211221

太辛苦了，今晚不知道为什么特别头疼，非常累。情绪低沉。

今天从六点开始就断断续续的醒。起得很早，早晨起来之后忙着遛狗、换衣、做早饭、泡咖啡、给狗洗脚、收拾带去医院的东西，忙忙碌碌两个小时几乎没休息。然后就打车去一个阿姨家吃了点水饺，吃完和阿姨一起送鱼汤和水饺去医院——今天毕竟是冬至。

在回家的地铁上的时候，又收到了我妈那种强烈泄愤式的微信，以及微信语音电话。我在豆瓣上看到一个理论，说很多家庭里小孩天生情感负债，而且被迫插入父母之中进行调停。我心想，我可不就是我妈的情绪垃圾桶吗？我从小到大在家里，几乎没有向我父母表达过什么负面情绪，如果表达了，就会被说想太多，或者被打骂。少有的几次下场还都是痛苦的结果。初中有一次被父母强制带去一个班委会组织的聚会，去之前我已经明确表达了不想去，非常不情愿但父母欺骗了我，说我的好朋友都会去。他们只是想在那个农家乐活动中结识其他的同学家长罢了。整个活动非常无聊。我关系好的同学几乎都没去，我捏着鼻子和一群不喜欢的同学待了一天。回家之后我非常生气，躲在房间哭了一个下午，气得我撕了一本无用的课外书铺到地板上想给自己做一个巢（我觉得很有艺术意义，我要睡到这个纸堆做的巢里，而不是床上，这很卡尔维诺），结果被父母看到纸屑之后直接开揍，又是扇耳光又是用脚踹又是罚跪，也没有晚饭吃，还要把我推搡出家门。天啊，现在想想这是多么恐怖啊。我居然能性格这么好地长大，很难说不是一种奇迹吧。我高考考砸之后，也是在家里承受了几个月的母亲的歇斯底里和父亲的漠视。青春期的时候每周末回家两天，我在家里老挨打挨骂。这些我都不敢和周围人去说。说了大家也觉得很难以置信，因为我都是嬉皮笑脸讲出来的，为什么嬉皮笑脸，因为一细想我必将在他人面前落泪崩溃。她们觉得是我在夸张，表示听起来“像故事一样”。但事实上我反而为这些事感到屈辱，不敢告诉别人。不敢求助。用嬉皮笑脸来隐藏我的痛苦，后面我走偏了，变成了一个爱讲刻薄笑话的人，心里充满了很多仇恨。但这样很不好。我尽量把仇恨送给那些you know who，送给privileged而周围不自知的人。青春期的时候总是被周围的人描述为愤青，那些生活优渥的同学们怎么会懂得呢？她们家庭和睦且快乐，父母尽量满足她们成长道路上的一切要求，甚至去给她们那些最好的教育。她们会有这种恨吗？恨这种不公？我某高中同班同学的父亲是Z大经济学院院长，高中的时候他就收到3D打印机作为礼物、母亲常送来好多个肯德基全家桶到班级里请大家吃。这些东西，我在高中被母亲和他对比成绩并辱骂是废物的时候，我从来没有对母亲提起过。

在地铁上看到我妈发的微信的时候，非常难受，没有回信息，过了一会才回复，刚下地铁，怎么了。对面果然发来一句怏怏的话，表示话题已结束。我用成年人的智慧给自己避开了一场罪受。

回到家已经快两点了，睡了一会儿，画了会儿图就又去遛狗、给狗洗脚、收拾厨房、烧饭。吃完饭之后整个人彻底累瘫了。什么也不想做。

晚上我和我爸视频的时候，他已经能伸手去按太阳穴了。贪生怕死、懦弱卑鄙的脸！他当然觉得他的痛苦是生死痛苦，大于别人一切的痛苦，理所应当。但他的痛苦是自食其果，我的痛苦则是他给我带来的，我也是他自私的产物，不带套的一堆精子——听说当时我妈子宫有一些问题，怀我是冒着生命危险的。男的，自私。48岁在闯祸之后仍然是躲回家在两个哥哥身后的懦弱无能的东西，18年我写了长文骂他，我今日了解了更多过去的事情，更可以指着他的鼻子骂个痛快。我妈只是没生在现代女权发展的好时候。早离了婚也不至于到这个地步。但她们那个年代的女性，太可惜了。

