老年人最不值钱的就是时间

去年开始这个无聊工程的时候，死也没想到它会占据我这么多的心神和莫名其妙的外赋意义。

首先是过于恒心，这本就不符合我这个三分钟热血的出厂人设。

其次是太慢太慢，导致无限拉长了物理时间，甚至超过以往真切投身体验的诸段恋情，久到离谱。

因为被动投入得足够深足够久，无形中它的意义就被莫名夸大和神圣了，而真实生活本身又是这么乏善可陈，更被迫将所有的喜怒哀乐投诸于上，于是越投入，越郑重，越郑重越发现啥也不是，然后就崩溃了。

经历过很多只有自己能感受的难堪和难坎过后，最近好不容易外界有点起色，又内在坍塌，失去了继续的激情，怎么想怎么觉得啥玩意，垃圾。但是沉没成本惊人，于是无法自处，身在当中固然毫无建树，抽身一环顾更觉得这长达两年疏于经营的三次元更是一片荒芜。

就，更虚无了啊。十年间不再有真正切实的烦恼，所有的烦恼都是虚无的本质。

然后前天，想换个方式冲淡排解一下，暂时去投入一个新的沉迷。

这个举动其实也很危险，投入不进，失败无聊。投入太进，又变成这样了，太全身心。

就太全身心。是从什么时候开始，这变成了一个完全不值当的痛苦源泉。本质上来说，还是虚无，因为它们跟你的现实半毛钱关系没有，追星也好，投入什么文艺作品也罢，为跟你毫无关系的人和事感慨悲喜，都对你现实生活本身没有任何影响，所以你知道你在干着一件无谓的事，只是在主动地损耗自己的心神，此其一。

但是曾几何时我享受其中，哪怕当时同龄的年轻人们也都觉得大可不必，我还是梗梗地觉得，人来一世，不就是来经历的吗，我要浓墨重彩，轰轰烈烈地体验一切喜怒哀乐！然后终于到今天我居然也怕了，这就像我妈说她多想养小动物，但是还不敢想养时的欢乐，就已经想到失去的痛苦，宁可根本不开始，什么都没有。

所以这还是岁月带给人的恐惧感吧，从以往的经历中你知道了自己几斤几两，承受不了那些并非生命中必不可少的波动。昨天散步时候想明白，之所以年轻时能承受，还是因为当时的三次生活本身或是对三次生活的向往憧憬，丰富度大过了那些虚拟喜乐，所以它们影响不到你那么深，很快就翻篇了，剩下的只有甜蜜的怅惋，作为辅料调剂。

最后就又追溯到本质上，那么是对现实失望吗，因为你已经知道了世界的本真模样，此生也已经不可能再有惊天动地的真实体验，觉得好黯然好失落？

就…又不是。偏偏我真觉得经历得太多了，够本了。没有什么遗憾，没有什么欲够而不得，那些已经在漫天社会新闻里得知的世界和人类本真猥琐面目，我又恰恰全都完美地规避，只留下无比天真梦幻的青春记忆，还不够好吗？

就是太好了，好多觉得日后这一切都很多余。超脱或说对不起真实阅历地，仍为那些幼稚的虚拟爱恨情仇撕心裂肺，不肯抽离，半夜惊醒失落伤神，不好笑吗？很复杂的感觉，里面搀了多少因为自己同时也在创造世界的自惭形秽不好说，更多的还有什么。

是我发现所有悲剧之美最后只凝结成一个姿态，轻飘飘的一句，于是ta就这样行尸走肉地过了后半生，偶尔会自己默默地出神。这就够美够伤了。现实明明也是如此，但它不是瞬间，它是无穷无尽无穷无尽无穷无尽的无数个瞬间，是你必须用假装有意义的琐事去主动填满，而那个又美又伤的画面不过是别人窗子里的风景罢了。

哈哈，满篇胡话，被自己哭笑了。有时候甚至希望要么年轻时所有经历中寡情的不是我自己，而是别人，或者寄希望于遗憾一下，是不是到底还是没有遇到过真正值得为之肝肠寸断的那种站在虐心食物链顶端的人与事，虽然逃过数劫，却也在后来这些有病透顶需要伤春悲秋的矫情岁月里，缺乏一个具体投注文艺心境的对象。

也不是吧，已经够好了，或者说根本就没有更好的，更好的若输了，便也变得平庸，更好的赢了，你确定那将单单只是矫情的痛苦？

很佩服最后还能圆得这么乐观，大概这就是我永远不能真正得上抑郁症的原因。而我也只配，一辈子活在对这些虚无幻境的多余思索里，痛苦，死不松手，耗尽，毫无意义。