能从”麻烦“中脱身，说什么都可以。
在亲密关系面临困难，甚至分手之后，NPD也会玩弄语言技巧，让自己处于更有力的地位。比如：含沙射影（在公开发言中使用只有对方才能听得懂的细节暗中对方），转移话题（回避自己责任，将对方塑造成加害者），散播流言（编造不实之词，诽谤对方）。只要能达到激怒对方的目的，他们就可以趁机转移耻辱，巩固自恋。这几个手段，特别能激起已经分手的前任愤怒，让对方情绪失控，从而做出不理智的行为，已经属于精神操控和虐待的性质。
五.攻击性：这是由人格障碍的高防御性决定的，以攻为守是自恋者的法宝。自恋者比普通人更脆弱，经常因为一点小事自恋受损，所以他们的语言包含大量攻击性信息（含被动攻击）。无论是外显的暴怒、攻击、指责，还是隐含的比较、贬低，都极具攻击性。在亲密关系中，伴侣或子女就是他们攻击的靶子，常年经受无形的精神暴力。
六.逻辑混乱：
人格障碍者的内心世界，是整合不良的世界。有意撒谎和无意识的幻想，让他们释放出来的语言信息中充满大量无法解释、自相矛盾之处。亲密关系的伴侣为了理解其中的逻辑，耗费了大量心神，结果还是云里雾里，不得要领。与自恋者打交道，善解人意简直是一场灾难。
很多时候，光是为了扰乱对方认知，就能让他们乐在其中。当对方费力拆解谜题时，他们就可以轻易逃脱困境，置身事外。
有时候，为了操纵对方，他们会故意讲话含糊其辞，模棱两可，用以试探对方的真实想法。当对方表露出明确的回应，再顺着对方的意思往下说。这既是一种操纵的策略，也是他们无法完全感知对方真实想法的体现。
七.模仿性：
自恋者过度关注外在评价标准，缺少真正的好奇心、求知欲。学习新知是为了胜过别人，博得荣誉，即便是从事学术研究，他们也无法享受钻研的快乐。他们关注的出头露脸、惊世骇俗的结果，探索的过程对他们而言过于枯燥而痛苦。他们享受自己“一眼就看穿”的得意，却不耐烦细致的耕耘。
所以，在不熟悉的领域还想引起关注，只能使用速成的方法：模仿别人的语言。从语言风格到具体词汇，全部奉行“拿来主义”，甚至一字不改地用你的原话。他们就像玩拼图游戏一样，将别人的语言嫁接到自己的情境中。这种嫁接有时显得生硬，有时又显得机智，全在于临场发挥。
自恋者通常都能言善辩，模仿别人语言算是一门绝技。他们会在争论中模仿他们认为对手最有“杀伤力”的话，以此扰乱对话节奏，为自己赢得先机。他们并不在乎这句话是否适合自己的语境，因为正常人会默认人们说话都是有逻辑的，会停下来想对方这样说的道理。即使对方明白自恋者在强词夺理，情绪也会受到干扰。而自恋者正好可以借机脱身。
自恋者初识感兴趣的对象，都会尽量搜集对方的语言信息，以快速模仿，赢得好感，拉近距离。
对于各种流行语，他们也分外热心，以此接近不同年龄、阶层、职业的人。人们会把不说外行话当作“自己人”的标志。殊不知自恋者采用逆向思维，直接模仿、嫁接，省去了许多学习的过程。
对于公共议题的发言，这是展示自我的大好舞台。为了快速吸引公众注意力，他们不耐烦做深入细致的研究，做有意义的表达。他们会从公众喜好中挑选、拼凑别人的观点为己所用，迅速收割注意力。粗看下来，他们的观点貌似角度新奇，实则陈词滥调，毫无新意。只是因为他们看重的不是观点本身，而在于引起注意，打造人设。
八·暗示性: “你我不分”的思维特点，在亲密关系中体现最充分。自恋者热衷让对方猜测自己心意，而不是直接表达需要。说话喜欢吞吞吐吐，半遮半掩，欲言又止，卖关子，埋伏笔。为了达到最终目的，他们非常有耐心地“布局”，等待。直到对方做到让他们满意，才会给出积极反应。 哪怕对方屡次猜错，让他们觉得不耐烦，他们也绝不会直截了当说出“答案”。因为他们潜意识里把对方当作自己的一部分，认为别人理所当然应该完全理解他的内心想法和需求。在自恋者对伴侣的抱怨中，充满这种对伴侣不能心领神会的不满。 而当伴侣向他们责问该承担的责任时，他们会狡辩说自己已经明确表达过了。他们自以为说得很清楚，其实只是暗示，但是他们不记得了，反而因此责怪对方理解力差。 自恋者在交际场合的如鱼得水，也有得益于这个特点。他们善于在话题中植入暗示性信息，巧妙地突出自己。并使用一些含糊暧昧的语言，暗示你得到他的青睐，制造亲近感。这就是为什么自恋者容易让人第一印象良好的原因。因为人们倾向于对自己熟悉的人评价较高。