我爸反复催促我去帮他拿快递。我淘宝没用他的账号买东西。通过菜鸟裹裹我大概猜到是谁寄的东西了。痛苦，不知道怎么应对。想找人商量都不知道怎么办，只还是线上预约了心理咨询。打算找咨询师商量一下。同时感觉生活在不确定的恐惧之下。这种恐惧难以言说。不是我自欺欺人，但是我真的很害怕。我没法说给别人听，别人也不会懂。

明天姑姑就要来杭州了，带着另外一个陌生的朋友一起来，导致我非常抵触。我感觉自己家要被人入侵了。说实话，我宁愿这样一个人呆着。照顾狗。也不想家里有外人来。不想把自己破碎的部分掀开给别人看。我觉得我和狗之间都有默契了。我害怕外人来会吓着我的小猫，因为小猫很敏感、很容易应激。但其实我只是不想应对外人，我太疲惫了。姑姑言语中也透露出疲惫，说了去医院拿药这样的话，我听了之后觉得很累。

今晚发现我的微博小号被我表哥的女朋友关注了，我的小号上有很多宣泄情感的话，也有很多关于身份认同的话。是一个负面情绪很多的丧逼小号。是我这几年用来碎碎念及时发泄的地方。我本来非常气愤，同时对互联网、个人信息有极大的不安全感。因为我有过一些别的被骚扰和视奸的经历，有些非常恶心。他女朋友第一时间发来道歉，后面又发了长文道歉，她说她自己也是多年抑郁双相、最近很担心我、看了微博觉得很想和我哥一起来杭州陪我、顺着我大号朋友的点赞发现了我的小号、随手点了关注入侵了我的隐私非常抱歉云云。看了文章，我只觉得很累。情绪起来又落下，我理解，算了。看了就看了，反正已经看了。但是还是突然对着狗哭了出来，觉得为什么我最近总在不停的原谅别人呢。还是会感觉到一些委屈。

我曾经很想对前女友说家里的事情，她知道一点，但也没有听我很细讲过我的成长经历。她说她觉得我懂她、没想到我会伤害她的时候，我会觉得，那你呢？你有懂我吗？你也辜负了我对你的信任啊。但这一切已说不出口。我理解她给我寄东西的举动，也许两个特地买来的御守里包含一些关心。但是那退来的玩偶，态度显得过于高高在上。我可以理解、可以容忍，但我不能觉得这是对的。我的心也是肉做的，我怎么不会痛？我怎么不能提出指责？小朱说我在分手后有厌恶前任的情绪，这点很不好。我心想，小朱也有不懂。2月份我和老婆（当时还是老婆）陪有钱朋友一起去上海看婚纱的时候，两个人躺在新天地那边的酒店大床上依偎在一起讲知心话的时候，觉得我们两个将来可以靠自己的努力取得财富住贵贵酒店，我们是两个家庭有缺陷的人互相能理解、包容，我们的成长经历里有很多相似的东西的时候，心里无限无限的幸福。但是现在就变成这样了。那个东西被打破了。我很好很好的老婆不见了。啊，不见了。没有了。我只不过是迷失了一段时间，老婆就没有了。

我一直觉得我很多去名校的同学，真的没有多努力。只是他们比较幸运。我有一个去Harvard的大学室友，口头禅是“越努力越幸运”。有时想想觉得蛮讽刺。具体就不展开说了。明天必须继续努力。我要用自身经历告诉大家，什么是越努力越不幸运。